或者可以说今天一大早心情就稍有不爽，具体原因也说不清楚，只是表现在走路行动比较迟钝或者急躁，以及等不及别人说话自己的思路开始乱飘。因为每每有什么事情要发生我总是能够“提前感应”，捡到钱之前会不安分，要丢东西之前的心神不宁，此种现象被我认定为某种第六感或者神准的预测。今天或许我又是在某件事情忧虑。略阴沉的天，风吹得倒是凉爽，只是不知道为什么我还是那么忧虑。
直到下午，同学电话过来通知我，今天晚上的同学聚会不用去了，她又要开会，或者我可以陪她一起开。或者我也可以去开会，去逛街，去约会，各种，反正逃离了同学聚会这个悲惨的境况，我是无比的高兴，心情瞬间好像从鸟笼里释放出来，再阴沉的天心情也没有那么阴暗了。接完电话瞬间心情轻舞飞扬，对旁边的人吹嘘的神准的预测并且能够表现出我恬静的气质。
是不是潜意识里我就不喜欢这次的同学聚会？大学三年，我从一个爱看热闹的童心小孩变成了沉闷的小说爱好者，附带着林妹妹般的满腔忧郁，开始越来越多的在意更多人的看法，我不喜欢和人打交道，不喜欢走进热闹的人群中，更不喜欢和那些之前略熟悉现在以及以后再也没有交集的人去沟通，说着言不由衷的话，听着言不由衷的恭维或者看着陌生的不屑，很累。或者我又在一个角落，看着别人酒杯端来端去，各种祝福或者调侃毫不忌惮，唯一被波及就是点人数或者收钱，这些更是打击我的信心，所以索性不去。
走出校园，跨进所谓的社会，人心险恶谈不上，只是下意识的越来越多的远离人群，而且还实施警告自己：人是危险的，不到万不得已切莫以身犯险。把自己的现状危险夸张到了极致以至于病态。这个也是有渊源的，至于具体情节，在过去了大半年之后还是不愿意回顾，一切就这样吧，我的记性不好，就这样暂时性失忆也不错。
据科学研究忧郁或者愤怒的人得癌症以及各种不治之症的几率大得多，不知道从设么时候开始我越来越开始关注这些，努力地去调整自己的心情，更多时候却是恰得其反，我更多地关注了每天要吃什么健康，怎么做，比如早睡早起，几时要锻炼，都通通的开始关心起来，这些表现也可以说明我还没有到不可救药的地步。一切都如以往，太阳明天还会照常升起，我也一如既往的努力以及忽略掉一些不想要的事实，显示在残酷不过如此而已，我的世界仍然是单纯甚至白痴，这样很好。