这个城市的有着钢铁一样的温度。你走在上面，可以感到它质地坚硬而声线雄浑。人行道旁的树枝上，偶尔还会挂上一两声鸟叫；然后又仓皇的，又消失在称不上碧蓝的天空中。
我承认，这的确是一个底蕴深厚而有朝气蓬勃的城市。
但是，面对冷峻的高楼和匆忙的人群，我常会感到手足无措。我想自己是一个已略显老态的年轻人——而且一个小时前妈妈才拔掉我头上的一根白发——尽管我不喜欢这样形容自己。因为这会让我感到更加窘迫不安。
而事实上，我就是这样窘迫不安的过了十七年，而一个月后我即将成人。
十八岁，这是一个很有仪式感的年龄——但我对此却提不起丝毫兴趣。我的十八岁和我的青春早就过去了，不过诡谲的是我无法用自己浅陋的描述能力来形容我目前的状态。我唯一知晓而可描述的是，我的生活正在逐渐脱离这种梦魇般的状态，而渐趋灼热。
原因——对，让我好好想想原因。
大概是因为接触了佛法吧，我想。当我第一次看见《金刚经》里“善护念，无所住”这一句时，真的是有种醍醐灌顶的感觉。清凉，温润，像是泡温泉一样的熨帖。后来又看了若兰的《莲花次第开放》，知道了原来还有那么多的，同在普陀世间里嗷嗷待哺，背着业障而无所逃遁的人。表面上披着“孤独”的外衣，其实，都只是为了温存守护那一颗落单的躁动的心。随着阅读和冥想的扩大和深入，渐渐的，我发现内心是一个蕴藏无限宝藏的能量体，如果足够强大的话，完全可以抵抗外界的倾轧。我慢慢的经历了一场体内的开天辟地，宇宙爆炸。脚跟站的越来越稳，面对人群我不再是一个空位，代表严肃而零度。一个临在的大门豁然像我敞开。
于是如你所见，我的内心变得宽厚，从容起来。
但这并不是原因的全部。这还不能解释为什么我的生活渐趋灼热。
我想这个原因很简单，就是因为我手上的这支秃笔。
就是这支笔，陪伴我走过了一段段荆棘与鲜花并存、梦想与破碎交织的奇异年华。面对繁杂和冗长的烦恼，我可以用这支笔，和这只握笔的手，编织出一袭袭炫目的烟火，汹涌，而壮烈得，把它们付之一炬。
我有一个习惯，我喜欢用蓝色的笔芯——我固执的认为蓝色是离烦恼最远，离天空最近的颜色。我时常梦见，那些盛着我文思的笔记本合上后，里面所有的文字都化作蓝色的血液，以寂寞和极光的速度流动，就连它硬硬的封面也有了血液的温柔。
而且，笔——无论是毛笔还是钢笔，在我眼里都成了某种隐喻。必须先承受墨水的沉重，才能一点点的瓜熟蒂落，在纸上落地生根。写作时的我，总把眼睛睁得比月亮还缺一度，比海水还深一寸。就像蜗牛背负着与生俱来的壳，在残破与愈合的反复中，完成对自我的谋杀以及重塑。甚至可以说，每一滴墨水变成文字，都意味着我经历一次涅槃。
平时，我握笔都是很用力的，这导致右手中指的茧越积越厚，同时，我对灵感的翻译也越来越顺利。那是一种走上了康庄大道的感觉，远比走在这个城市冰冷的路面感觉要踏实、厚实、坚实的多。
后来啊，我记得就是在某一年的秋天，我突然就学会了诗歌，很有点佛陀顿悟的味道。我还是用同样的笔——那只身经百战的笔，记下每一刹那飘忽而过的情思。一花一世界，一草一菩提。有了诗歌，我慢慢觉得拈花微笑不是什么不可及的境界；有了诗歌，这个世界却也变得摇曳多姿了。
于是如你所知的，我的生活就这样灼热了起来。
如果说，是佛，教会了我生活的方法，自保的途径；那么可以说，是这支笔，给予了我生存的温度和生活的痴狂。
我赋予了它意义，它成全了我的人生。
我为笔而狂。
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