姨外婆又来电话，寒暄了几句后，我对她那时尾的客套话甚感好笑。挂下电话，又回忆起那段在我而言是万般痛苦的时光。在这里，我不禁要讲述一个孩子的仇恨和相关的一段故事，也借此表达我对一个老人深深的歉意。
小时候，我就像一块到处伤人的有着尖锐棱角的小石头，甚至和要好的朋友在街口大打出手，公然地挖苦别人。现在想来，是何等野蛮。但我从不会因为吵架、打架或打小报告等记仇。最初，我的仇恨是缘于那个和我有亲戚关系的老太婆。回味时，一个涉世未深的孩子的仇恨就如同一个青橄榄果，苦涩却又回味无穷。
我对她的恨是日积月累的，我不愿见到她那张眼球突出、麻木“狰狞”的脸;讨厌她家发霉的日子;尤其让我无法忍受的是她永无止歇的挑剔的目光。我的所作所为，她从未表示过满意，望着她勉强接受的那种无奈的神情，我的心常常被一盆冷水浇得透心凉。
记得当我满心欢喜地提着行李踏进她家门时，我是快乐的，我终于独立了。但随着时光的推移，我们逐渐了解，最初的新奇与友好没有了。我从三层阁的大床搬到了一层，与一个打工妹睡一张小床。每天晚上麻将声是永不变的主旋律，来来往往上楼下楼那各不相同的脚步声则是音乐的节拍。春去冬来，每天在这“催眠曲”中悄然人睡。冬天的日子更难熬了，她每天只允许我用一瓶热水，洗衣服时那冰凉的水让原本就肿的手红肿得更厉害，连自己都觉得惨不忍睹。由于家里没有可供我写字的地方，我成了学校每天走得最晚的人，直到所有功课都完成才回家。自然也当上了劳动委员，专管开关门窗。听身后传达室老头儿关大门的挡的一声，我捂紧了领口，穿进弄堂，阵阵暖意便袭来，温柔的灯光，阵阵欢笑伴着香味飘荡，才体会到自己只是个寄人篱下的被人使唤的小把戏。父母的叮吟忘却了，眼泪夺眶而出，我不敢让他们看见泪痕，反复擦拭着红红的眼睛。
我也尝试学电视剧里的大人们那样撕报纸解恨，那个万般体贴的姨外婆早已不复存在了，只剩下一个心肠歹毒的妇人。父母终于来了，当我急于求助时，她却抢先一步，满脸堆笑，又是为我买点心，又夸我能干。我在心中想，哼!那还不是被你调教出来的吗?她的目光只是瞅着母亲付给她的生活费发亮。当我的目光与她相触时，贪婪消失了，又恢复了默然与冰冷。一边谈着她如何在我身上花费心血，一面便送父母出门了。母亲望着我嘟着小嘴只是说:“在别人家不比自己家，要听话哦!”
我气死了，回到自己房间捶胸顿足，心底不止百次地辱骂她……后来我想念母亲总打电话，她一面瞅着电话帐单，一面怕我向母亲告状，便命令我不要打扰母亲工作。于是我便用自己节省的零用钱到街上给母亲打电话。我也没诉苦，因为母亲总是如此替别人着想，她总说我的不是，不该给人家添麻烦，说姨外婆自小被卖作童养媳，心灵遭受创伤，我应该包容她。我当时气得咬牙切齿，“好你个臭姨婆，肯定是你跟妈妈说了什么”。不多几次，邻居见我出去打电话，告诉了她，我便连这个自由也被剥夺了。听不到母亲温柔的安慰，生活便更难了，我按捺不住怒火跑到弄堂口大哭了一场，并在心底用一个孩子所能知道的最贬义的词语恶狠狠地咒骂了一通。后来她发现了我的不满，说:“依哭一天阿没用!侬有啥不满讲好哩!做啥跑到外头去让人家全晓得啊?"我默默忍住泪，发哲一定要出人头地让你看看，长大以后再来“报答”你。事后，考试成绩公布了，她竟也恬不知耻地向邻居炫耀起我的成绩来，这更增添了我对她的鄙视。
一年多以后，我终于出头，转学离了“魔窟”，那天是我最得意的一天，我拎着皮包带着嘲笑与娜夷而走，在心底默语:“咱们走着瞧!”
今年，她已七十了，我违心地去探望了她，眼睛里没有关爱只有得意，但当与她憔悴的眼神相对时，才发觉她确实老了，她不再是那张令我惧怕的面孔，而我成了个强者。当年那么刻薄吝裔的老太婆已淡化，现在对面坐着的只是即将走向人生旅途终点的老妇人。我岂能忍心对她再说些我苦心编排的恶言恶语呢?
也许我错怪了她，她也许只是嘴坏了些，我如同简爱一样原谅了她……
我翻日记，撕下“记住一定要报仇”那页，因为我不再需要“卧薪尝胆”，它已经尘封在我记忆中。我可以坦诚地说，现在我不再恨什么人.善良与宽容才是至情至性的美德。
小作者用倒叙手法叙述了儿时寄居于姨外婆家的一段日子，并道出了“我”对姨外婆从仇恨到原谅的思想转变，于平淡中见真情。
一个寄人篱下的女孩对一个势利、刻薄、亏待自己的“老太婆”充满了僧恶和仇恨，在背后咒骂她，发哲报复她，这是出自一个幼稚少年本能的反抗意识。然而当小作者步人青春花季，违心地去看望她时，面对垂垂暮年的“老太婆”顿生怜悯之情，马上原谅了她。从这一看似突然，实非偶然的转变中，可窥视出小作者非一日之寒的人性的修炼，从而具备了一颖普良、豁达和宽容之心。文学可以使人变好，我们欣喜地看到，一个热爱文学、勤奋笔耕的女孩正不断走向美好，走向成熟。