与“ 泪 ”有关的作文
来源：文题网
时间：2024-11-05 16:01:49
《愧疚》
在时间的长河中,我经历了无数风风雨雨.有过欢笑,有过泪水,有过幸福的时光,但在这众多记忆中,一件事让我的内心感到深深的愧疚.
那事在几年之前,大概是我三四年级的时候发生的.学校不知道什么原因,说是不用上托管课了,所以我们五点钟就放学了.
站在妈妈平常接我的地方,等了半天也不见人.我以为她不知道,便想着自己回家,给她一个惊喜,让她知道我长大了。
这么想着,我便踏上了回家的路程。在路上,我一蹦一跳的,耳边时不时的传来一阵阵欢快的鸟鸣,天空湛蓝湛蓝的。我心里也美滋滋的,一心总想着妈妈会怎么夸我。
到家之后,我四处张望,却没见到她.便拿起手机,向她打了一个视频通话，电话很快就接通了,妈妈那边的背景我并不认识,重要的是,她脸上带着显而易见的泪眶，对我说:你等等,我马上就回去。
过了三四分钟的样子，她回来了,一进家门,她就抱住了我,眼泪止不住的往下掉，我又一次愣住了,接着就是浓浓的愧疚,恨不得现在穿越回去,一巴掌扇死那时的自己.因为那时的妈妈找我楼的都急坏了,以为我出了什么事到处找不到我，你说你,乖乖在那等这不好吗?为什么自己走回来?妈妈会忘了去接你吗?可能吗!
这件事情,现在我时不时还会想起来。但一想起,愧疚之情就涌遍我的全的的的的身。
《愧疚的泪》
风儿轻轻地吹，拂过了我的面颊，一不小心吹干了我的泪水，啊！那可是愧疚流下的泪水。
周五啦！放学了！我急急忙忙地冲进了家门。我兴奋地向全世界宣布：“我回来了！我考了第3名！” 我低下头看了看我脚下那一只过来迎接我的小狗。“切！”我不在意地踢了它一脚，它极不情愿地往后退了两三步。
我急忙跑到厨房告诉正在做饭的妈妈。我跑进去大叫了一声：“妈妈！”妈妈被我的大叫吓了一跳！我还没有说，妈妈就打断了我说：“我知道你考得不错，礼物我已经放到了床上，自己去拿吧！” 我抱住了妈妈的腰，说了声：“谢谢妈妈！”说完之后我又是急急忙忙地来到了我的卧室。
哇！这不是我想要了很久的手表吗？我惊讶极了。我懵了一小会儿，我笑了，笑得乐开了花。我戴上了手表看了又看，戴了又取的，兴奋得不得了。
正所谓“乐极生悲”吧，我一不小心就把手表放到了公园的长椅上，那表也不费一会儿的时间就掉在了地上。
我回到了家才发现手表不见了。我急了：这下完了，我的手表没了。我不禁地大哭了起来。在这时，妈妈带着狗狗回来了，狗狗的嘴里叼着一个东西。啊！这是我的手表，我笑了出来，我心中只有那么一点说不出的愧疚。我今天才踢了它，它又帮我找到了我的表。我很后悔，我把它抱起来，摸着它的头，不禁流下了那一滴滴愧疚的泪水。
风儿轻轻地吹……
《大美豫剧》
豫剧的美，在于唱腔——穿云裂帛，绕梁三日。唱得你泪眼婆娑，唱得你热血沸腾，唱得你如痴如醉，唱得你柔肠百转。
豫剧的美，在于念白——抑扬顿挫，波澜起伏。时而高亢激昂，时而低回婉转，时而铿锵有力，时而软语绵绵。
豫剧的美，在于做功——生动传神，惟妙惟肖。做个纺纱织布，犹如身临其境；做个翻江倒海，但见波涛汹涌；做个杀人放火，令人胆战心惊；做个含羞带怯，叫人顿生怜爱。
豫剧的美，在于武打——驰魂夺魄，荡气回肠。刀枪剑戟，舞枪弄棒，十八般兵器样样精通；高来低去，左冲右突，七十二般变化丝丝入扣。配上锣，加上鼓，热热闹闹引人入胜。有道是:
走一步王侯将相成群，
唱两句生旦净丑闺门。
丝竹风流婉转声声奏，
迎风流水惊醒梦中人。
“哆落”一声，“慢板”奏起。俏花旦莲步轻移，水袖微抖，“板”里动，“眼”里静，楚楚动人，脉脉传情，恰如三月春风拂杨柳；细腰稍动，二目含春。“强”中走，“弱”中退，捧心西子，出水芙蓉，却似山涧溪水响叮咚。
