回顾某段过去的岁月往往需要某种资格，我不知道我是否拥有这样的资格，因为我不知道我是否已经长大，已经能够从容、深刻地审视和思考自己所经历的一切。
其实，我并没有经历过什么，我只是一个不过十九岁的平凡女孩，在我狭窄的视野里所展现的也只是些平静甚至平淡的青春风景，在我所走过的短短的生命航线上奋力飞翔着的也不过只是一架单薄 稚嫩、未经考验的小型飞机:。我会撩着裙角在雨中跳来跳去，会在饱餐了一顿“麦当劳”后用手一擦嘴巴，会为弄脏了心爱的新皮鞋而嘟嚷半天……我想，十九岁的我也许仍无法褪去天真稚气的性格， 仍无力粉饰年轻得傻气的面容，抑或是十九岁的心本就盛不下太多的拘束、太重的负担，反正我从来未曾有过别人所说的那种“成人感”。
没办法，太平静的社会政治和太安逸的生活环境使得我们这一代天生就缺少一笔财富—磨炼。然而人总有一种渴望成长的天性，为了学会独立面对风雨，我如饥似渴地阅读着一切能使我坚强的故事 。于是在我的摘录本上留下了一行又一行伟大的文字:
人可以被毁灭，但不可以被打败。(海明威)
用微笑去照亮生命的随道，我们会看见人生的奇迹和宝藏。(里尔克)
我以为这些跳跃着勇气和智慧火花的文字足以帮我打造一件刀枪不入的盔甲，我甚至自负地对自己说:“这个世界上没有我走不过的坎儿。”
就在我心中的勇气鼓得如同快撑破的气球般满的时候，一根小小的命运之针刺破了它，也刺疼了我。
1998年12月的最后一天，我被送进了医院，一张急性肝炎的诊断书贴在我的床头。一向自诩坚强的我哭了。在高三会考复习进行到紧要关头的一刻，我被无情的病魔打倒了，在以后那段需要付出全 部体力和智力去拼搏的时间里，我失去了力量;在父母那双焦急而又哀伤的眼睛的注视下，我充满了无奈和绝望。是的，绝望!尽管我的病并不会危及我的生命，但它却正在确确实实地改写着我的命运。 原本，我和同伴们同坐一辆车驶向目的地，然而此刻，我不得不下车做一个停留，目送那辆曾负载过我和我所追逐的梦想与希望的车子远去，然后静静地等待下一班车的到来，不知道它是否很拥挤，是 否能够容下小小的我。或许我也会到达目的地，但我不再准时，我永远是落后的!我无法接受这样的现实，不明白上苍为何要在我命运的五线谱上打下这个休止符。可憎的上帝造人，实在吝音，只给人以 片刻的欢乐时光，却搭卖上了一大段冗长黯然的陪衬。所以我不怕死，因为死有时是一种幸运，但我怕生病，怕老也打不完的冰冷的吊针麻木了我沸腾的血，怕医院里静穆的白昼和长长的暗夜带给我无 限的痛疾和空洞。而此时此刻，我将不得不面对这一切。于是，从我躺在病床上的第一天起，我就开始绝望。四周如同有高高堆起的积雪，月光下如同有明晃晃的行刑刀。
在开始的这段日子里，我拒绝所有亲朋好友的探望，我讨厌他们的安慰和笑脸，这些总让我觉得自己的弱小和他人的强大。我几乎不再醒着，我怕自己在病中这与世隔绝的一瞬间产生更多的失落和 更敏感的想法。
直到一个星期后的一天，妈妈将我从睡梦中唤醒，张着眼睛，板着脸用一种极为严厉的语气责问我:“睡够了没有?你总不能不生活吧!”我一怔，醒了。
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