昨天早晨，在我的年度陪伴群里，我给朋友们分享了一部分我之前听的洪兰老师的课程内容。有图有真相。
尤其是有一坐标图，内容讲述了孩子各个能力发展的最佳时期，比如听力、情绪管理、社交技巧、习惯养成、语言等九项能力的最佳发展时期令人很吃惊地，都在2岁之前。
我让大家回顾一下，孩子2岁时生活环境如何：吵闹吗？自然美不？环境中的人的关系和谐不？孩子那时由什么样的人陪伴照顾着：这个人说话有逻辑不？声音温柔不？理解孩子不？情绪稳定不？
然后，基本上也可以想象到的是，有些妈妈就开始难过了，比如自己那时情绪波动大、总带孩子坐摇摇车等。
其中一个妈妈超级可爱，晚上9点多留言说，想起自己曾经对孩子做的那些事晚上就睡不着了，内心无比忐忑。也想到这些都过去了，但心中的坎实在难以跨越。
末了，她提了个要求：我就是向老师诉下苦，老师你说点话安慰我，好让我睡个好觉。
即便是什么原因都没有，如果我的安慰能让她睡个好觉我都会答应的。
想起自己失眠过十几年的经验，做为一个人，睡个好觉多重要啊，更何况还是个两岁多孩子的妈妈呢！
我狠狠地安慰了她一下：
世间有两件事总是令人充满遗憾：一是装修，二是育儿。
我装修过好几次房子，每次都是边装修边遗憾，装完后就是永远的遗憾。装修好后住进去后，还会接着发现一个又一个遗憾。当又一次装修时，我就想着这一次吸取经验一定不要留下遗憾。但是，我又不是做装修的，隔几天到现场一看，发现工人做的又和自己想的不一样。当然，有些可以改，有些很难再改。
装修这事儿的遗憾太容易成定局。我在另一件事儿上找补，那就是做手工。任何时候只要我带家长或老师做手工，我就有一个要求，每一步完成后必须我先过眼，我同意后才能进行下一步。有一次一个老师做了一个娃娃，有腿有头发的那种，我开会离开了几天，回来后发现做得我不满意，我硬逼着她拆了，那工程，超过重新做一个。但我仍要求她拆了。
为什么要拆？
因为，在余生里，你每看到她一次，你就会遗憾甚至后悔一次——这就是伤害。但如果你每看到一次就喜悦一次、满意一次，这就是疗愈。
我大概在5年前的手工活动中意识到这一点，所以，在生活及工作中，我必须设法让自己满意。
此刻又在装修，我心想，以我的成长之路来看，这一次，我十天半月都不去看一次，每去一次都是老带低三下次地求我半天，又打电话又发微信还动辄当面做思想工作（我不想看到那混乱）。
我不去是因为，我已经不在乎这个了。这一次请了我满意的设计师，不过我不喜欢看图。如果装得实在不对，那就豁出来拆，差不多我就认了，谁让我不想在这事儿上耗心思呢。况且，我经常想，不能对事物要求太高，苍天对我已不薄。佛系一点，本质上就是放过自己。
说到养孩子的遗憾，我成功安慰了不止这位妈妈，还有其他未眠的妈妈。
养老大时，我除了本能，其他啥都不知道。所以，要说两岁前大脑发育方面的伤害，基本上没有，我擅长互动，擅长情绪表达，擅长营造环境，尽管剖腹产，但孩子低阶感官被保护得很好。
但是，女儿3岁左右时，我们在一次搬家后就睡得晚了，那时我本来也晚睡，就带着孩子晚睡，我忆起一般都是10点左右睡觉的，偶尔应该会在11点。晚睡的弊端在她身上均有充分的体现。
除了晚睡，还有一大伤害，那就是我喜欢吃冰激凌，所以，在她两岁时，我们吃得特别过瘾，坐在商店门口吃，吃完再拿，拿了再吃……最后结帐。
其实没吃多久，就2岁多的那个夏天，她就得了哮喘。
老大还便秘，从小就便秘，一直到11岁9个月，才知道原因是牛奶不耐受，停了奶就好了。
老大不止上述伤，一直让我深感遗憾的是，她没有象同龄朋友一样按时上学。7岁半幼儿园毕业后，曾和几个小她1岁多的小朋友一起上过所谓的一年级半年，又和三两个同学一起上了半年，都说不清楚是几年级。反正曾经和她一起上所谓一年级的同学，后来全都又重新上了一年级。
眼看着快9岁时，一个夕阳西下的傍晚，我竟然如早晨般清醒，醍醐灌顶般。我忽地意识到一直做教育的我，竟然没有让孩子正常上学。她必须得上学了！
我动作快，意识到的当天晚上就联系好了成都的两所学校，最终，在大女儿8岁8个多月时，正式上学。遗憾的是必须得上当时的三年级，这又留下了个祸根儿，数学几乎零基础。而当时三年级都快准备放寒假了。我们两夫妻当时也为生存忙碌，就忽略了给她补数学课的事儿。直到现在，数学对她的伤害，要多深有多深哪！
