今天下午，天气很好，心情很烂，突然发现教室的座位排的很奇怪，像是一张怪异的八卦图，一边是眀媚刺眼的白，一边是黯然颓废的黑，中间夹杂着不同色，我好像就是那暗淡黑色的一点刺眼白，我周边都是不爱说话，学习成绩好的同学，哎说话的我在这潭死水里尤为突兀。
他们只是埋头苦读书，复习着那啃了十几遍的旧课文，周而复始，乐此不疲。而另一边的气氛截然相反，我真的不明白班主任安排座位的意思了，在这潭死水里淡然无趣，于是我也开始摆弄着沉默，沉默中想入非非，在想自己的以后，有的人说，现在开始努力八，中考、高考过去后，大学就舒服了，要多自由就有多自由，所以她努力地学习，断绝了外界的所有联系，拔出了自己的手机卡，交出一切有碍学习的东西，静静地裹在茧里，等待破茧。对比之下，如此不上进的我怎能比得上？我也不想去打扰，于是不再联系，只是，我悲哀的想，等到上大学后，突然回收想起的自己的过去，青春正茂的十几年龄里，她又在做什么，那时候的她，在为自己的未来做铺垫，她失去了可以在那个年龄里闹，那个年龄里疯的时光，我不知道他快不快乐，真的不知道，甚至这一刻我发现我们并没有谁了解谁，彼此靠近，现出了友谊的假象，我好害怕，害怕他会有朝一日离我而去，于是我回拼命的问她：我们不会分开八？你大学在哪上我也跟着去，做什么都好。
我们笑的温暖，在撑伞的雨帘里做出了对我并不怎么温暖的承诺，我心里清楚的明白，我只是害怕眼前的人骗我、离开我，我缺乏安全感的想用这紧紧把我们绑牢，利用的是友谊这条线，我卑鄙的不希望他有多大成就，卑鄙的想要让他留在我的身边，卑鄙的把一切能利用的用尽，我的心悄悄的对我说：檀琪，你是个怪孩子。
我是个怪孩子，心机重的怪小孩，在这个年龄我学会了叛逆，并且深深爱上，成绩一降再降，但我并没有因此而终止我的叛逆行径，学习成绩降下来也无所谓了，只要让我继续做与常人不一样的事就行了，只要让我自己觉得我自己是不一样的，然而我忽略了一点，我努力搞特殊，却做着与所有叛逆小孩都做过的事，这样又是怎样的不同？
所以为了这个让我讨厌上了黑暗，因为黑暗中如果不睡觉的话，就会剖析自己，把自己的所有都暴露出来，是的，我害怕这样的自己，亦或是，讨厌？
所有人都知道我有一个近乎完美的死党，曾经我也犹豫过要不要和她玩，她形单影只的走在街上，让我不自主靠近了，孤单如我，孤单如她。
而现在，她长大了，不需要曾经说我死了她会哭的死党了，可我还是长不大，翘首企盼会长大的我始终长不大，因为内心却始终是拒绝长大的，如此相矛盾的思想，在我体内繁衍，看着吸引人的她，我只是会淡淡酸涩一下，她不会明白，她炫耀的同时，也狠狠伤了我，我努力掩饰，我以为自己很坚强，其实只是逃避，她的家人和她一样优秀，我讨厌她的家人，讨厌她家的一切，她也一样，我们开始疏远了彼此，我只是开始觉得，我像是放在他床头上的洋娃娃，她把所有痛苦的事和我说了，洋娃娃也把与其一样痛苦的事告诉她，更大的痛楚，怎么舍得告诉她，自己细细品尝，自私如我，自私如她。
她的家人，真的好讨厌。，我不知一次这么想过，虽然他一再解释是我自己想太多，多愁善感把自己埋没，她淡然的回答让我伤心，仿佛我在他生命不再重要，怎么可能奢求自己在她生命停驻过，我鼓起勇气向他发脾气，她却软软一句：恩，是该发牢骚了。她就这么轻淡的一句，把我所有带攻击的话像是打在了棉花上，反被吸力了。
如果可以，真的有下辈子的话，我不要做人了，我宁愿做一只浮游生物，那样，我体会不了群居的温暖，更加就不能对比单独漂浮的孤单。
单纯的想，这一片小小的水坑，就是我的整个世界，只有我一个。
同样，明白如我，明白如你。
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