写在前面：今天我收到了一个读者的来信，于是我又回到了创网，这个我生命里最美好的地方。我已经上了大学，在我最心爱的城市上海。三年未见，你们还记得向晓哲吗？
【阳光西路的日子】
昨天的昨天，我们还是真二八经的恶魔
折磨自己，折磨老师，折磨那个亲爱的他
后来的后来，我们竟变成的所谓的天使
学会了伪装，学会了敷衍，学会了度日如年
记得从操场第一颗杨柳到五楼最后一个窗户
只有那少的可怜巴巴的365个日日夜夜
鸭梨的压力，白雪纷飞的试卷
压力的鸭梨，恍惚又是一年春夏
再多的胶片，也留不住青春的笑脸
再少的数字，也成就了你我的海角天涯
梦想和远方，总是各位动人心弦
课本和试卷才卖了8块6毛钱
十年后的今天，今天后的十年，你是否依然还在
你那梦中的远方，已经不再遥远
斯特拉夫德的漫步，水上伯顿的跳舞
忽然一夏后，各自流浪在不同的经纬点
总是看不同的日出，却思念同样的面孔
那时的你们是否还记得嬉笑当年
儿子，皇后还有我亲的范范
纵使时光匆匆
请记得
阳光西路的日子
【2012年】
现在是北京时间2013年1月17日，距离我20岁还有8天。
关于2012我好像都没有怎么认真的总结过。本打算20号认认真真总结一下。可想起20号我就在北京了，所以还是今天在家搞定吧~
进了2012年，一切平静而又稳步进行。考试，录取，很顺利的就去了上海。总觉得自己的高中没有出多大的力气，但是结局还是不错的。我以前的很多同学都跟我背道而驰了。记得上次和妈妈一起去吃饭的时候，在酒店遇见的就是我同学，她已经上班2年了。原本稚嫩的脸庞早就变得成熟，原来的黑直发也变成了黄色大波浪，身上穿着黑色的制服。若她不叫我，我定认不出这个人曾经和我睡在一个宿舍1年多。
在高中的时候，我周围很多人说要去上海，去北京。可是后来，去上海的只有我自己，去北京的只有兔子自己。记得有一次兔子打电话给我说，她好讨厌自己当初选了北京，不然就可以陪我在上海，我就不会那么孤单，我们可以经常见见面，吃吃饭。以前觉得上大学好遥远，一眨眼都已经半学期过去了。我很怀念那个时候的我们，我们的梦想还没死亡。可是现实很残酷，当初说要一起去上海的，大部分都留在了山东，或者去了很远的地方。说好的梦想呢？估计现在还在坚持的人很少了吧。你们学金融的学金融，学法律的学法律，学医的学医，我还苟延残喘的继续着当初的梦想。一点点的码字，一点点的做东西。
大学里，我喜欢待在大棚，那里安静，像是一个世外桃源。喝喝茶，看看书倒成了我生活的大部分主旋律。很多时候我自己一个人穿梭在上海的大街小巷。看看老爷爷下下棋，跟老奶奶一起在公园跳华尔兹，偶尔去弄堂口吃一碗老上海的甜豆花。或者逗逗趴在门口睡着了的小狗小猫。不过有一次惹急了那只小京巴，追我追出了两个弄堂口，还依依不饶。想起来，都觉得自己狼狈不堪。
当然了我的吃货计划也从来没有耽搁。最喜欢五角场的锅盖面，25块一大碗，吃的好撑，好撑。也喜欢静安寺的素菜，阿弥陀佛，佛祖保佑~当然也忘不了徐家汇的奶油蘑菇汤，当年梦露也喜欢的不得了呢~生活因为吃而变得美好。每个周末准时去国权路报道，可以吃到伯伯做的饭，吃饱了再跟阿姨去同济逛逛小日子过得特别美好。差一点都忘了本溪路的日本料理好吃的不得了~
我的2012像极了向日葵。虽然有黑暗，但是总是向着阳光啊~
【关于20岁】
见过我的所有人从来没有把我当大人看待，走在街上好多次被认成小学生。记得和宝姐去书店，宝姐还被当成了我，亲切的被问：阿姨，你家小妮上三年级了吧？
我不知道这是好还是不好。话说我当真是一点大人样子都没有。像小孩子一样分不清东西南北，而且我还不分左右。脑子老是慢半拍。不能及时理解别人的意思。时不时的还拉着别人犯个傻什么的。想起什么来，就是什么，老是觉得世界很美好。
我特别喜欢走路，因为我觉得走路的时候，时光很慢，可以跟身边的人聊聊。一旦坐车聊就少了很多呢。走的时候还可以边看风景，当然了还可以吃一个路边的糖葫芦。总之走路很幸福，要是有一个人陪着一起走就更幸福，哪怕只是走一小段路都觉得很快乐。
【20岁】
我曾经写过一篇文章说，一个女孩子20岁的时候有自己喜欢做的事情，几个很贴心的朋友，有一点小收入，一家属于自己的小店，一个爱去的店面。是一种莫大的荣幸。在我快到20岁的时候，这些事情还差一点我都要实现了。仔细想想自己以前写过的文章，希望要的生活。现在倒是像得到了。一转眼好快哦，我差几个月就要20岁了。突然觉得自己老了。
【你所看到的20不是12】
