与“ 寝室 ”有关的作文
来源：文题网
时间：2024-12-22 21:04:14
《寝室那些事初三作文》
寝室那些事初三作文
我的室友都是些正直、刚气、雄伟的中华好男儿——对不起，那只是我没睡醒时说的话……
有人问我，你讨厌那些乱放自己东西和生活乱的人吗？我淡然回答：“那可能是他们不拘小节吧……”呵呵，如果让我说人话，那就是欠打！有些人这辈子最厉害的武器就是他的脚！一星期就一双袜子，隔两天还翻个面穿！当他决定去洗袜子的时候，你若有幸在场，你会体会到什么叫呼吸苦难！真的想把他塞进酿酸菜的桶子里去，让他也尝尝这呼吸不上来的滋味！
“你认为会唱歌的室友烦么？”嗯……可能是他们天生有唱歌的天赋吧。“请说人话”呵呵，唱的是个屁，我就是想确定他没有用屁股唱歌？你要唱的像周杰伦，我也就勉为其难的听听，可你唱的'那叫一个撕心裂肺，情歌让你唱成摇滚，嘻哈让你唱成山歌。你音乐体育老师教的吧！如果从来没有人说你唱歌好听，那您就收收手吧！自家人，何必呢？
每次回寝室，就听见鸭子在叫，没错，就是鸭子！“呱呱噶”的笑声让你欲哭无泪。这也就算了，问题是你这边都笑烦了的一个笑话，他那边还在“呱呱噶”的笑。笑得你一颤一颤的。我们称他为钢铁般的笑声！
我比较喜欢帅气一点的室友。说人话？丢人现眼！每次把自己吃过的东西，例如：包装袋子，苹果核之类的拿起来就往别的寝室跑！至于干什么？呵呵，你会听到一句“穷孩子家吃过没？”我的天，这是没吃饱就撑着了，回到寝室就见他在那抓空调，看谁蹦的高？呵呵，在下面住的老师当裁判！“我就在下面住不知道？蹦啥了蹦？我头上养了一群猴？你给房顶掀翻吧！抓空调？你咋不亲它嘞！”整个寝室集体挨批……
我们寝室每人必备一个皮带，为什么呢？问问变态们！上厕所扒你裤子、洗脸扒你裤子、睡觉扒你裤子……你不带腰带就不行，就只有他们那点小癖好！非要扒你裤子看看你的小屁屁。我去，你还想咋样？我还甩两下带上动作给你观赏观赏？
无力吐槽，身心乏累，也就写了那么几百字。寝室那些事——使我疯癫！
【寝室那些事初三作文】
《搬寝室初二作文》
搬寝室初二作文
“什么？！住读生搬寝室了，还要我们走读生帮忙！”这消息一出，原本死气沉沉的教室瞬间炸开了锅，议论声都快掀翻了屋顶。这下可有人欢喜有人愁了，愁的自然是要干体力活了，而我却很欢喜，因为终于不用坐在教室里写作业了。我早已整装待发。老师一声令下，我便立刻冲出教室。
我身心愉快地走在飞奔在寝室的路上，心里想着：不就是搬个寝室吗，多大点事啊。快点搬完还可以早点吃饭。想到这，我的步子不禁又轻快了几分。可还没等我多高兴会儿，到达寝室一看，我的幻想顿时如七彩泡泡般破灭了。本就不宽敞的楼梯里挤满了来来往往人儿，他们摩着肩，接着踵，互相推搡着。在狭窄的楼道里，不时有各种各样的头发、辫子在我眼前纷飞，刮打在脸上火辣辣的。拥挤的人群里还夹着几道男家长的身影，这里不是女生寝室吗？我一脸呆滞的看着面前混乱的场面，这还哪是搬寝室啊！简直是末日大逃亡！突然，不只是谁撞了我一下，硬生生把我撞进了拥挤的“搬家大军”，真是欲哭无泪啊！我就像一只小船在人潮中飘飘荡荡，最后还是被硬挤地上了楼。
刚上楼，我又被眼前的景象惊呆了。楼道里全是人，有的拿盆桶，有的`背着大包、夹着小包，还有的抱着被子、枕头……看着就觉得热，况且今天温度还不低。一想着我等会也要遭这罪，全身就一阵热汗齐流，空气里漫着热风和灰尘，让人真不好受。突然，不知是谁的开水瓶被碰倒，随之而来的是一阵阵惊呼和抱怨声。人群中顿时裂开一条缝，我赶忙从中穿过去，终于找到了我的目标418寝室。
接下来我才真正发挥了我搬运工的作用，只见我左手一个大水桶，右手拖着一个超级大号的行李箱，一脸悲壮地朝着人最多却又是我必须经过的地方走去。最后，就这样冒着差一点没被挤成肉饼的危险，凭着我的不懈努力，终于帮同学搬完了所有东西。
