与“ 想他 ”有关的作文
来源:文题网
时间:2024-11-22 11:10:48
《教我如何不想他小学二年级作文》
教我如何不想他小学二年级作文
明天就是父亲节了,我好想我的爸爸呀!在这里,我想对他说一句话:爸爸,我多想你拥有第二次生命啊!
爸爸是几年前因病离开了我和妈妈的。我好想他呀!爸爸是个很幽默的人。记得有一次,我考试得了100分,而我只告诉了爸爸,没有告诉妈妈。于是,爸爸就一脸严肃地对妈妈说:“你看看,这孩子,太不像话了,才打了80分。”妈妈一听就急了,对爸爸说:“你先做饭,我去看看!”妈妈去了我的房间,爸爸就哈哈大笑起来,妈妈这才明白是怎么回事。
这个有趣的爸爸对我更是关爱有加。一天,爸爸去学校接我,正好赶上下雨,而爸爸只有一把伞,他把伞全遮在了我的`身上,爸爸却全身都湿透了。回到家以后,爸爸还耐心辅导我写作业。
我现在的成绩很好,可是却没有爸爸来分享了。好怀念有爸爸在的日子呀!我多希望再和爸爸一起生活呀!爸爸,我想你!在父亲节里,我祝在天堂的你节日快乐!
【教我如何不想他小学二年级作文】
《和爸爸电话聊天》
爸爸在福建工作,不常在家。我总是很想他,每天睡前都会用电话手表和他聊天。
我们每次必聊的是对菜谱,爸爸怕我偏食,营养不全。爸爸每说一个菜,我就回答有或没有。对完菜和汤,我有时会提醒爸爸:“爸爸,你忘了,还有白米饭呢!”刚说完,我俩就哈哈大笑起来。
有一次,我正和爸爸聊天,一颗牙从嘴里蹦出来了。我急忙报告:“爸爸,不得了了,我牙齿飞走了!”爸爸大吃一惊,“怎么了?怎么了?”“没事!其实我的牙齿原本就要掉了。”“哦!”爸爸松了一口气,说:“你太搞笑了。”我乐得在床上翻了个跟头。
我们还会聊学习。前天,老师教了克与千克,爸爸就让我第二天称一下一袋大米有多重,一个苹果有多重。
和爸爸电话聊天真有意思!
(小作者是浙江省台州市路桥区路北街道中心小学二年级学生)
后 记
我最盼望的就是爸爸回家,那时我们就可以趴在枕头上面对面聊天了。
家长感言
平时不能每天陪伴在孩子身边,现在每天跟她睡前聊天,也让我倍感幸福。
教师赏析
父女情深,角度新颖,细节动人。(王月琴)
《追忆逝去年华》
你们见到过H吗?如果见到了,麻烦转告他,L很想他。 ——题记
追忆:
你们见到过H吗?他是一个十六岁的男孩,皮肤很白,弹得一手好琴,眼睛里中盛满了温和的笑意,嘴角也是弯弯的,说话很慢,性子也很慢。我很怀念他,因为他是我的,青梅竹马。
往事:
如果说H是完美的话,那么我就是幸运了,毕竟不是人人都有像H那样的竹马。
我还记得我四岁那年,H边弹钢琴边哭,钢琴上面已经堆了一堆面巾纸,原本坐在一旁的的我实在看不下去了,跳了起来,敲了敲H,他转过头来迷茫的看着我,眼睛里还带着水汽,朦胧了一片。“男儿有泪不轻弹,你知不知道啊?”我学着老师的口吻,H就像是受训的学生一般,微垂下头,有轻轻点了点头,用手背擦干了眼泪,视线又落在了那曲谱上。
现在Y要出场了,在我和Y第一次相遇之前,我对他的了解仅限于他的姓名和他的父亲——一个很有权势的人。
我有次在别人家吃饭,Y的父母外出应酬,Y便也过来蹭饭,大人们还在厨房,我和Y在餐桌旁面对面的坐着,却一言不发,沉默,诡异而又尴尬,我们俩没有任何可以交集的地方,Y似乎是在受不了了,抬起头看着我问道:“L今年几岁了?”“七岁。”我当时很惊讶,为什么Y会知道我的名字。
