又一个冬尽春来，今年我21岁，一个黄金般而又纠结的年龄段，我能做的事有很多，不能做的事也有很多。品味着没有硝烟的战争带来的苦涩，渐渐的厌倦了那份尊规守纪。默默的，看着青春的自己，幻想着自己的青春，偶尔会忘记了自己，想到远在他乡的老爸，不知道老爸过得怎么样，会不会时不时的想起我。
92年的冬天，寒冷吞噬了整个大地，伴随着彻骨的寒冷一个胖娃娃呱呱坠地，小胖子的降临仿佛是老天恩赐的礼物，让整个小院沸腾起来，他的诞生给即将到来的春节增加了不少喜气，也给这个被寒冷笼罩的平凡小院带来了一丝暖意。所有人都在围着他笑，而他却在哇哇大哭，仿佛受了很大的委屈，正在无尽的宣泄。一家之主的他高兴的望着抱在怀里的宝贝，很久不肯放下...笑，成了他唯一的语言，天真的笑容浮现在他的脸上，仿佛孩童一般。
也许父亲的笑就只有那一次最真切。我慢慢成长，从牙牙学语到脚步蹒跚，当我会跑、会跳、会说话时，父亲在一个砖窑靠干体力活挣钱，没有朋友的我责怪父亲没有陪我玩、没有给我买过玩具、没有给我讲过一个故事，甚至很少抱过我，我不满意，那些不满意被我藏在小小的心底。当我六岁时母亲把我送到了学校，我有了朋友伙伴，不再计较父亲没有陪我玩，七岁那年我原谅了从未陪我玩过的父亲，从幼小的心里原谅。
我又长大了些，伴随着我的成长父亲的一些陋习也在悄无声息的滋生。父亲喜欢上了喝酒，常常喝的酩酊大醉，有时甚至躺在墙外的柴禾上睡着，丑态百出，喝醉了的人是没有意识的，但父亲却唯独叫着我的名字。喝醉之后的父亲异常暴躁，闹得不让人消停，所以在我十几岁时，在我幼小的心里又多了一条关于父亲的罪状。我厌烦他喝酒，厌烦他醉了之后的模样。又过了两年，我懂些事了，当他再去和那些所谓的朋友出去喝酒时，我若有所悟的看着电视上那些仿佛父亲一样人去应付那些工作上的“朋友”，那时的我并未真正懂得其中的意思，但我不再那么的厌烦他，渐渐的他也很少出去喝酒，很少不识途的躺在墙外。那年我上初中，到学校后听着老师用着各种词语去赞颂父母，去讲述为人父为人母的苦心，我又一次原谅了父亲，原谅他的醉酒行为，彻底从我的心里删除，不留一丝痕迹。
初二那年，周末回家，老妈精心为我准备了一桌好吃的好喝的，在学校里营养不到位的我一口气吃得饱的想吐，我不知道，那桌丰盛的晚餐也只有我回家时才会有，大姐二姐一声不吭地低着头，很小心地吃着，仿佛被施舍一般、老爸总是坐在很显眼的位置，坐的很大方，吃得却很端庄、老妈也只是重复着一句话“我胃不好，不能吃这些东西”，很久之后我才知道，原来老妈撒了谎。我是那次晚宴的主角，我以我是主角儿而沾沾自喜，可我却不知道，主角的背后是一些深爱我的人放下自己做了配角，他们把能给的都给了我，那时的我还不懂事，只是回味着丰盛的美味，任由它们在我的肠胃里翻滚、蠕动。
在家的时间是很短的，周末转眼即逝，我需要有个人把我送到学校，老爸好不容易休息一天，所以出去消遣一下，忙着打牌、老妈又觉得浑身不舒服，于是两个人开始争吵，并且吵得很厉害，我又生气又害怕，那时的我真希望自己没有上学，从而也就不用他们去送，他们也就不用争吵了。有一次他们吵完架之后把我送到学校，但我担心他们会再次吵起来，所以我借了同学的手机打回家里，可电话响了很久却没人接，我知道我的担心是多余的，但自己却不肯相信自己，我挂断手机转身回了家，自己走了很久，直到天色暗淡下来才到家，那天，我被他们送到学校还不到一个小时，而我确用了近一个小时的时间走回家，用自己的委屈换取一份确认，因为我觉得自己真的不能允许他们之中任何一个人受一点点的伤害，尽管很累，但我觉得还是很值得的。虽然什么也没发生，但那件事我却忘不掉。渐渐的我不再喜欢回家，我开始怨恨老爸，他在我心里的形象大打折扣。高二那年，我一直期盼着可以步入大学，这样我就可以不再回家了。那时的我只懂得逃避，只懂得的站在自己的位置上考虑问题。
大学终于来了，第一年真的很少回家，虽然有一丝不如意，但我至少可以不用去面对那不想回的家。在我离开家的那一年老爸也离开了家，离开了生活了三四十年的那片黑土地，后来才知道，他是为了我的离开才离开的，而我却一直想着不再回来。学校待久了偶尔也想回家一趟，回到家才发现，我走后家里变得冷清了许多，往日的喧闹已不复存在，多少有点不适应，老妈告诉我老爸给家里打电话总是询问我的情况，我很不解，为什么老爸不肯直接打给我？升入大二，渐渐的发现生活当中的吵吵闹闹有多可贵，生活，就是一些琐事的组合，很简单、很平凡。其实谁也没有错，也没必要去怪谁，至少我们都为了彼此，为了我们共同的家，原来错的一直是我，只是我而已。我想老爸并没有怪我，也许就该这样，也许他想让我自己去明白这所有的一切-包括他。年近五十的他远在他乡，不知没有家的围绕会不会有些孤单、有些失落。
今年过年，大家坐在一起吃吃喝喝，我听到了一些真实的故事，关于老爸打工那儿的一些只言片语，每当提及他都会很自然的把话题转移开，我能懂，也不懂。我永远都体会不到他的那份辛苦，从年少一直奋斗至今，用一生的血汗去灌溉整个家庭，然后把所有的心血毫无保留的给了我们，这就是父亲，父亲，就两个字，但需要每个人用尽一生才能解读。
那天听老爸接完电话才知道，他们那开工比我们开学还早，很无奈的感觉，前一天晚上我陪老爸喝了两杯，老爸总是叮嘱我照顾好自己，其实我也很想关怀老爸两句，可始终没说出口，无论多大，在他面前我始终是个孩子，被照顾的一直是我。当我送他上车之后才感觉到一丝丝的冷意涌上心头，压得我喘不过气来，望着疾驰的汽车呼啸而去，我很想追过去，却又显得那样的无力，我戴上手套，感觉到还有老爸手上的余温，我静静的等待，等待手套里的余温消尽？等待疾驰的汽车消失在我的视线里？我不知道，我只是很想说出一句永远都不会说出的话--老爸，辛苦了，我会记在心里......
今年，想让老爸回家，我不知道以什么样的方式去说服他，或者我根本说服不了他，学校里有很多公司过来招聘，我也极力的想把自己推销出去，努力的找一份适合自己的工作，也许这样才能向老爸证明我长大了，可以自己养活自己了，也许这也是让他放松一点的理由了，也许我真的该长大了...
远方的天空是否也像我看到的一样晴朗，我不知道，也许那属于自己土地上的天空会更美，我期待您的归来，再不离去。
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