要说热闹，还得是武打戏。《三请樊梨花》、《对花枪》、《南阳关》、《辕门斩子》、《七奶奶》《秦琼观阵》等都是很精彩的武戏，有些剧团甚至没办法演。这不是拍电视剧，不行了就重拍，舞台上都是真功夫，容不得半点儿差错。且听那锣鼓叮叮咣咣响连天，演员爬桌子、上板凳、翻跟头、下大腰。“马上将”你追我逃，回马三刀，逃的没死追的报销；你拿俩大锤，我带俩板斧，一个“哇哇哇”乱叫:“来将通名，爷爷刀下不杀无名之鬼！”一个“呀呀呀”乱喊:“兀那小辈，识相的下马受死！”下面的人看得热闹，又是一通鼓掌叫，至于是黑脸杀了红脸，还是花脸杀了白脸，大部分人是不管的。
大唢呐“呜呜啦啦”一吹，年轻人一哄而散。小孩子拉着大人的手，顺带着往嘴里再塞一口好吃的。老爷爷老奶奶们慢慢起身，马扎先拎到手里，拍拍土，咳嗽两声，这个说:“‘跟头将’一下子能翻八个跟头，真厉害，我年轻那会儿也才翻六个。“嘿，这老头儿可真能吹！”那个说: “‘大青衣’'唱得我光想掉泪……”引来老头儿们一片笑：骂:“你是想老伴儿了吧！”你一言，他一语，夸夸“黑脸包公”，骂骂“白脸奸臣”，倒背着手，一路说说笑笑、慢慢吞吞地回家去了。
《“第一”却无可替代》
翻飞回忆的沙尘，迷了眼的胀痛。那个叫做泪水的东西会悄悄流淌在脸庞，默无声息。
——题记
在这庞大的世界里，你我都是最渺小的存在。如沙尘般微不足道。搁在眼里却也觉得刺痛，而心脏，就连心脏都会淌出心酸。不是鲜血般的赤红，却是撕心裂肺般煎熬。谁是谁的心头肉，谁是谁的眼中钉，谁又是谁最不可分割的一部分。
事到如今，我是该憎恨我的软弱无能让我们之间的弱水河越流越急，还是该感谢它带给了你我相遇的契机？
那天，我忐忑地走向教室，我害怕着那里的陌生，就在我逃离另一个陌生之后。我已记不起当时的自己是怎样一副模样，揣着怎样的心情站在那里。但我却清楚地记得你说“我就坐在你前面的前面。”你可能永远都不会知道，当一个畏惧陌生的人在陌生的人海中快被淹没的时候，看到熟悉的面孔时的那种喜悦。就像是掉进黑的让人毛骨悚然的无底洞，就在心底最后一道防线被冲垮的时候，看到了一丝光亮一样的心安。即便我只知道你叫“林溪汐”而其他的一无所知，就同你对我一无所知一般，空白的只是一张白纸。
“今天我们要选班干部，同学们拿出一张纸，把心中班长的人选的名字写下来……”华老师在讲台上用她那好听的声音讲着。而我心里却一片茫然。“喂，徐芯蕾，你以前是班长吧！那我就选你好了。”邻座的大胖一边瞄着讲台上的华老师生怕被逮个现行，一边小声地冲我说道。最后，我就成了班上的班长，到现在我也不明白为什么别人眼中的自己会有种让人生畏的感觉，明明最胆小的人就是自己。
“林溪汐这几天是怎么回事？怎么都不和我们在一起。”我对着旁边的刘彤说着。话说刘彤和我从小学就是同学，熟悉的人走到一起是那么理所当然的事。“好像是她听到别人说因为你是班长才接近你。所以就故意和我们保持距离喽。”刘彤轻松地从嘴里吐出这些话，而我却一点也不觉得轻松，而是难受。我怎么可能接收这样烂到吐血的流言成为我们保持距离的理由？以至于后来我们真正的有了距离。
“你烦不烦啊！别跟着了行么？！”我冲溪汐发着火。因为一直保持年级第一的我，落到了年级第二，林溪汐成了第一，仅差两分。而老师还将我的试卷少算了五分！当然，这个原因我没有说。她也没说。这嫉妒便成了我和她第一天裂痕。然而，我在一怒之下将她留在马路上，她便再没有跟了上来。当我开始后悔，想要回去找她时，暑假也快结束了，但我却没能把她找回来。
“我还是你的那个第一么？终究还是会被替换。”这是溪汐在刘彤与我们和好之后不久给我的纸条。友情里最怕的就是忽略。而这条真理在报应慢慢出现在我身上后，才被发现。
