人人都说我太现实，说我所说的话不符合我的年纪，可是我却傻傻的笑了，我觉得没有什么现实不现实，符不符合的，因为经历过了所以就懂了，人总是会成长的当自己真正接触到了社会的时候你就会觉得这社会现实了，但当那时后也迟了，不要那么天真的活着，或许某天仿佛还只是昨天，一切的一切，都未来得及改变，就悄然逝去。留给我们的，只有些许回忆然后的就是残忍。
今天看见师姐发的一条说说内容是这样的：“有些人永远都不知道，自己的一些行为或者一句话已经把别人伤的伤痕累累”。我只能说这就是生活吧，生活到底是一种什么东西，无数人在其中成长、迷茫、失去、得到。它以它的方式教会了我们许多东西。当蓦然回首，很多曾经珍视的东西，已于不知何时流失在何处。无处可寻。问风风不语，问雨雨无声，那时就叫无奈，也叫悲戚、
我们在青春里单纯的喜欢误以为爱情就像爱徒生笔下的童话那样但其实喜欢只不过是介于爱与不爱之间的无动于衷而已所以归咎来说就是想太多了，就是太天真了。
在生活中其实每一个年轻人都怀揣着一个梦想，就像娴熟的酿酒师一样，淘米、蒸熟，然后小心翼翼的倒入发酵缸里，测温度、闻味道，默默祈愿，默默等待着酒缸里的酒香淌过鼻息。我们年轻呢，我们经得起等待，岁月让我们长成了大人的模样，但我们有的是时间，好像一场电影，我们还处在电影的上半场，即使，错过了，失败了，不是还可以看下半场么？
我不想让自己变成软弱的人，所以我现实。我虚伪但是是我的，我１定会抢过来，不管你是谁我都会抢。不是我的，送给我我也不会要，因为这些不值得我争取。
生活让我我停留在哪里？我没有经历过生死，也没有经历过大风大浪，但我却累了，不知为什么累了。曾经抛出去的所有，现在拿起来回忆一番，才发现，抛出去的，是那么可贵。总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。孤灯夜影下，窗外安静的夜晚，没有了白天的吵闹，没有了白天的喧哗。于是就流出多愁善感的心绪，那些零零碎碎的往事，那些痛的记忆，或深或浅……
心，在一次的迷茫。是迷茫？还是迷糊？是心与心的距离？还是人与人之间的猜疑？总在以为站在被伤害的地方。却未想过会伤害到别人。我，的确很伤感。触景伤情。我，的确多愁善感。不愿给予任何人伤害我，我的确软弱。不会勇敢遗忘。无意之间。我愿意承担一切的悲伤。我愿意不在出现现实里。我愿意永远活在自己黑暗的世界里，不想不问不看。我愿意接受一切。我不愿任何人猜疑。我不愿任何人伤感。我不愿接受任何的歉意。我想逃避，逃避这所谓的一切，最起码，我不会在感到不安，我不适合人群，我不适合周围的一切。我想逃避，我不想在伤害。人和人之间其实很容易的，难的是互相的信任，就像猫总想和鱼近一些，可鱼却未必喜欢与猫亲近。
黑夜，是安静的，每天夜幕降临思绪思绪如丝线般缠绕，印着灯光。字被光线照的清新明亮，窗外一片夜色，宿舍楼亮起的灯火也会在短暂的停顿后熄灭，于是，又是孤寂而压抑的黑，令人窒息。夜晚的雨格外清脆，没有喧闹声，安静的悲伤。也许亦如思念，习惯了夜晚的安静，安静的可以卸下假装的微笑，隐藏的伤口会开始疼，终究忍不住回忆，想起那些过往曾经。是自己最初的心情吧，喜欢黑夜却又害怕，但却习惯晚睡，最初的感伤于夜里静静消逝，雨水晕出的破碎思绪跌落，听，又是谁在哭泣呢？又是谁一个人吟唱安静的乐曲，直至东方泛白？？
但是明天生活这部人生电影也就继续上演了。
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