唉！这趟寝室之旅可真是差点儿要了我的小命，还是走读生好，还是家里的好啊！
【搬寝室初二作文】
《寝室全家福初一作文700字》
寝室全家福初一作文700字
我们寝室的人是各有各的特点，各有各的性格。不信？那我就为你讲讲吧！
你看！那个不是我们的室长--罗皓。要说起罗皓啊，真是谁不敬畏三分啊！因为人家学习好呗！（全县第一名）他又爱劳动，又爱学习，怎么学习不好嘛。他整天抱着书，摇头摆尾的读啊，背啊，叫他去运动一下他也不去，老师都有些为他担心了。我记得我曾经问他最好的朋友是谁？他说：我最好的朋友是书！罗皓还十分谦虚，你说他好，他只笑一下，又在知识的海洋里去了。
咦？那是谁？哦，是我们班的帅哥邱鹏翔啊！邱鹏翔他为人善良，就是脾气倔。如果你说得有七分道理他也不依你，依然坚持他是对的。他的体育在我们班是数一数二的，什么足球，排球，乒乓球，篮球等等。他可为是样样精通，打什么，什么好。他人有乖，体育有好，但美中不足的是他成绩不稳定，但他已经在改了。
下个是我们班的管理员，彭浩。他个子不高不矮，脸有些黑，他的成绩不怎么样，但是他为人大方，如果你向他借什么钱，笔之类的`，他一定二话不说，毫不犹豫地借给你。他管理教室也十分有方，每天第一个来，最后一个走，把窗子关得好好的，只忘了锁一次。
下一的出场的是王云鹏，他是我们班的幽默大师，他说的话和做的事都经常让我们哭笑不得。比如：有一次，他用洗碗的洗洁精来洗衣。他也许在家从不做事，是个少爷，他的成绩也很好，他的作文也在我们班上榜上有名。
我们班的大胖来了，他可是你个豆腐之身，他的妈妈也十分娇惯他，有一次，我住在他的上面他说有人谁在上面十分不惯，他妈妈马上把我的床搬到了下面。他也十分懒，早上从不折被子，都叫罗皓帮他。但他的成绩总十分好！
最后一个是谭栋洋，在我眼里，他是一个外强中干的人，做事有起无力，没有男子汉气质，可他心地善良。
这就是我们寝室的人。
【寝室全家福初一作文700字】
《寝室第一晚初一作文》
寝室第一晚初一作文
今天晚上是地理晚自习，地理老师的声音又小又低沉，教室里又吵所以我经纬网那一章学的乱七八糟，一点也不懂。老师夹着书进来了他让我们做优化设计，说完自己拿着一本地理书看了起来。上届的哥哥姐姐们说这个老师看起书简直就是个书迷地震也不关她的事，但是如果你们吵到他看书你们就有的好受的了。谁叫他是个老师管学生的了？！都因为知道他的性格所以大家不得乖乖听话，一开始教室里安静的连跟针掉在地上的声音都听得见，可是到后面我们班的坏小子吴家凯，李辉维，张德德三个人开始演起了小品，学着老师看书的样子，带副眼镜，捧着书聚精会神的看了起来，大家都看着他们，起初是小声的笑后来那三个坏小子越演越有劲，越来越精彩，但是我们都害怕地理老师发脾气，特别是班干部，遭受的`批评最多，老师肯定会说你们班干部怎么搞的，教室纪录乱成那样也不管管！下次要是在出现这种情况我不罚他们先罚你们班干部，班长学习委员，纪检委员都跟我到操场上跑步！于是我们交换了一样眼神，这次由班长出面，管管这些不得了的坏小子，班长狠狠的瞪了他们一眼，那三个深知班长的脾气，自然不敢触犯了！哈哈可是后来搞笑的事情有发生了，我们班的调皮鬼马成突然要上厕所，可是老师正在看书谁敢惹他啊！于是我们便要他忍着，你是没看见他的样子，哎哟喂，在位置上碰来碰去，哈哈哈哈就这样过了一会儿，他突然叫了起来我尿裤子了！一边说一边慌慌张张的往厕所里去，教室里晓得乱七八糟，就连最严肃的纪检委员也忍不住笑了起来，初中的第一次晚自习就这样结束了，我回到寝室，躺在床上，迷迷糊糊地睡着了。