在我十四岁的某一天,我急促地敲起了H家的门。H是单亲家庭,他母亲前几日出差去了,依我的经验判断,现在只有他一个人在家。
门打开了,却只打开了一半,我愣住了,那个开门的人也愣住了,我看着与我仅有一步之遥的Y,准确的说是他那张痘痘横行,坑洼不平如同月球表面,还挂了点红如同战场般惨不忍睹的脸。我尴尬了几秒,Y也在迟疑着,没有说话,似乎也没有放我进去的意思。我有些失礼的,不,是很自强的,侧着身从那只开了一半,只有半个人宽的空当里挤了进去,我至今都记得,Y的脸抖动了几下,估计没见过这么奇葩的吧。H出来时,我已经以一种比较扭曲的方式站在Y的面前。“怎么了,找我有事吗?”H温和的问道。我也不客气,一边弯腰拖鞋,一边解释:“我不想去上琴课,来这避难的,呆两个小时就走。”H“啊?”了一声,脸上几乎写着“这怎么可以?”我心里“切”了一声,我又不是像你这样的好好先生。Y在一旁双手抱胸,没有发表任何意见,估计他还在郁闷着。经过H,我和Y在距第一次见面的七年后,算是正式认识了。
我,H和Y三个人在一起时,我都很开心,他们俩都比我大,所以什么都让着我,H是从小到大让我已经成习惯了;而Y完全觉得我是一个小孩子,既然是小孩子而已,要什么拿去就好了,也不计较什么。
但是有Y也会故意逗逗我,我忘了当时是为什么,只记得我对Y吼道:“你就不知道怜香惜玉吗?绅士一点不行吗?”Y慢悠悠的翻了我一个白眼,反问了一句:“你是香还是玉啊?就叫我怜惜。”一句话把我噎了半天。
而有时,H的慢热也很有趣,就当Y对着镜子顾影自怜,还用特别矫情的语调问H:“你知不知道什么祛痘的好方法啊?”关于Y那张脸,我实在不想多说,除了“惨不忍睹”我找不出来第二个可以形容,似乎与痘痘交战的过程中,他总是节节败退。H半歪着头,用同情的目光看着Y,“祛痘啊?”H的语速很慢,一旁的Y都要急死了,H仔细打量了一下Y,Y眼中都要泛出了星星点点,H才缓缓的开口:“可是,可是我从来都没有张过青春痘啊?”“啊……”Y仰天长啸,我却晓得栽倒了地上,不过也没忘抨击一下官二代:“你就是吃的太好了,哈哈哈……”
陡变:
这样“哈哈哈……”的日子却不会持续多久,也是在我十四岁,刚过完圣诞节后的一天,手机却陡然响起,来电显示是Y,Y第一次主动和我联系,我有点奇怪的摁下了接听键,“L,是我,Y”Y的声音有些低沉。这样莫名的开头让我说不出任何话,只是在电话的另一端干涩的点了点头,“H在24号出事了。”Y顿了顿,我却还在不断祈祷着,抑或是在安慰着自己,直到Y说出最后三个字“是车祸。”“你,”我依旧不肯放弃,“开玩笑吧。”Y没有半点的迂回,直接用最简单最直接的方式说出了答案:“明天在殡仪馆。”挂了电话,我真的以为我会大哭一场,不哭到撕心裂肺怎么对得起H呢?怎么对得起这十几年来的交往呢?但我一滴眼泪都未能流下来,内心平静的一丝波澜都没有,我拼命的揉着眼睛,想挤出一点水来,却是徒劳的没有半点收获。顿时,一种不安与茫然袭了上来,它们就像是潮水一般把我包裹住,我成了汪洋中的一个孤岛,好像我与这个世界如此的格格不入。我成了异类,好像与这个世界决裂了开来,又好像是被这个世界无情的给抛弃了。