有一个问题从很12岁开始就在我的脑海里挥之不去。想不通，想不明白，无法解释。我很怀念我的小学时代，那个时候刚刚开始懂事，明白事理，开始思考一些看似很宏伟的问题，然后得出白痴的结论，如果有导演找我去演白痴思考者，我想奥斯卡的影后非我莫属吧。那个时候思考的问题无非就是今天放学是买糖葫芦还是买烤香肠，直到有天脑袋里冒出了一个恐怖的问题。我们死后会不会去另一个世界，自己就这样灰飞烟灭了？不敢去想，一想就觉得很恐怖，很悲伤。于是拼了命的开始对身边的人越来越好，因为害怕不知道某一天谁就不在了。有一种东西叫做原则：即使那个人变成了你的敌人，你也要去实现曾经对他许下的诺言。
我好像一直很慢，小时候长的比别人慢，想东西比别人慢，长大后脑子转的慢，对人的喜欢也要过很久很久有时候那个人就没有了，我可能唯一不慢的就是我的说话，我总是很能说。甚至有人说我若不说话就会死掉。其实我不是很能说，我只是怕两个人走在一起像陌生人一般，几个人在一起n目相对无言，就这样冷冷的看着对方。那样真的很恐怖。有一段时间我因为感冒嗓子炎症并发，扁桃体肿大没有办法发声，我很开心，我可以安静了。那段时间我喜欢一个人走路，因为不用怕气氛冷掉。跟很多人在一起，也不说话，偶尔问到我又很快说对了忘记你不能说话了。你是不是快憋疯了。其实我内心正在暗爽不已，因为我不讲话气氛虽然冷但是不至于冷到从夏天到冬天。安静是放在心里的，不是拿出来给人炫耀的。
前天跟润润逛街，在H家买衣服的时候，我问了号码立马包起来刷卡走人，以至于营业员小姐连对我“热情招待”的机会我都没有给。 不知道什么时候开始，我开始对我喜欢的东西变的毫不犹豫。北京之行，让我深刻明白了，喜欢的东西有能力就要及时拿下，因为晚了就可能是别人的了。像我这样的人很少遇见XXS的衣服，然后我的犹豫害的我错过了最合适我的衣服。我曾经上高中的时候很喜欢艾格的裙子，可是它价格对我有点略高，于是我找了Wico，她说她妈妈可以拿到6折的价格给我，我心里十分爽，我只是动员了一下我的同学就可以省下近300块，于是我很爽的去专柜试了号码告诉她，可是她后来告诉我没有那个号码了，问我要不要其他的。其他的再好也不是当初我想要的那一个。所以我告诉自己喜欢的东西就有能力就要下手。
我好像总是把自己搞的很忙。其实我根本就是无聊，不想闲着。在家里我当我的小保姆，洗洗衣服，做做饭，打扫下卫生。我很喜欢早上晒被子，因为晚上的时候被子暖暖的有阳光的味道。也喜欢去菜市场买菜，很享受食物从我手里变的让人开心。
我的外表总是会欺骗很多人，像小学生，像初中生。小巧，柔弱。让人家觉得有点小可怜。可是我已经20岁了，已经开始注意我的言行举止，甚至开始注意保养了。可是熟悉的人却说我还是像个小孩子，莽莽撞撞，一点大人样子都没有。所以你所看到的我不是二十也不是十二？
【时光】
大概人与人之间的感情也是如此吧，只需多加练习，受的伤害便会越来越少，剩下的生命值才足以坚持到完美的结局。 ————肖以默
昨天晚上的雨下得很大，很大。我躺在床上，辗转反侧。想我那未完成的编剧作业，想我怎么样去面对未知的人，还有想念远方的你们。
晚上很晚接到师哥电话第二天不用去公司拍摄了，不受控制的一觉就到了中午。洗刷完了，静静的做在书桌前，继续看昨天晚上的《时雨记》。简单的文字，却触动到心里。我不是很喜欢多么宏大的华丽文字，淡淡的几个字就足以感动我。还记得第一次看到肖先生温暖的文字还是《最小说》是小本的时候，以后的日子里每一次看到肖以默三个字就会觉得心里很温暖，我想这是一个作家最美好的成功了。
猛然回头才发现自己已经好久好久没有写文字了。忘记了从什么时候开始，提笔不知道写些什么。不时的接到以前写文字认识的朋友寄来的明信片。偶尔聊天才发现大家的路都成了平行线了。我怀念的是一起做梦。现在好多人的梦都破了。我还依稀的在离文字不远的专业。继续我微小的梦想。
时光就像奶茶，会水质分离。如此理科的话从我嘴巴里说出，倒是很搞笑了。我从图书馆看了好久的泰戈尔，偶然记错书架，惊喜的发现了《时雨记》，尽管有了一本，尽管看了好几遍。还是忍不住看一遍。买了最漂亮的本子，开始一点一点的抄书。每一笔每一划，都用心在里面。我希望锁住时光。
我做头发了，从脑袋开始，换个心情生活。仔细想来我都快半年没有去好好收拾自己的头发了。想买抓娃娃机放在大棚。我喜欢大棚的花花草草，那环境让我安心，安静。让我的心一下子慢了下来。我爱这个地方，爱到不行。
时光很长，我却很短。雨季很久，阳光却暖。记录很短，温暖却深。
【秘语】
我在海棠花的墙下
偷偷听花儿的秘语
扶桑悄悄的爬上了
我的发梢
时光按了快门
你看
那是我年轻的样子
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