【寝室第一晚初一作文】
《寝室夜话》
每天早早的起床、刷牙、洗脸，然后开始一天的学习生活。尽管白天人很多，天很亮、很热闹，但是却总觉得很累，有事无事便想睡觉。
但是当夜晚降临，我便活了过来，而每当躺在床上时，便觉得幸福就是这样了，在学习了一天后，静静地躺在床上。
然而，每当到了放假前夕，我们便开始激动了。
晚上回到寝室，若不洗头，便早早地洗漱后躺在床上，睁着眼睛等大部分人都上床了，我们的夜话便开始了。
室友甲：“今天晚上我们来吹点儿龙门阵嘛！”
室友乙：“吹什么呢？”
一齐：“随便吹，想说啥就说啥。”
于是，一场热烈的讨论拉开了帷幕。
首先，我们先讲每天在教室、学校各处遇见的好玩好笑的事，也有对于一些事的抱怨和吐槽。
甲：“今天，食堂的阿姨还是那么凶，那么丑的菜，我还没说要什么她就舀完了。”
乙：“我今天吃到了一只蚂蚁，那天还吃到了玻璃渣子。”
丙：“真是太脏了，但我们又有什么办法呢！又不能不吃。”
丁：“不说这个了，话说我今天看见一个小胖儿去倒垃圾，他一个人，所以他把垃圾桶抱着走了，他怎么不嫌脏呢？”
乙：“他可能十分喜欢吧，于是就了来个亲密接触。”
甲：“谁讲个笑话来听吧！”
丙：“好啊！”
笑话讲完后，一阵笑，一阵冷场。
过了一会儿又开启了另一个话题，我们又开始讲起了小时候做过的糗事、看过的电视剧。
戊：“我小时候很调皮，整天到处跑，后来被狗咬了。”“哈哈哈……”
甲：“我小时候学数学中的三位数除两位数时不会做，老师留了六个题，就对了一个，后来就被罚跪着了，尽管当时有许多人都跪了，但我仍觉得太耻辱了。”
乙：“……”
丙：“……”
丁：“……”
己：“你们这么逗，竟然这么逗！”
一齐：“你竟然还没睡？！”
话题还在继续，夜话时时响起，就在一句句话中睡着了。
《寝室夜话》
每天早早的起床、刷牙、洗脸，然后开始一天的学习生活。尽管白天人很多，天很亮、很热闹，但是却总觉得很累，有事无事便想睡觉。
但是当夜晚降临，我便活了过来，而每当躺在床上时，便觉得幸福就是这样了，在学习了一天后，静静地躺在床上。
然而，每当到了放假前夕，我们便开始激动了。
晚上回到寝室，若不洗头，便早早地洗漱后躺在床上，睁着眼睛等大部分人都上床了，我们的夜话便开始了。
室友甲：“今天晚上我们来吹点儿龙门阵嘛！”
室友乙：“吹什么呢？”
一齐：“随便吹，想说啥就说啥。”
于是，一场热烈的讨论拉开了帷幕。
首先，我们先讲每天在教室、学校各处遇见的好玩好笑的事，也有对于一些事的抱怨和吐槽。
甲：“今天，食堂的阿姨还是那么凶，那么丑的菜，我还没说要什么她就舀完了。”
乙：“我今天吃到了一只蚂蚁，那天还吃到了玻璃渣子。”
丙：“真是太脏了，但我们又有什么办法呢！又不能不吃。”
丁：“不说这个了，话说我今天看见一个小胖儿去倒垃圾，他一个人，所以他把垃圾桶抱着走了，他怎么不嫌脏呢？”
乙：“他可能十分喜欢吧，于是就了来个亲密接触。”
甲：“谁讲个笑话来听吧！”
丙：“好啊！”
笑话讲完后，一阵笑，一阵冷场。
过了一会儿又开启了另一个话题，我们又开始讲起了小时候做过的糗事、看过的电视剧。
戊：“我小时候很调皮，整天到处跑，后来被狗咬了。”“哈哈哈……”
甲：“我小时候学数学中的三位数除两位数时不会做，老师留了六个题，就对了一个，后来就被罚跪着了，尽管当时有许多人都跪了，但我仍觉得太耻辱了。”
乙：“……”
丙：“……”
丁：“……”
己：“你们这么逗，竟然这么逗！”
一齐：“你竟然还没睡？！”
话题还在继续，夜话时时响起，就在一句句话中睡着了。
《日记一则》
今天中午，在去寝室的路上，出现了一只壁虎，当时我又惊又喜，心想：太好了，今天居然看见了比较罕见的动物——壁虎。于是我“嗖”的一声，跑到管子旁一抓，“呀”随着我一声大叫抓住了这只小壁虎。