次日,我还是去了殡仪馆,人很多,葬礼不止一个,我迷失在里面,不知道在哪,四周来来往往的人似乎成了虚幻漂浮的影,“这里!”恍惚间我竟以为是H,其实是Y在叫我,我看着Y依旧无语,也许气场不合吧,我和他之间总有一道深深的鸿沟,隔着深沟,我和他只能望着彼此模糊的脸同时也说不出任何话。他脸上的青春痘一夜间都消失了,仓促的连痕印都没有留下。Y穿着一身西服,也别了一朵白花,那朵花已经被寒风蹂躏的蔫头耷脑了。雪花落在了我睫毛上,压得它微弯,我不得不眯起了眼。Y在我视网膜上的投影骤然清晰了起来,我第一次觉得,Y长得还不错。
返程的路上,Y告诉我他要走了,他父亲要送他出国。我“哦”了一声,我坐在副驾驶的位置上看着他的侧脸,我第一次也有可能是最后一次如此认真的看着他,却是很可笑的因为他要离开了。他修长又挺拔的身材此时沉默的像一个散发着忧伤的雕像。
散了吧,散了好了,生离也好,死别也罢,我和Y从未是一个世界里的人,冥冥中,似乎我早已认可了这样好聚好散的结局。
后来:
后来,我就再也没有见过Y,也没有去看过H,在关于Y的零零星星都是从长辈们口中听来的,说Y的父亲被降职了;说Y已经彻底被荒废了,他们还说,Y本来很聪明,但是因为他母亲太宠他了。长辈们提起Y的时候,总流露出一些惋惜,而我总装作若无其事,却用心的记下来有关他的点点滴滴。Y,可怜的Y,谁又知道他内心的孤寂?生活对他而言就是一个地牢,四周光滑无比也无法着力,他永远,永远,也逃不出去,只好在这个对他而言毫无意义的地方里自暴自弃。
至于我自己,我以为我放得开,可是却发现我一直活在过去的梦魇中,但是如此清醒的明白不放过我的从来不是H,更不是Y,只是我自己。是我一厢情愿的死死抓住回忆,妄图在那些已经变得冰冷而又苍白的图片中取暖。
时间又过去了几年,也就是现在,我才不那么在乎了,也想通了,每个人都从原点出发,向不同的方向行进,就算我千辛万苦的回到过去,守在那个我们曾相遇的地方,也不再会有他们的身影。就算我回来了,可,别人,回不来。我应该也学会了自己过滤伤害,H和Y一直都活在我的记忆里。他们的不好,竟忘的一干二净而他们的好,却愈发的清晰了起来,那过去的每一个细节都变得鲜活无比。他们在我的脑海里越来越完美,现在偶尔回想起那段日子,觉得只不过是一个结局有点忧郁的故事。我还是会坦然而又温暖的翘起嘴角,感谢H,陪我走过了我的童年;感谢Y,在我单薄而又渺小的时光里,满足了我曾作为一个幼女的虚荣心。
佛家有云:人生八苦,生,老,病,死,爱别离,怨憎会,求不得,五阴盛。人间有如此多的苦难,却正是这些苦难,让这个世界变得如此美好。
《陌上花败,思你几世嘉年》
特别想他。
2013年,在另一个城市里。思思的短信姗姗来迟。只简单的四个字。让时光一下子就倒流在四年前。零零碎碎的斑驳岁月就那样回转。
苏夜的出现是我们始料未及的。
只听说。有小型的演唱会在我们的小城举行。我们像两个夜行的鬼魅穿梭在拥挤的人群。
有一颗星星很亮很亮。像一束光,牵引着后来的我们。
苏夜和他的朋友是在我们旁边坐着的。便和我们聊了起来。都只是图个热闹。原来,他们是附近高中的学生。比我们大两届。
后来的某天。当听到孙燕姿的《遇见》,我想。这算不算一场不算华丽的开场。
彼年,我们初三。他们高二。
思思,当我们错开在时光里背道而驰。后来反道而行的我们必定拥抱。却没料到。时光之久,深陷便无法自拔。
我沉迷于网络,偷偷逃课,成绩一路下滑。你开始疏远我。我想那么敏感的我是感觉到的。
思思。你说:安陌,你变了。
你说,我们绝交。
