2002年那年认识你，那时候才让我开始明白爱一个人是那么幸福甜蜜到冒泡的事情。
每天都有很都期待的事情。早早的洗漱好，等你的电话，听你的声音，听你甜甜蜜蜜的叫我宝贝。可见下课，我们形影不离。虽然那时候我们还都是穷学生，虽然那个时候的你，家庭条件不好，但你能省下钱，甚至吃饭的钱，给我打电话，当我知道的时候我真的很感动，虽然那时候还黑着脸骂你傻瓜。
直到后来我们不在同一个学校，不在同一个城市，但是一直会有电话往来，每周还能收到你的信，有的时候能收到你好几封，那时候觉得这一切真的很幸福，很满足，你写来的信，我读了一遍又一遍，晚上抱在胸前睡前还要读一遍，然后睡觉也是那么安心，做梦都会带着笑。
那个时候你总是怕失去我，那个时候的你总是很悲观，我总是能带给你你希望，给你安慰，觉得明天会更好的。相隔两地这样持续了2年。其实很多时候看见别人能够成双结对的出入，心里也很落寞，很伤感，希望你也能在我身边该有多好。尤其在生病的时候，写出去的信几天以后才能收到回应，抱着你的回信真的希望你能在我身边照顾我，希望我无聊的时候希望你在旁边陪着我，哪怕不说话，静静的陪着我，我就满足了。不过这对我来说是奢侈。
那时候很冲动，隔得太远希望我们的心能够近一点，你打球很好，我每个周末不到四点起床苦练球技，你每次和我在一起极少数的日子也不忘了守在体育频道前面，我也努力的去看各种你关心的赛事，只是希望我们能够志趣相同，仿佛这样我就能离你更近一点，或者让你发现我是最懂你的女孩。
只是那次我错了，任性了，为难你了。国庆节，我希望你能从那个遥远的城市来到我身边，陪我一起。你开始答应了，你说的会过来，我欣喜若狂对我身边所有的好朋友说，我男朋友会过来！那一天你打电话给我，在你宿舍打给我，当时我狠狠地挂掉了，留下旁边等着看我男朋友的姐妹们一脸的无措，我失望了。其实这样的结果也是我意料之内，我也不该怪你。那时候连你的学费都是哥哥垫付的，你的生活费是你自己挣的，对于你很为难的一次成行，但我偏偏奢望。而也是因为这件事情，我开始冷淡你了，觉得异地恋是不能长久的，觉得异地恋给不了我安全感。
接着我有男朋友了，他是我本校的，他几乎每天都能陪我一起，吃饭，散步，逛街。你疯狂的打电话，发现我经常不在宿舍，给我写了很多信，却总收不到回信。给我发了很多电子信，给我留了很多言。那个时候我转移了我的注意力，转移到另一个人的身上，或许是寂寞，才想身边有个人能够填满我的空虚。当时候忍不住寂寞，当时不愿意每天只抱着信纸，等着电话。
今年是2012年，十年了，你还好吗？我这几天突然想起你了，如果我不那么任性，或者我能够静下心来等，我们应该在一起，而且很幸福吧，或者我们现在已经结婚，在等待我们小宝宝的降临，或者……只是当初把你的QQ拉黑，把你信撕碎，把你的邮件删除。但是也疯狂的找你的足迹。以前我们通信的邮箱，因为很久没有用了，被停了。这可能我是我唯一能找到你的方式，你就这样无声无息的隐身了。
我现在很好，你呢？我找到了和我能长相厮守的人，他能天天陪在我身边，做饭洗碗，周末一起打扫房间。只是再也找不到当年的那份青涩的恋爱心情，今年十月一我要结婚了，突然觉得心底一片空落落的，收拾高中时期的课本，有一页还有你的笔迹，那时候你告诉我：“老婆，什么时候嫁给我？”我将要成为别人的老婆，你呢？是别人的男朋友还是老公。只是我一直祝福你，幸福快乐。