我爱文学

2024-09-11 11:28:55 文题网 阅读:

    记得从懂事的时候,我就跟奶奶生活在一起。那是在十年动乱的岁月中,爸爸不再是教师,调到一个县城去劳动,父母离异了,是奶奶把我拉扯大的,没有奶奶,也许就没有我的今天。

    我上学了,不再是小孩子。我不喜欢那些给我白眼看的同学。有一次,我流着泪跑回家,可是到了家门口,却使劲把眼泪用手背抹干—我不愿意让奶奶伤心,我知道奶奶最疼我。

    我是多么奶奶呀,可是奶奶却永远地舍我而去了,门前的石榴树已经长得很粗壮,那是生我那年奶奶栽的,黄昏时分,我爱倚着它,望着晚霞想奶奶.奶奶眼角的皱纹,她扛米袋的时候弯着展的样子。总出现在我的梦里。

    现在,一切都好起来了,被苦难打断的岁月重又连接超来。可是,我仍爱回忆过去,因为那苦难岁月也曾给我一些美好的东西,它使我变得深沉,使我在困难的时候能够咬紧牙关。也正是那时候.’文学,闯进了我的心扉。

    一天夜里,我又从梦里哭醒,第一次,我把思念奶奶的泪流到了纸上……

    这就是我最初的‘作品’了。老师竟那么喜欢它,拿着它在同年级的每个班里读,我是多么高兴呀,想起奶奶,泪珠和笑声一起进了出来。

    我开始到处找书着,书把我带进了另一个世界里,教我真哭,真笑,做真人。每天一做完功课,我就一头扎进文学书里。慢慢地,我也忍不住学着书里的样子写起来。这时候,奶奶,童年的石榴树,就都涌向了我的笔端。

    几篇好作文出来了,可我写作的毛病也显出来了—路子太窄,多是些童年回忆。我陷入了苦恼,这时候,老师告诉我:生活中有好多美的东西,应该去发现。

    我把目光投向了生活。

    五月里桐花开的时候,庭院变紫了,道路变紫了,泉水变紫了,紫色的五月,我们的城市是这么美。

    有一个女同学,她是班里的尖子,可高考前夕却病了得休学。她流泪了。几天不见瘦了许多。但她毕竟是坚强的,新学期开始了,她仍是上高三,但她的思想更成熟了身影充满活力。

    还有,同院一个玻足的孩子,每天天不亮就开始跑步迎着该光,深一脚,浅一脚的……生活很美,我惊喜地发现了并把这一切作为我生活韵库存,让它在笔端流出,我懂得了更广阔的爱,也更爱写作了。

    我比以前更富于感受和联想,我喜欢思考,喜欢探索。看电影《叶塞尼亚》,我喜欢那主题曲,它深沉,却又象火一样,它在影片中多次回旋,一次比一次更强烈,激荡着我的心。我就试着把这种回环往复的手法用在我的作文里,学《百合花》这篇课文,作者那精细的细节描写,深深地打动了我,我也学着在自己的习作中运用。

    我并不是在机械地攀仿,而是在摸索着创作。这样的尝试让我感到了一种从未体验过的快乐,我的心被这种快乐填满了。

    生活中总是充满了矛盾。渐渐地,我体会到写作真苦,真累。有时候一些想法明明在脑子里一个劲地冲涌,可是一旦写出来却干巴巴的。有时候生活中的事很感人,可是简单地反映就不感人了,得“吞“进去,再吐”出来—从生活到艺术,这是非常艰苦的事。有一次,老师让写一篇作文,我改了又改,却总不能满意,最后连我自己都不愿意改了。我气极了,把密密麻麻的底稿撕得粉碎,发誓以后再也不练写作了。

    可是傍晚一个人走在小路上的时候,奶奶,童年的石榴树,霞光里跋足的少年……总在我的眼前出现。我的心头,便萦绕着一种表现这一切的强烈愿望……

    这就是文学,它给了我欢乐,也给工我痛苦,痛苦是多于欢乐的。路总是坎坎坷坷,可是我知道:希望之花一定隐在失望的云层后面,我会在坎坷的文学之路上不懈地追求。也许,这就是文学的独特挂力吧。_赵丹说艺术的大门是“地狱之门”。现在我才似乎真正懂得了其中的道理。

    我认识了一个三十多岁的大朋友—一个很有朝气的诗人,他的诗跟他的人一样,是沉甸讨的,通过他,又认识了几个文学青年:有女大学生,也有农民的儿子。是文学这块磁铁把我们吸引到一块了。每隔一段时间,我们就举行一次聚会,谈雨果、宗璞、舒婷、惠特曼,然后,每个人朗诵自己的作品。那音流有的深沉,有的清纯,可都是真诚的,是从心里流出来的,在那滚动的音流中,我的心旅抖了:我知道,我与文学,与写作是永远不能分离了。

    我爱文学,我爱写作,就象小时候我爱我的奶奶—永远都不能跟她分开。我爱生活,我知道搞文学的生活是很累的,可是铁凝说得好:“一个在生活中不感觉累的人,也许不可能深刻地认识生活的美。”

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