可是这时值日生卢知杨走了过来，一把抢走，把这只可怜的小壁虎恶狠狠的丢进了垃圾桶里，我心想：我最近都没有碰到过壁虎，好不容易才捉住，竟然还被老师批评了，最重要的是，竟然被丢到了垃圾桶里，它该如何活下去啊！在这种复杂的心情下，我哭了起来。
回到寝室后，我尽量不去哭，因为这会影响到其它室友，可我还是哭得停不下来。
午睡醒来后，我顾不上叠被子，就急急忙忙跑到垃圾桶边一看，我惊喜地发现它正躲在一团卫生纸上，悠闲地晒着太阳，我慢慢地把它提了起来，轻轻地放在手心，凑到眼前，仔细地端详着它，它看着我，我也看着它，它一身乌黑发亮，只有背上的脊椎骨一条赤红，脚趾前端有一个像吸盘一样的“陀陀”，难怪它可以飞檐走壁，再看看它那短短的尾巴，好像一根细细的绳子，这时它张开了嘴，吐出了像蛇信子一样的“Y”字形舌头，我想：它这模样和6500万年前的恐龙可真像啊！
“叮铃铃……”该上课了，我飞快的跑回教室，面无表情地坐在座位上，可我心里却乐开了花，因为……嘿嘿！你懂的。
《一种甜》
“垚垚，水来啦！”仇仇提着水壶跑进了寝室，我跑了出去，和她一起提起水壶，虽然很重，但是我们两个人提，一点也不重。这个水壶是我们六个人一起买的，代表着我们的友谊。
凉风吹拂着我们，我伸出手，为仇仇理了理被风吹乱的短发。她抬起头，露出一个孩子般灿烂的微笑，轻轻关上了阳台的门，回到位子上。
“牛牛！可以帮我拿一下毛巾吗？”“好哒！”一个吃着阿尔卑斯的女孩从床上站了起来，走到正在洗头的女孩面前，向那只伸出的小手递去。那是何等瘦小的小手啊！黄黄瘦瘦的，一块被烫伤的伤疤在这只小手上十分明显，牛牛轻轻拿起药膏，小心翼翼的贴在了那个显眼的伤口上。
“舍长， 你再帮我扎一下上次那个发型吧！”“好，来啦，大姐大！”一个稍显霸气的女孩坐在镜前，被唤作舍长的女孩正仔细梳着长长的头发，撩起前额的发丝，扎着头发。
一滴水滴从发丝上滴下，落在水盆里，泛起层层涟漪。
耳边突然响起了一首曲子，是牛牛在唱《微微》，我们也跟着合唱，这是……这是我们考试失利时，互相加油的曲子；是春节晚会时六人合唱的曲目；是深夜谈心时高歌的曲子。它见证着我们六人从陌生到熟悉，到此刻的好友。在一起的日子是一种甜，像口中的阿尔卑斯。
六人围坐在一起，溢出甜甜的味道，仅仅是这样，将来自不同地方的我们，融汇在一起。
这是甜吗？是啊！原来甜可以传递，这种甜，甜进了我的心坎儿里！
【王老师点评】
甜，可以是成长的陪伴，是关怀的拥抱，是相互鼓励与交心，是友情的模样，甜的传递是友情的光辉！
《甲型流感》
１；
我流感了。
星期六晚上回到寝室，一洗完澡，我鼻涕就止不住地流。
鼻涕逆流成河。
说仔细点，那天我和初中同学喝夜啤叙叙旧。由于有女同学在场，你不多喝几扎证明不了你是爷们儿。我一口气连喝了几扎啤，喝完尿频尿急尿不尽，隔三差五上一趟厕所。任大家望着我一个人走得车水马龙络绎不绝，我就是不停下来。这一回，不仅让女同学相信我是纯爷们儿，还让她们坚信我膀胱有问题。
唉，可见证明你是爷们儿，也会带来爷们儿的问题呀。
２；
回到寝室，我已经醉得忘乎所以。连自己都要被身上的酒气和汉臭熏昏了。于是我做出一个明智的选择——洗澡。
我把卡刷上之后忘了开热水，狂开冷水龙头冲起澡来，大呼过瘾，赞美今晚的热水真凉快呀。
也不知道抹没抹洗头剂香皂，我就从浴室蹦了出来。身上的水还没干，我便做出又一个明智的选择：开空调＋风扇＋吹风机将其吹干。然后后知后觉，一股清澈透明粘稠状液体就从鼻孔中飞流直下三千尺，疑似我得猪流感。
那天晚上我做了个梦，梦见王小波那头特立独行的猪。
３；
在梦里，我像樱空释一样地黯然踩在洁白的雪地上，茫然不知所措。