那一刻,在你清亮的瞳仁里,我看到了你的淡漠。亦或陌生的自己。
你终究不是我的救赎。
在103天以后。我们和好了。那时候我们亲密无间。
我说,苏夜要见我。你就一路取笑。
那时。感情懵懂。
终究我没有勇气和他去见面。我始终是不善言谈。
六月的天气,燥热的空气压抑的心情也处于低谷。
通知书仿佛又一次将你我隔离。自然而然的我没有考上。你也是差那么一点。
你和苏夜同校。他们似一群不羁的少年一样游走在新生的班级门口。也那样,找到了你。
也许那时候我们和他们才算真正的熟捻起来。
那年,我顶着复读生的头衔在陌生的教室里。
当我们的联系逐渐变少,也有人给了我一束光,宁笙说,他是我的灯塔。是,不管走了多远,我也始终相信,他给我的真的是叫做不离不弃。
只这一句。后来的他便成了我终其一生的不可或缺。
偶尔,我会去看你。你也常常来看我,我们就那样游走在两校之间。最喜欢捏捏你婴儿肥的笑脸。只要你笑,我就温暖。
我和苏夜的联系日渐频繁。某年,说的最多的是关于你的名。
他说。他好像喜欢你。
他说。他喜欢你。
思思,我只想你过得好。
你说,你对他,不是喜欢。
你们的关系开始尴尬起来。彼时,我遇见了宋墨。
那年冬天真的有点冷。
宋墨进入我视线时,穿着白色羽绒服。而与之相反的,陈奕是个躲在黑暗里的少年,他的世界更多的是阴郁。如我般。
我是个阴郁的女子。从一开始我就知道。爱我至深的到最后都会离开我。
我不知道,后来的他们对我如此重要。亦不知,宋墨会席卷我对宁笙的所有依赖及习惯。
思思,你说,安陌,你真的没救了。你说。陌,我该拿你怎么办。
次年六月,像意料之中那样又一次与高中擦肩而过。我想,是不是小时候太过乖唳,埋藏了肆虐吐芯的毒蛇。现在,它终于醒过来,而我为之付出代价的是成长。
父母已经不再抱有希望。通过关系勉强进了和你同样的学校。终于,我们又在一起了。
苏夜也在同年毕业。他说,祝你幸福便是幸福。
苏夜,也不过是个大孩子。好多次。连送你东西都要偷偷的。临走,他送你的东西,也成了一个秘密。
你和我,反道而驰,必定拥抱。
思思,你说,其实你是喜欢他的。不然他给你的吻不会成为你漫漫时光里最美好的甜蜜。
只是,你那句喜欢。成为我们的秘密。
只是,你的喜欢,太过姗姗来迟。到最后。错失在人海。
“安陌,我特别想他”
思思。前尘往事。终是错过。如今,是否终是到了尾声。
我是安陌。
七年之痒,我和思思在一起的第七年是一个轮回。七年前我们生活在不同的城市。七年后我们想念在不同的人海。
当思思第一次告诉我她也喜欢苏夜。那时候,我震惊于她的隐瞒。那一刻,我心疼她的笑容。我以为,她和苏夜可以在一起。只是,到底是喜欢的不够多还是需要一种满足感。苏夜交了新女朋友。这个答案便也不得善终。
思思说。若他幸福就不打扰。
苏夜。你听到了吗?你们终是慢了一拍。以致后来的你们都遥首相望。互不打扰。
河畔花开,再无人携我之手,静待花开花落。
秋凉,就这样,一不小心凉进了心里。
《等爸爸回来》
爸爸去上班已经一个多星期了,我非常想他。妈妈说爸爸明天就要回来了,我高兴极了。
爸爸在井队上班,一年四季风吹日晒雨淋,特别辛苦,所以爸爸才被晒得黝黑黝黑的。
爸爸每次都是上一个多星期的班,才回来休息两三天,所以一年下来爸爸陪我的时间很短。但是我特别喜欢爸爸,爸爸每次一回来就带我出去玩,还给我买很多好吃的,还陪我做游戏,我很开心。
明天爸爸就要回来了,我真高兴啊!