拨给家里的电话，足足响了3分钟，没人接，爸总出差，多数时候，妈一个人在家，没人应电话，显然，妈也出差了。搁下电话，我茫然地站着，心里一阵失落。曾几何时，我是那么希望离开妈，离开她那没完没了的叮泞;曾几何时，我是那么渴望离开家，渴望能独自撑起一片天空。当终于离开妈时，我却忽然这样想她。
小时候，我曾经那么恨她，我想，除了给我买东西的时候，妈总是那么可怕。
妈打过我，把我关在门外，在漆黑的走廊里，我嚎陶大哭，整个楼道响彻着我无遮无拦的哭声，妈毫不心软，直到我真的认识到自己错了，勇敢地说:妈，是我错了!每到这时，妈才放过我。妈总是这样让我深深地铭记我所犯的每一个错误。
我曾经那么恨妈。妈逼我学钢琴时，她和我坐在同一条钢琴凳儿上看着我练。这时妈在“陪读”发明之前发明的“陪练”。于是，坐在钢琴前的我，便不再是独自一人。妈信守“严师出高徒”的准则，所以我翘起的小手指总会挨打。为此，我哭，闹，仇视妈。打那以后，每一次练琴，我总是十分钟喝一次水，五分钟上一趟厕所，曲子弹得差强人意。后来，妈不再坚持，她决定让我自己选择一个爱好，顿时，我觉得自己像自由的小鸟。
多年以后，当我看到我身边的同学凭着钢琴十级八级的水平娴熟地演奏时，我总会想起多年以前，那张钢琴凳儿上坐着的一个扎着小辫儿的女孩儿和一位一丝不苟的母亲。我忍不住懊悔，我也曾有过同样的机会和条件。我跟妈提起时，她的目光流露出一丝悲哀，我想，她一定会想起“不听老人言，吃亏在眼前”这句话。
妈歌唱得极好，经常在机关文娱比赛中亮相;妈舞跳得很棒，连平时走路都给人脚步翩翩的感觉。妈说她没赶上好时候，如果当年让她学音乐，她就不会是现在这个样子。妈还说如果让她像我一样学钢琴，电视上演奏钢琴的那个就会是她。小时候，我对这话嗤之以鼻，如今，我为妈惋惜。
记忆中，我和妈有过一次最严重的争执。那年我初三。忘了究竟因为何事，我气急败坏地反驳妈的话，眼泪簌簌地流过我的面庞，我固执地认为，那一次，是妈错了。妈什么都不说，锁着眉，脸苍白得吓人。那一晚，妈早早回房了，我却不肯睡，坐在桌前，眼泪流了一大摊，看着时钟不急不慢地移动，我伤心地发呆。我在一张纸上，写满“恨”字，如今想来，简直是一种罪过。
后来，爸跟我说，妈也一夜不眠。我愕然，顿时愧疚感袭上心头。一夜之后，我已全然忘了前夜的难过，而妈却不知伤心了多久。
随着年龄的增长，我渐渐感到妈对我原来是那么好。只是我那一颗不羁的心总是渴望着独自出走江湖。于是，报考的时候，我毅然地报了一所全省最好，但离家很远的学校。妈曾建议我选择同样优秀且离家很近的另一所学校。但她最终还是尊重了我的选择。妈或许不知道，我那样选择只是为了满足自己小小的虚荣心，我竟不曾考虑妈的感受。
走过中考，我顺利地被我向往已久的学校录取了。妈为此兴奋不已，仿佛我是全世界最棒的女儿。妈也为我担优，担忧我一人在外的生活。
转眼之间，我升人高中，接踵而来的纷繁事务让我应接不暇，忙得焦头烂额，我想起妈妈为我忙忙碌碌所做的一切，有一种不曾有过的感觉在我心中萌生:原来妈妈对我是一等一的好，原来，我竟那么不懂回报。
我不曾为我的选择后悔，它让我懂得，世上还有应当呵护的亲情，还有值得珍视的母爱。
不久前我看了一篇文章，作者在他母亲生前嫌弃母亲是个不识大雅的劳动妇女，在他母亲去世以后他才明白，他有一个永远都无法偿还的思情哦，原来他自己是那么不性爱。
他含着泪告诫读者:不要忘了生命本身有它脆弱的一面，不要忘世间有永远报达不完的亲情。
那一天，我庆幸我还有机会弥补过失。那一天，我流着泪对自己说:我要对我妈好一点儿。那一天，我默默地在心里说:我要永远爱我妈、爱我爸!
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