我顺手从裤兜里掏出前几天才买的国产诺基亚，看了看时间：半夜１２点过；又看了看信号：四格；爱不释手，赞叹道：山寨手机就是牛啊。我想趁此机会给豪猪打个夜半来电，装做鬼来吓吓他，于是拨出去了。良久，电话里传来了一个富有磁性的女中音：对不起，您所拨打的用户暂时无法接通，接线员正在睡觉。接着是柔美的英文翻译：Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！．．．．．．我把国产诺基亚揣进兜儿里，任接线员不停地练习英语口语，这时，远远看见一头浑身雪白的毛茸茸的大块头，我对自己说：妈的这下糟了，遇上北极熊了。但梦中的我仍然记得自己是假性近视眼，视力不太好。于是我走上前去仔细一看，才发现是一头猪。那猪和Ｍｒ．王小波描写的一模一样，嘴巴外面还长俩獠牙，一脸凶相。唯一不同的是它身上盖着雪，看上去就像童话故事里的“白雪公猪”。
猪朝那边叫了一声，我应声朝那边看去，发现泰坦尼克号正在沉没。在梦境一般的冰天雪地里上演这幕浪漫的爱情悲剧。我正无比沉醉在着浪漫氛围中，那猪却又把我拖回到现实：一群爱斯基摩人追过来，猪拔腿便跑，我忙跟着它一路野跑。那群人手里有拿重狙的；有拿ＡＫ４７的；有拿Ｍ４Ａ１的，枪杆上还插着国民党的青天白日旗。我想这下糟了，我入了共青团的，好歹也算半个“共匪”了，看来要被剿的，不如早点投降吧。于是我停下来，等他们跑到身边时我才看清这些全是家人：我爸我妈；我爷我奶；我伯我姑；我哥我姐．．．．．．他们说那是家里猪圈逃出来的猪，要拖回去给配种。然后我就跟上他们一起去追那头猪。跑啊跑，跑啊跑。
跑着跑着，我发现他们被远远甩在了身后，才发现我是四脚着地在跑，身上盖满了白色的雪，而且嘴上居然还长俩象牙。啊？原来我是．．．．．．
４；
我怀疑自己得了猪流感也不是没缘由的。
从那以后，我发现自己有了许多与猪相似的地方。比如睡懒觉，早上经常迟到，上课也会打瞌睡；比如食欲大增，饭量突破好几个涨停板，也不挑食了；还比如总爱哼哼几句，饿了就哼哼．．．．．．以此种种都似乎在揭示一个不可告人的秘密，关于我和猪的。
“你个猪头，一天就知道睡觉！”我被老班从第一排座位上揪到教室最后面站着，清醒了一会又犯糊涂了，连老班都看得出来，难道我真的得甲型猪流感了？
我可不想早死啊！
爸妈还等着抱孙孙呢。
５；
学校放高温假，五天。
我背起书包，屁颠屁颠地跟着个长得有点乖的女生一路回家了。
路上我开的车费，请她喝水，换来一个微笑和一声“谢谢”。我起初觉得挺植，待会儿又想起同学的话，觉得很亏。他说：谈钱伤感情，谈感情，伤钱。我却什么都没谈着，仅仅买了个笑而已，太不值得了。
谈钱，是大俗；谈感情，是大雅。做人要么大俗，成为一名成功的商人，像比尔＊盖茨那样最好不过了。要么就大雅，做个自在的诗人，像徐志摩那样也不错。最要命的是做了个半俗不雅半生不熟的人，顶多了只有陈冠希那点出息。可惜我乃是那半俗不雅的人，于是要得猪流感。
这好象是韩寒写过的，不知他是否也流感？哦，他应该不会发烧吧，因为他一向都很冷。 ６；
“知道不，今天是啥节日？”大清早，二哥就把我叫醒。
“反正今儿个不是我生日。”我赖在床上不想起来。
“今天是教师节呀，猪头。”
“教师节？哦，我们是学生，又收不到礼物。关我们屁事。”
“说你是猪头嘛，今天ＣＦ双倍经验啊！”
我彻底被雷倒了。笑得在床上做简谐运动，瞌睡全赶跑了。
二哥太热爱中国的节日了。一方面过节可以放假，另一方面过节打游戏有活动有礼品还有双倍经验。他一年到头就盼着这几个节日过，数学从不及格，却能把教师节牢牢记在心中，如此准确无误地推算出来并争分夺秒地去打游戏。真是一个快乐的大俗人啊。
要是他被我传染了猪流感，那叫我怎么能余心不忍呢？