按说养老大遗憾多多，养老二总该没遗憾了吧？其实则不然！
老二也是算计着来的，我们从一开始就决定善待她，因为我们那时成长还是上了一个台阶的。
老二各种折磨人不说了，反正我们就是爱她，你虐我千百遍，我永远待你如初恋！
我为什么那么禁折磨？是因为我清楚地知道，出来混，迟早是要还的。如果我在老二各种发彪时也发脾气，在她出生前四年每天夜里睡着睡着就大喊大闹时我生气甚至打她，我知道，日后我会付出不知多少倍的代价去疗愈。我记得当年我顶讨厌会说话后的她，因为她提出要求太多，一个能想到要把房盖揭开看星星的孩子，你怎么对付？任你想象力多丰富，恐怕都难以招架。
只是我的二姑娘算计好来修炼我的，我也经得起了她的考验，硬是把她带成了一个看上去相当正常、健康的小姑娘。
但是，我没有权力躺在功劳上面睡大觉。
在我大女儿发现牛奶不耐受的同时，我们终于搞清楚了老二为什么会说话就会说肚子疼，甚至那4年的折磨人的夜里孩子都经历了什么。
原来她对麸质过敏！！！而我是东北人，家里离不得面粉。从小到大，变着法儿做面食吃。
如果我想不开一点儿，我觉得我会崩溃的，大女儿便秘近12年，小女儿肚子疼了6年，原来都是食物惹的祸，直到最终两个孩子都得了鼻炎。
如果想不开点儿，真觉得自己不配当这个时代的母亲。
但是，我只用了一点点生命力后悔，我把精力都用在了后面：调整饮食，跟朋友分享我们的经历。
并且，我还夸赞我自己，幸好，幸好在孩子还不太大时我知道了真相，而不是走完一生都不知道。
我记得我陪伴群里有个妈妈在我分享后知道30多岁的自己竟然也是对面粉不耐受。回想起曾经离开家乡去了一个只吃米的地方，皮肤就光滑起来。这一次停掉面粉后，她的不耐受的症状就消失了。
我心里默默想，幸好30多岁知道了，也幸好我的孩子还不是特别大知道了。
关于我曾经的那些遗憾，在我知道后都立刻做了调整：两个孩子不吃冰冷食物，早睡。尤其是我大女儿，应该比小学生们睡得都早。
尤其是近几年，想起我自己曾经所有的折腾，想起我对家对孩子们的付出，每想起一次就欣慰一次，我经常想，自己是值得自己钦佩的人！
关于这一点，2017年底的某一天，脑子里断了的某根神经一下子搭上了，我忽地意识到，人们总说要爱自己，那么什么叫爱自己？肯定自己、喜欢自己就是爱自己！原来，我不再挑剔我的出身环境以及父母，我不再后悔我曾经选择了什么做了什么，而是看到了自己的好，为自己感到骄傲——我竟然在日复一日地学习、生活和工作中爱上了自己！
当我爱上我自己，我发现生活中总是充满了正能量，我因此满怀喜悦。这样的状态令我特别放松，一放松就不苛责他人（其实苛责他人本质上是对自己不满意），当放过他人时，我也就放过了自己。所以，在家庭生活中，只要没大事儿，我觉得自己就跟个不讲道理的小孩儿一样，与全家人幽默对话，分享每日各种有趣的听闻及所见。
尤其是和幼儿园的孩子大量工作时发现：天下没有完美的父母，也没有完美的小孩。孩子不需要完美的父母，他们需要的是日渐成长的父母。我总是说，父母前进一小步，孩子前进一大步——这是我在工作中遇见的孩子告诉我的！
有一个双胞胎妈妈特别偏心。跟我沟通后她决定再也不偏心，要给两个孩子同样的爱。
她当天晚上做这个决定时孩子已经睡下了。第二天早晨都没来得及发生什么事情时，她发现那个她不喜欢的平时总闹腾的小孩特别乖，还亲自给要出门的妈妈把鞋子摆好，说了些软语。须知，当时孩子只有2岁多。妈妈出门后感动得都哭了，给我打电话说，我什么都没说也什么都没做，但孩子竟然有这么大的变化。
是的，因为你的心动了！
你的心一动，世界随你而动！
所以，我们不要在负能量场里转圈圈。成长最大的捷径是，自己饶过自己，接受自己当下的样子。
我们对他人所有的期待都放下，先从自己这里开始，一点一点慢慢走——这种慢，实则是快。
爱自己！
你先爱上自己，然后你身边人爱你，世界爱你！
这些爱，会让你成为一个光源，又去照亮他人和世界！
阳光三月 2019年1月24日晨