你好！我是贾明，全球20例超忆症之一。
无论你是谁，无论你在哪里,都感谢你收到了这封信。你之前并不认识我，我也对于这样的冒昧打扰表示歉意。我只是个深陷在记忆漩涡中的人，没有其他意思。我只是迫不及待地想把我的经历告诉给他人听——我实在是忍不住了！这样唐突的“自我表现”行为也许很奇怪，但这样的念头就那样悄悄地爬上脑子，然后生根，不停地驱使我“快去做！快去那样做！把一切倒出来会好些的！”一直这样，总是这样，就如那些纠缠不清的记忆一般。
超忆症，很帅气的名字对吧？因为有这样的特殊功能，人们掉东西是总是来找我问，而我也会帮他们想起他的物品掉落在了哪里。我用这项能力帮助了许多人，“乐于助人”这个称号就挂在了我的头上。这只是我获得的好处之一，超忆症帮助我补回了许多我以前漏掉的信息，比如哪一天绿树发芽了，哪一天晨露把花弄得像戴了项链，哪一次外出游玩最开心，我遇到了哪些和善的人，我曾经记过的电话号码……就像放电影一样，这些信息被我从巨大的记忆胶卷里筛选出来，帮助我在生活中得到了许多快乐。又正是因为超忆症，这些快乐的、美好的细节，总是在我不经意间在脑海中一帧一帧的转过，我感到很开心。
但是，也正是如电影一样。头几次看的时候兴致盎然，惊喜期待，但久而久之，也就单调了，乏味了。就像鲜橙果汁，刚刚倒进嘴里时，清新的果味与酸味飞快的掠过味蕾，自然是无比舒畅，但连续不停地喝，果味与酸味就随着味蕾的麻木不见了，而之后越积越多的就只有橙子的酸味甚至是苦味，等停下嘴时就告诉自己再也不喝橙汁了。
“在某个时间，某个地点，某一种环境里，由某一种气息，某一个景物，某一个人，某一个表情甚至是某一次精神的恍惚，就轻轻地碰开了记忆的开关，“啪”的一下，就掉进了记忆的喜怒哀乐中。”我一直在想，在记忆开关打开的那一刹那，是怎样的不经意，怎样的疑惑，怎样的惊讶，又是怎样的情感交错！因为之前一直没有想起，才会有开关打开时候的措手不及，而这样的措手不及，也恰恰是记忆最令人惊喜的地方。但是，我没有。超忆症迫使我记住了许多的东西，那些美好的事物都是经由筛选的，而更多的却是繁琐复杂无关紧要的东西。我牢牢地记住了所有的事情，而那些时不时就冒出来的繁琐之物一直纠缠不休。想想看，清晰如初的记忆，繁琐如麻的的记忆，索然无味的记忆！在所有美好事物因为太过清晰、太过频繁、太过单调的情况下，这些记忆又是多么的深刻！深刻到我一想起就感到心烦，感到恐惧！
如果仅仅是这样，那也就罢了。我不介意在单调中继续我的生活。但是，美好的东西随着重复而平凡，那么痛苦呢？又将是如何的令人心碎！
很不幸，我的超忆症给我带来了短暂的美好，同时却又将痛苦加深。别人都说，时间可以冲淡痛苦，那是因为时间冲淡了痛苦的记忆。超忆症突破了时间，它打破了它不该打破的枷锁，它因为它的“调皮”付出了代价。我的母亲，一个温柔美丽的女人，正如天下所有深爱孩子的母亲一样深爱着我，却在我幼童时期为把我从车轮底下推开而死掉了。她焦急的呼喊，车轮碾过的身躯，刺目的红色车轮印，身躯的冰冷，洁白手臂的污浊，刻骨铭心的痛，空白的思绪，眼泪涌出的感觉——一切都因为超忆症而变得清晰！是的，时时刻刻都如此清晰……天哪，我又泣不成声了！原谅我说这样悲痛的事情。旁观者对受难者的感受总要轻一些，但你总想象得出我的痛苦。伤口会结疤，因为没有人再去碰它。而超忆症就是那样的讨厌，在每一次别人问起我母亲时都要作怪，因此这道伤永远都不会好。当然，我也不期望它会好。
“忘却也是一门艺术。”是的，是艺术。对我来说，记忆若是模糊一点，我也不会如此焦虑了。我想要忘却，我知道这是一种消极的行为，但我还是如此渴求。我在想，为什么那些人总是要求着清晰如初的记忆呢？模糊一点，残缺一点，就能留下美丽的幻想，记忆也会因为这样而变得美好。适当的忘却总是好的，那样就会少掉许多包袱。可懂得这个道理的人比愿意这样做的人少多了。如果你看到了这里，我十分感谢你看我倾诉完。现在我感觉好受多了，我也还是会继续和记忆作斗争的。我相信我会创造出更好的记忆。如果我再叫我选择一次，我绝对不会选择清晰如初的记忆。
祝：天天开心！
开始焦虑现在好多了的贾明
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