以前我是个好女孩，现在也是。至少别人都是这么看的，我也这么想。然而最近我开始发现自己有一些坏念头。我想疯狂地跳舞，我觉得那很刺激。校园开始出现一对对“鸳鸯”，晚自修结束，回寝室的路上，我可以常常看到两个两个的身影，一高一矮，我有些羡慕他们，我突然好想身边也有个“护花使者”。然而这里是重高，我不能。我赶紧扫掉脑中的这个坏念头，这是罪恶的，我想。于是在洒满月光的回寝室的路上，大声地与室友谈笑。我会对“护花使者”不屑一顾。我对自己“不屑一顾”的行为很满意，这才是好孩子。我心想。
真讨厌!我怎么会这么胖，我对着镜子研究自己的脸，所有的优点似乎都被鼓鼓的肉给掩盖了。我不愿去称体重，我怕自己会晕了。我感觉到了朋友不再羡慕地赞扬我的苗条了，而是有时候会很小心地告诉我：你笑的时候看起来好胖。怎么可以?我受了打击。我对着镜子看自己笑，我呆了，这是我吗?我马上联想到美术课上讲述的一则广告创意，一个被电脑动过手术的肥胖的蒙娜丽莎。我开始不喜欢笑，我怕别人说我胖。可是，笑是我最喜欢的东西。体育课上，旁边的女生对我说，她突然觉得我和她就像生物课上讲的隐性与显性之间的关系，我的胖是隐哎的，她的胖是显性的。这是她自谦的说法，我只是笑笑，心里却难过。我安慰自己，你不是胖，是结实。可是，有一天，寝室里讨论肥胖的问题太过火了，最后我有些生气地说：“你们触动了我敏感的神经，不要讲了。”于是，我上床睡觉了。“为什么非要称之为‘胖’呢?为什么不能说是‘丰盈’呢?”后来我听到下铺不解地自语，她比我重一些，这点我很高兴。
我开始怀念高一的生活，那时我是一只幸福的小鸟，阿软是飞得轰野的，只。她家比较远，所以通常一个月才回去一次。“周末的寂寞是很4熬的。”那时她常这么说。每次我周日下午回校时，她的床铺总是乱糟糟的，。整个寝室像被鬼子扫荡过了，横七竖八的。我踩着满地的垃吸走过，壳落壳落地响。现在想想原采那感觉蛮不错的。通常周日的下午是找不到阿软的，寝室没有她的人影，教室空荡荡的，她又飞走了，我想。她偶尔回家一次，回来的时候她的表情是愉快的。‘我回家作业一点也没有做。”好快乐地宣布。无疑她是回家看电视去了。电视是个魔鬼，是块有毒的饼干，我以前那么想。然后，阿软在周日的晚自修会拼命地赶作业，这是回家看电视的代价。有时作业多了，便拿回寝室，手电是寝室的月亮。我们太疯了，一起看三毛的作品、看《红与黑》、看张爱玲的、看梁晓声的、看贾平凹的。看完了，再发表热情洋溢的演说。那些都是真话，来自心灵最深处的触动，我承认这一点。寝室是一个会场，我们常常围绕着一个或几个话题“开会”，那是件幸福的事儿。六只小乌叽叽碴喳地乱叫，直到生活指导老师在门外敲门，于是会场一下安静了下来，“睡觉吧!”听到寝室长宣布，会议解散了，于是大家开始睡觉。那时，我相信，除了夜游的东西，什么都睡了。睡觉的时候，小鸟变成了小猪，我还听到过有人打呼噜呢!
中午的阳光是我们的奢侈品，我们会选择走远路回宿室，为了多享受一点阳光。暖援的阳光照在身上，这是一种让你骨头酥掉的感觉，“即使我融化了也心甘。”我幸福地想。
走得最急的总是最美的风景。一切的快乐，一切的美丽，在几场考试以后全变了，我相信考试是罪魁祸首，它夺取了我的笑、我飞的自由，我恨它。它像一把锋利的剑，刺痛我的心；它像一个吸血鬼，吸走了我所有快乐的空气；它是我的冬天，一场又一场的雪，好冷。最可恶的是它折了阿软的翅膀，她已经不能再飞了。现在，好像一切都变了。我看到约阿软已经被作业俘虏了，她不再疯狂地大笑了。我常常看到她埋头做作业的样子，她开始用心了，她的笑开始变酸，后来变苦。她有时会很早起来，去看书。我们问她为什么会这么早起来，她说因为很早就有人在盛洗室洗脸剧牙了，吵得她睡不着了。于是我。’不再问了，开始习惯睡梦中阿软开门的声音和她的拖鞋特有的清脆声。她变了。我想去抚摸她的断翅，我想问她，疼吗，她依旧起早摸黑地轮回翻转。有一天，她说，她很累，她觉得活得没意思，如果有人答应照顾她的父母，她便去了。说这话的时候，我很心痛，仿佛阿软现在轻得一吹就会没掉的，我害伯阿软会变成空气，那样我会很难过。后来，一切都只是戏言，一切都在轮回地转。
教室里在放林忆莲的歇，听到某句歌词的时候，我居然全身起鸡皮疙瘩，天哪!罪过!那帮一班的几个疯女人天天在5楼的走廊上、寝室里、厕所里不停地反复地哼唱这句歌词。我洗脸的时候哼，我睡觉的时候也哼，我蹲厕所的时候更哼，害得我现在得了林忆莲歌词综合过敏症。天啊！这是什么世界。
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