你相信这世上有天使么？而她却曾对我说我是她要守护的天使。我也曾对她说过你是我生命中的第一。这一切都发生在刘彤离开的那段时间里。而之后她也一直是我的第一，我却不知道自己是否还是她的天使。
暑假结束了。新学期便是我初中生涯的最后一年。而我和她的裂缝越来越大。“你说啊！说话啊！为什么！”我冲她咆哮着。“林溪汐，你说话！”教室里很安静，真的，很安静。看着眼前这个平静地写着数学题的女生，我再一次失控。“啪——”书被我甩到了墙角。“说话！”就算这样，她也没有抬头看我一眼。我跑了出去，黄雨在身后追着我。我记不起我是怎样抱着她哭到流鼻血，只记得最后被送到医院也没有看到熟悉的她。我对黄雨说“我要离开这个地方，这里很讨厌。”
我们之间的裂缝装满了泪水，流成了河。我在这边，她在河的对岸。我冲着她呼喊、招手。她却听不见我的声音。只看见河对面的我张着嘴手舞足蹈，滑稽的像个小丑。
中考完后的暑假，意外地收到一封邮件，说的是盲人和他的导盲犬在死后遇到天使的故事。转发给了她。后来她告诉我“芯蕾，对不起，我们好好的，一起走下去吧。”
高中，是个陌生的地方，同三年前一样，我开始逃避。曾经信誓旦旦地说着要离开，现在却开始想念。人啊，就是这样一种复杂的生物。我们还是在同一所学校，只是在不同的班级。后来，在我们之间的河流越来越缓的时候，我感觉像是静止，风吹过，干涩的疼痛。和初中不一样，我不再是她圈子中的一个。我逐渐开始遗忘当初她对“谢谢你，总是在我伤心的时候陪在我身边。”时的那种心情，那种嫉妒自私的心情。我逐渐开始背离她的轨道。
现在，我再也不能说“溪汐，一起去吃饭。”“溪汐，一起……”甚至，再也叫不出口“溪汐”两个字。而她的世界里也少了“芯蕾”这两个字。取而代之的是“大腐”“杰哥”之类的名词。于是，我继续朝她背面行驶着。我不是抛弃了你，我是舍不得。是舍不得。
时光流逝，我的文字是永远苍白的，道不出你给的感动。未来还有更多的名词闯进你我的生活。“第一”却无可替代。
《感恩作文500字,小学生感恩作文500字》
亲爱的爸爸妈妈：
您们好！ 11年前，您们用泪水和充满了幸福的笑容迎接了我的到来，但我知道，从那一刻起，你们又多了一项繁重的工作—照顾我。
虽然这是您们得一项负担，但是您们却毫不怨言的抚养我长大、给我一个舒适的生活环境。您们不辞辛劳的抚养我们长大，而我们却不知道感恩。小时候，我总把您们对我的好当做是天经地义的，我总是考了好成绩就要求您们为我买那个，要求您们为我买这个，但是，您们没有说我，只是答应我的要求，为我买。您们无私的为我奉献，而我却嫌您们这个做的不好，那个做的不好，仔细想想，我真的是太不应该了。
记得有一次，我生病了，那是一个寒冷的冬天，您们怕我冷，给我穿了很多衣服；在医院里，您们怕我冷，给我盖了两层被子；我输完液了，那已经是凌晨了，您们怕我这时候回家冻着，让我在医院里睡觉；回家，您们给我吃了药，看我睡着才走了，吃饭的时候，您们把菜使劲的往我的碗里夹，生怕我吃不着。在您们这般精心的呵护下，我的病果然很快就好了！
爸爸妈妈，谢谢你们。你们不仅创造了生命，也守护着生命，给予了我无比的快乐。当我犯了错误的时候，您们会惩罚我，给我一个深刻的教训。您们寄予我期望，希望我好好学习，将来成为一位对社会有贡献的人，才会严格要求。
爸爸妈妈，谢谢你们，
我会在每一个感恩节、父亲节、母亲节给您们送上衷心的祝福，并在每天以一颗感恩的心去品味生活。
祝您们身体健康，工作顺利！
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《忧郁的眼神》