７；
又过一天，我憋在家里实在无聊，出来找同学玩。
他们在一家茶楼打牌，炸金花。正巧老师就住在街对面，他们说看见了方便跟老师打招呼，祝他节日快乐。
我见到失散多年的熊高玩同学。便亲切得称呼他“睾丸”，我俩愉快地打起架来，又打情骂俏了一会儿。他始终很兴奋，连输了Ｎ多把牌。
我说高玩你看，多亏我来了，你连一个毛主席都没得了。只剩少数民族了哈。
他说你瞧着，一角钱照样翻本。
可惜压底都要一块钱。最后高玩只好找我借车费钱，灰溜溜地回家了。
我们结帐时，赢钱最多那哥们交了茶馆费后亏得最多。我去跟老板娘讲价，说美女，今天教师节打个折吧！
猪头啊你！今天9．11
他们全都笑起来。我不好意思再去讲价了。
后来我想，9．11这天打反恐精英应该也会有双倍经验吧，不是吗？
８；
还是爸妈最关心我。
我一回家说有感冒，他们就要把我拖去少管所隔离。我死活不干，结果被幽禁在家里，他们便出去打麻将了。
吃几副药过后我鼻子不堵了，喉咙不痛了，肚子不饿了，瞌睡也没了，精神倍儿棒，吃嘛嘛不香。没有再吃猪肉，我顿顿只吃鸡肉喝稀粥。那粥稀得都不用动筷子，直截了当一饮而尽。
上学那天，我的鼻子又挂起了瀑布。
我妈说糟了，你得的不是猪流感，是禽流感！
我咕咕叫两声说，得，甲型禽流感也算甲流感。
《210寝室的兄弟们》
很久以前就有给210寝室的兄弟们写一篇文章的想法，但一直苦于没有时间所以此事一耽再耽。前不久听闻离高考已不足两百天，想到和兄弟们相处的时日也只剩下百余，心中很是伤感。所以为了不忘却，还是有必要给兄弟们做个记立个传。
歌神
歌神是210的寝室长，所以歌神常说210是他的地盘。说实在的，歌神这个寝室长当得还是蛮称职的，带头讲小话，带头乱扔垃圾，带头不叠被子不洗臭袜子，诸如这类破事也没少干，对我们还是起了一定的模范表率作用．
说到做人，歌神浑身都是好毛病：大方，够哥们儿，诚实守信。属于有点文化素养的知识分子。但歌神这厮嗜歌如命，唱起歌来忘我投入六亲不认，唱歌的水平白云大妈早就在“春晚”中说过了。其实有点艺术涵养也并不为过，但把如此纯洁无瑕的艺术践踏到千疮百孔遍体鳞伤的地步，就有些残忍了不是。不过歌神又说“艺术嘛，就是用来糟蹋的”，仔细一想这话也对。
歌神平生最爱做的事就是躲在卫生间飙歌，虽然卫生间隔音效果好，但那如同杀猪般的嚎叫声竟也是无坚不摧顽固无比，进入耳朵时杀伤力有增无减，比遭凌迟还要痛苦万分。有一回把我们逼急了，全寝室的人忍无可忍，决定给他一点颜色瞧瞧，一兄弟奋力踹开卫生间反锁着的门，歌神背对我们，一股神龙见尾不见首的气势扑面而来，但歌神对我们的到来充耳不闻视而不见，依然摇头晃脑的怪叫。只听见“砰砰砰……”，我们齐刷刷跪向歌神，双手抱拳，齐声哭道：“歌神你就饶了我们吧！”歌神转头望向满脸愁容的我们，神色凝重若有所思，片刻，空气凝固。突然又听见“砰”的一声，卫生间的门又被关上，杀猪再度开始，我们兄弟几人相视苦笑，悻悻离去。
狗子
“狗子”其实并不是一只狗子，这是一句废话。不过“狗子”之名的来由还是很有传奇色彩的。在高二下学期时，那个时候“狗子”还不是“狗子”。每到晚上，我们就有吃泡面的习惯，其实说穿了就是下午没时间吃饭晚上给自己补点粮草，自然而然面汤就成为争相夺取的东西～～面基本上是独享。有一晚，“狗子”为了喝上一口面汤和歌神大打出手，歌神这人平时除了喜欢秀歌声外，还喜欢秀肌肉，用韩寒的话来说就是“肱二头肌练得比头还大”。不过“狗子”也不差，不仅力大无比而且平衡性极强，估计提两桶水高空走钢丝也没啥大问题。故而双方实力相当。
