大雨磅礴淹没整个城市。有时我会错觉以为时间就停留在这里不会走了。
南部的城市有着我喜爱的天气，除却所有夏天的燥热与冬天让人束手无策的寒冷，剩下的都是最终的心平气和。这里车水马龙像一个古战场，所有节奏快得会让人时常难以对时间留下印像就消逝不见。
这么多年了，我一直在等纠结迷茫后的一次豁然开朗。这豁然开朗不是哭过之后喜笑颜开的喜悦，不是让我困惑已久的东西终于得到解答，也不是失去的人和事终于全部放下。
而是，在了解明白生活的真相之后，依然热爱并且有勇气去把想做的都付诸行动。
是有那么一些时候，忧郁阴魂不散，像雨天灰蒙的雾气漫布眼眶，像心脏淹满涩涩海水。情绪不好的时候我依然想逃离到另一个地方，我觉得有很多东西该讲清楚说明白，但是我无法用言语告诉你。可是你不知道的是我曾一次又一次说过的话，即使我写了或者说了再多悲伤的话，也不能影响我想成为一个乐观向上的永不绝望的人。你看，你说话总是习惯用矛盾体。
有一天，我半睡半醒的时候经历一场黑白的梦境，像灵魂被抽离出来的胡思乱想。黄晕将尽的傍晚人潮拥挤来来往往，像千万只正在爬行前进的蚂蚁，像看不到尽头不停蠕动的蛇。我站在中间不知道所措，我觉得无路可走，我总是左右为难。我一直站在原地不停的张望。而我明知道同他人讲的不一样，不管我是不停地往北或向南，我都遇不到一个你。
我没有遭遇过什么事，也没经历过什么人。我只是路过了他们，以及，你们。
于是，你终于承认，我们都是怀旧的人。
你说但现在很多事跟人你都不会再去想了，你愿放下曾经执意偏激固执以及让人疼痛无法自拔茫然无措的很多事，你所希望的一直都是没有变的，那就是你在乎的人过得好。
你着实的讨厌告别。不管是在乎的不在乎的人，决别时都该是绝决果断，不留一点情面，拖拖拉拉毫无益处。你曾也拥有而后又失去很多西，但现在连为什么都不会再问了。不是你的强求不来，不管你相不相信，这世上，不是只要努力你想要的就都能得到的。所以，从另一面来讲，你开始信命。
时至今日，你依然活得不够坦率真诚，无法直言直语，将大部分语言吞入腹中，说出的话无法看出情绪。你依旧爱笑喜欢同幽默的人讲话，你依旧容易在安稳的环境里久了之后开始不安，你依旧不容易感动却很轻易相信一个人。你改变的是你开始把一些事看得更淡一些，你没变的是你一直在变。
大雨下了整夜整日，耳机里不停的放着几首老歌。偶尔和老朋友聊聊天，还是会借书但不常看。其实你清楚，你毫无头绪胡言乱语但不知道说了这么多想说的是什么。
你且听着，不必全信。这么多年了，我不知道人真正成长的时间该是哪个年龄段的。但我早就明白，生存下来，不会全部讲真话，但也不轻易撒谎。
“我对一切太喧嚣的事业和一切太张扬的感情都心存怀疑，它们总是使我想起莎士比亚对生命的嘲讽：‘充满了声音和狂热，里面空无一物。’”
“换句话说，就如同太过热情美好的人事总会让我觉得不真实一样。我是个很懒的人，我总是懒得去了解认识很多新的人和事。”
也许你会觉得矫情又好笑。我也曾用大把大把的语言跟文字记录生活，从困顿到现无话可说，这算得上是一件好事。情绪过多或过少的时候，只能保持缄默。也或许这一次之后就词穷墨尽了，我希望这样，真的，因为我希望平静。我无话可说的时候也可能正在的是因为现有的生活过很平静，我需要的不是完全停止，我需要的，是在我偶尔想起时还能毫不在意旁人的自说自话。 标签：一封信大雨我是城市有时整个你是淹没磅礴邮差