我以前从没想过我会这么渴望父母的爱！
过去我以为我的家庭是个相当开通的家庭，我要做什么，父母就由着我做什么，一点也不干涉我。我认为这是一种教育方法——放任主义。我为此感到高兴，因为我觉得这表示他们相信我。比如说，我在高中读书的时候，利用寒假一个人偷偷儿地来中国旅行，一点也没有告诉父母，一封信也没给他们写，，我回去的时候，他们一点也没骂我。我的同学们都羡慕我，异口同声地对我说:“你的父母多好啊!”“要是我的话，父母绝对不会允许我去的！”我听见这些话，感到很高兴，心里也有点骄傲。我扯着嗓门给他们讲我家的“放任主义”。这时我完全相信我父母，并且认为他们也相信我。可是，我错了。
去年我来中国刚三个月，由于动乱，大使馆命令我们回国，但是要自己出钱买飞机票。我回到家时妈妈一听见“自己出钱”这句话就生气了。她骂我:“为什么你要回来?回来花十万日元，回去又要花十万日元，太浪费了!你真是个费钱的东西，动不动就要花钱I我真后侮当初没打胎I"我一听她的话，受到了很大的打击，从前的信任丧失得无影无踪。原来我妈担心的是钱，不是我。原来上次我来中国旅行的时候，不是用妈妈的钱，而是用自己打工挣的钱，所以我妈不管我。我的存在难道比钱轻得多吗?我这个人对我妈来说是什么?不过是个费钱的小东西而已。我妈接着警告我:“以后，即使发生动乱，开枪，你也别再回来。与其费钱，不如死。因为你死了以后，政府把你的遗骨寄给我们，那个费用起码不用我们出吧?"后悔的药吃不得。我认为妈妈很担心我，为了让她放心，为了要看父母，我回去了，没想到却使她十分不愉快.我一次又一次地责备自己，在心里骂自己:“我糊涂，我糊涂!我为什么要回来?”我后悔出生在这个世界，而且觉得没有人爱我，我还值得存在吗?心里空荡荡的，像突然裂开了一个大口子一样，我陷于绝望的深渊。
但是有一个希望——猫。我夜里回去的时候。它一直等着我，它流着眼泪跑过来了。在沙摸中只有它是我的心泉。它需要我，我的存在在它的心目中有价值，我感到很幸福，但是又总感到寂寞，猫有它的家，可我没有家.我既然没有家，就应该自己创造新的家。但是我只是一只刚刚会飞的小鸟，不懂事儿，连男朋友也没有。怎么能想做自己的巢呢?梦究竟是梦，别想得太美了。
我在孤独寂寞中挣扎，在失望中寻找着希望。终于我遇到了他——我的男朋友。我认识他后，好像经历了长久饥饿的人，突然有了美味的食物，有了清凉的泉水。我生病的时候，他一直护理着我。我有点奇怪，也觉得陌生。因为我从来没有经历过这样的事。从前在家里，生病的时候，我没有得到过什么照顾，我什么都得做:做饭，去医院，买水果。因为我不愿意给妈添麻烦。“闯祸的东西”这句话已经听够了。我怕他也觉得我麻烦他。可当我不要他照顾我时，他竟然生气地对我说:“这是当然的事。”我听了他的话，心头暖烘烘的。泪珠忍不住一条线似的淌了下来…
到我的生日时，他和我一起过，他向我祝贺，这也使我非常感动。家里的人从来没有祝贺过我的生日。父母忙子工作，不在家。晚上我一个人唱着“祝你生日快乐”点燃蛋糕上的蜡烛。现在，他不仅弥补了父母没有给我的爱，而且用他的温暖的爱情，把我上冻的心熔化了。回想起来，以前我虽然有一个家，但是在精神上我却是个孤儿，想回家，却没有家可回。我的家到底在哪儿呢?现在就不一样了，我将要有一个家了，虽然这个家还没有建立起来，可我却有了使我感到爱和温暖的人，找到了使我感到平静的地方，我和他将要一起建设一个新的家，这个家在物质上没有什么条件，但却是个很平静，很温暖的地方。