我有幸目睹这场“魔兽争霸”，在现场给他们加油呐喊。当时“狗子”的左手被歌神夹在胯下，右手却死死捏着歌引以自豪的长满青春豆的脸。歌神除了两手紧紧攥着“狗子”的两耳外，右脚还极不磊落的蹬在“狗子”的要害。若照此局势下去，一定又是一场持久之战，没个两三回合是不会分出胜负的。相持长达五分钟，“狗子”使出“杀手锏”，张开他的血盆大口径直咬向歌神的左肩，只听见“哎哟”一声，歌神叫痛不迭，连忙松开双手乖乖投降认输，而“狗子”也在同志们的鼓掌呐喊中端起胜利奖品一饮而尽。
事后料理现场，我发现歌神左肩赫然有两排很深的牙印，“狗子”下手～～不，下口真狠。
自此以后，“狗子”就是“狗子”了。自此以后，“狗子”就是喝汤专业户了。
在210寝室，“狗子”是学习最好的一个，成绩从不见下全年级前十。我们一向把学习好者与牲口对等，“狗子”无疑是牲口。唉，“狗子”不是白叫的。
妹妹头
妹妹头是标准不修边幅不注重个人涵养的男生，头发长到可以用来上吊和放风筝。有一次，我们英语老师要他帮忙给英语办公室搬一桶饮用水，他一进办公室就有英语老师抱怨“怎么要一个女生搬水啊，也忒狠心吧”。后来妹妹头给我们讲这事时，义愤填膺地对天起誓说从此再也不进英语办公室，否则说话就是放屁。然而事实证明，妹妹头的誓言就是放屁，因为不久他就荣任我们班的英语科代表。
妹妹头的优点显示在乒乓球上。他球风隶属豪放派，打起球来上窜下跳左突右攻前打后击极其热情。我们打球时从不敢和他交手对打，怕万一被飞来的球拍砸伤身体器官就亏大了。不过妹妹头的球技还算对得起观众，他常拍着我的肩说我和他是“一中乒乓双杰”，妹妹头说了十八年的话，只有这句还算实话。不过我始终没有机会和他对决一次，因为他说“两虎相争，必有一亡。谁输了以后都不好再在一中乒坛混了”，但我知道，若真要对决，我多半不是他的对手。当然，败得不是实力，而是活力。
臭脚王子
“不是我深藏不露，而是我脚太臭”这句曾风靡一时的网络流行语是王子的真实生活写照。
王子的脚臭到什么地步呢？恐怕已经到无法言表的地步了。这样吧，举个例子。王子的铺位在210寝室最阴暗最潮湿的边远之地，照常理诸如蚊子、苍蝇、蜘蛛、屎克螂之类的都喜居于此，但王子只用了一招～～将一双刚穿了一天的袜子扔在床底，百虫就纷纷缴械投降。有一次，我在门口看见一只行踪匆忙的小强，心想它一定是准备乔迁新居，可怜的小强。还有一段时间，210虫灾肆虐，哥几个被咬得是千疮百孔面目全非身心憔悴。唯独王子浑身上下不见一只蚊子光顾的痕迹。对此，歌神还向王子求经，希望得到防御的法子，王子指着他的那双惊世骇俗的臭脚说一切有它，后来歌神下令，全寝室都不准洗脚，坚决和蚊子斗争到底！但事实上，自我们奉行这一命令后反而被叮得更厉害。毕竟王子只有一个，有些本质的东西是学不来的。不过我从中明白了一个道理：脚臭是有境界之分的。
一辉
一辉是210寝室最不苟言笑的人，三年来从未见他笑过一次。生活在这种环境下的人容易心理变态，所以我们一直很担心一辉会做出校内裸奔之类的不合常理的事情，所幸这小子心理素质极高，尚未走此极端。
高二时才明白这小子为什么没有干出裸奔之类的事。原来这小子有一恶癖，就是酷爱唱歌。现在才知道唱歌真的可以拯救心理变态！一辉的歌声比歌神的还要神。一首原来音韵和谐的歌从他嘴里出来往往就只剩下一个调子，其实一个调也没什么大不了，就当朗诵算了，偏偏一辉的普通话又不甚标准，常常普通话与方言夹杂而出，害得我连死的念头都有过。那个时候才发现，更容易心理变态的应该是我们。还比如他特别爱唱高音，有一次他在寝室里练高音，前来查寝的老管理员在门外喃喃道：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是没瞅着。”这时，隔壁寝室冒出个人头对管理员说：“您弄错了，这哪是乌鸦叫呢？今儿隔壁210寝室在外买了只鸡，估计这会儿杀鸡。”此事后来被广为传扬，成为一中一大美谈。