艾青有句诗:为什么我的眼睛常含着泪水，因为我对这土地爱得深沉。
那么，为什么我的眼睛常含着优郁呢?那决不是因为我对某个人爱得深沉的缘故。
即使，我愿意那样。
上海的早晨，把人群载着往来于街道，穿梭于高楼大厦与危棚简屋之间。我的方向，通常从普通的住宅指向普通的学校。
当然，不可能对周围的人群视若无睹。以这样的冷漠来装酷不是我的专利，也不能让我习惯。轻松地，带着惺松的眼上路，手里拿着从某个路边摊买来的无所谓卫生不卫生的早点，还担心着交不出作业会得到什么样的待遇，这才是我比较正常的早晨。再普通不过。
普通，似乎也不是太简单的事。经受日复一日没什么变化的生活的洗礼，让自己习惯那没什么变化的日子，虽甘心，却无可奈何地让平庸包裹了自己，还必须坚信自己终能有一天从沉默中爆发。这种种的心情，可能有点太折腾了吧。
到了暑假，我才发现，习以为常的普通变了模样。不在以往的时间起床，不能去学校，没人陪我聊天，找不到作业做，忘了睡觉是黑夜的恩赐，然后开始不太清楚什么叫做规律，什么叫做普通。
因为，每天，伴随着我的都是不普通的寂寞。
当然，可以出去玩玩，可是，钱和时间永远的不同步把我困在了不太广阔的空间里。而且，除非我自恋得可以，不然我不会一个人莫名其妙地出去乱转。
当然，可以到同学朋友家去，但是，一点点的担心就让我不能成为不速之客。
当然，可以看书，但是，整天在家里看书只能证明我有自虐倾向。
于是，看来，我干不了什么。
很希望有人能出乎意料地来找我，事先预约的也可以。不过，大部分容易到我家的是我通常不愿意欢迎的，而我急切盼望来到的那些人通常都挺遥远。
尤其是萱。
我应该算得上熟悉她。她每天不到九点不会起床，加些杂七杂八的事，不到十点不会有空。于是，她可以支配的时间只有下午，不指望她乘一个多小时的车过来，坐上一个多小时，然后再花一个多小时赶回去做晚饭。—她愿意，我也不允许。前提是她真的有可能愿意的话。
世界对我是如此公允，每个人的活动距离都是这样确定下来的。我也一样。
如果上网确实有抬疗人的寂寞的效果，我想，我会整天泡在网上，不在乎钱的问题—那是我父母的问题。
但是，可能吗?面对聊天室里古怪的语言，能找到真诚吗?然后，某个消息灵通的朋友打电话给我，说，萱最近一直和翔在一起，问我知不知道。
我只是淡淡地反问，那又怎么样?
没想到，他的脾气一下子就上来了，说我女朋友快保不住了还很得意的样子。
天晓得!
萱是我的女朋友?这不知道是谁的奇谈怪论。她只不过是我的小学同学兼初中同学兼高中同学而已。十几年的学当下来，总会比较熟悉，加上本人的三寸不烂之舌偶尔值得她赞叹一下，于是有事没事总和她在聊天而已。说她是我的女朋友?哪跟哪啊?
当然，朋友的一番好意总不能给他盆冷水，说了点无关痛痒的话。
说实话，和营在一起的感觉不错，即使我们两个人的脾气完全相反。
她比较活泼一点，而我，稍微呆板了一点—按照置的说法。
所以，每次打牌，无论她是我的同盟或者对手，她总有批评我的理由，找到点理由就追着我乱打乱骂—这不说明我有受虐倾向。
如果，首真的和翔在一起，那实在不能算是意料外的事。翔就住在茸的楼上的楼上，虽然据说他们间的主要交流手段是E一mail。而且，翔比我活跃多了，对付女生的手段也比我丰富多彩得多，以及他有绝对具有魔法力量的钱包。
打了个电话给置。不在。
又打了个电话给翔。不在。然后，留了张便条给父母。我，也不在。
其实，我并不确定能到哪里去。已经是下午三点多了，两个小时以后就会有很多店关门。没什么地方可去。
于是，四十分钟后，我在一家名叫“心弦”的茶室里的一个靠窗的座位坐下了。
即使想好好地睡一下，我喝的依然是不加任何调味的BLACK COFFEE。