四眼
四眼是210寝室唯一一个近视眼。所以为了标榜他的特殊，他一直以“四眼先生”自居，平常也和我们保持一定距离，生怕我们会打碎他那仅存的一点优越感。
不过四眼最大的特点还是记忆力太差，已到令人“大跌眼镜”的境界。比如说洗澡，他常常是以极快的速度冲进卫生间，门一关，不到一分钟，准会冲出来，一问才知忘带毛巾。毛巾拿进去了，不到一分钟又冲了出来，再问，洗浴露没拿。再拿进去，不到一分钟必会三度冲出，这下我们都明白原来是热水忘打。
样的闹剧几乎天天上演，我们都烦了，他却依然殷勤异常。鉴于此，我一直怀疑他脑子多半少一根筋。然而他的学习成绩将我的怀疑击得体无完肤，这小子数学成绩极其疯狂，几乎到了登峰造极的地步，一道能让全班三分之二的人束手无策的数学难题，他常常不费吹灰之力就能解出来。羡煞旁人。
现在想起他，想起关于他的种种，我不知道这是谁的不幸。猪弟
谁遇上猪弟这种人都要倒霉。因为他睡觉时特爱打鼾，且其鼾声“大有转动地球之势”，恐十万大军也难敌。他的鼾声很具有节奏性，起初前奏委婉含蓄，有几分“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”的羞涩；不到两分钟，必定是“金戈铁马，气吞万里如虎”；再后来索性就是“乱石穿空，惊涛拍岸”，而且一晚不间断。
高三上学期，他得知我们对他晚上打鼾一事极度不满，主动上前赔罪，拍胸脯保证说从此“默默无闻”。赔罪那天，他把寝室里里外外好好地打扫了一番，又把我们的臭袜子乱被子好好的清洁了一番，似乎是下定了决心。我们当时那个感动啊，眼泪都忍不住要夺眶而出。我记得晚休的时候，歌神紧紧握住猪弟的手，一把鼻涕一把泪的说，你是孺子猪啊！
可惜的是，当晚睡觉之时猪弟依然鼾声如雷。此事后来也就不了了之，再无人谈及。
平之
平之的名字其实大有来头，相信聪慧如你也早就知晓，不错，正是借用《笑傲江湖》中的林平之之名。
平之这人长得十分委婉含蓄，又爱扎女生堆，十分地女性化。偏偏他的名字中又嵌有“平”字，偏偏高二的时候我们又酷爱武侠，偏偏《笑傲江湖》又是武侠经典。所以为了表示亲近，“平之”这名也就叫开了。
说起平之，就不得不说说他的初恋，其实也称不上恋，顶多算个“表白未遂”。平之开窍极晚，高二下学期才萌生了恋爱的种子，那时我们班有一猛女：满脸美人痣，满口虎齿，体重没有两百也有一百五。实在是“标致极了”，实在是人间“绝”色。有人说爱情是盲目的，这话真不假，想平之也是一粉面书生，颇有几分华仔的神色，怎么就不明不白地喜欢上了这猛女？而且着了迷似的恋上她，还说什么非她不娶，在他眼里其他的女生都一钱不值。大概过了两个来月，平之按捺不住心中的仰慕之情，决定去找女方表白。接下来就应该介绍表白这天的天气，也无非是天高风清万里无云这类套话。平之逮准一下课时机，当着全班向女方高调表白，他说好吗，女方问什么好吗，他又说那个好吗，女方又问哪个好吗，他又说就是那个好吗，女方依然一头雾水。这下倒把全班同学给逼急了，异口同声道做他女朋友好吗，女方双颊倏地爬满红云，小心翼翼地说，不好！
表白一事也就此告一段落，因为女方说还要考虑考虑，但后来结果却出人意料，女方拒绝了平之的要求，平之的表白也就“白表”了。
此役后，平之郁郁不已，精神委靡不振，整天长吁短叹，后又以伤心男人自居。
回首往事，兄弟们一起哭过笑过，打过闹过，逃课戏耍过，半夜飞檐走壁过，熬通宵打扑克过，这些能淡出个鸟来的事都恍如昨日历历在目，但一想到即将分别心中难免伤感。可是心中纵有万分的不舍也是徒然，倒不如作此谬文，等将来重逢之日拿出来聊以一笑；抑或行将枯木之时翻出来想想这段经历，也是再妙不过了。