每次听五月天的《时光机》，都能感同身受，都会深深地沉默，天知道我那沉默的表情下，内心是多么渴望世界上有时光机这个东西。每个人在成长过程中多多少少都背负那么一段黑暗的时光，一段伤害他人的往事，也许这就是成长的代价。
年少是不是很容易轻狂？你们是否也年少轻狂过，你悔过吗，恨过吗？是否回头看，都觉得自己是个蠢货。我是我们家最小的儿子，因为这样我真是集万千宠爱与一身，所以从小我都是以自己为中心，我甚至以为世界是围着我转的，后来去上学虽然有所改变，但痞痞的气质还是在的。六年级的时候，从小跟我一起上学的姐姐回乡下读初中了，而大姐又在别的镇读高中，一个月才能回家一次，爸爸妈妈又因为工作忙的关系都没有时间陪我，原本热热闹闹的家一下子就变得冷冷清清的，在那个家我几乎找不到存在感，所以我更愿意跟我们的同学混。混着混着我们就在网吧里面混了，现在回想起来真觉得那时候的自己连我自己也不能理解，也许那时候觉得网吧里一帮人很热闹，在网络的世界里面不会有孤单的情绪吧。然后就是成绩下降，然后爸妈就开始数落我，然后我跟他们吵架，他们自己吵架。
那是大年初四，家家户户都沉浸在春节的欢乐团聚气氛当中，我们家也不例外，两个姐姐都在家了，家里也恢复了以前的热闹，只是我不知道什么时候变得沉默，那种祥和的气氛好像酝酿真什么。我一直在看电视，把声音开得很大声，可能是我心情浮躁吧。旁晚吃饭的时候，妈妈叫我把声音关小一点，但我把她当成了空气，叫了几次妈妈就很火了，自己拿过遥控把声音关小了。我夺过遥控，又把声音开到最大。我的行为把爸爸惹怒了，他很严肃地跟我讲：“你妈妈叫你把声音关小点，没有听到吗？”那时候的我，真的太叛逆了，我木然地坐在沙发上，不吭一声。这次爸爸真的是火大了，“你没有听到吗？”“我问你听到了吗？”现在想起，还真的不能怪父亲，如果我的儿子这样子，我也肯定火冒三丈。爸爸在门外抽了一个棍子就冲了进来，妈妈死死地拦着，姐姐把我往房间里面推。爸爸当时真的很恼火，他狠狠地说：“有本事就不用吃我的、用我的、穿我的”。年少就是轻狂，当时的我听到父亲这话，甩开姐姐的手就冲出家门，甩下一句话：“我走，我现在就走”。狂奔中，听见背后传来妈妈和姐姐的呼唤，但我一点也不理会，狠狠地把她们甩开了。那一夜，我在网吧度过，第二天和第三天还是在网吧里面疯狂地打机。
后来，从姐姐不经意的口中知道，那一晚，他们找了我一夜，在那个万家团聚的年初四夜，他们一家网吧一家网吧地找。夜更深了，他们只能停止寻找，姐说那一夜，他们都睡不着，爸妈把大门打开着，因为他们怕我回来的时候不敢叫开门，而爸爸就睡在大厅的沙发上等我回来。妈妈把饭菜等都留了一份，好好地盖住在饭桌上，从我跑出家门的那一刻，那么坚强的妈妈竟然呜咽了，她担心我衣服穿那么少会冷到，一路上看到背影跟我差不多的男孩子，她就冲上前，然后再失望地凝视他的背影。就那么两三天，爸妈都憔悴了不少，听着姐姐看似漫不经心地说着，我却能感受到她的难过和恨，不错，姐姐跟我说，她一路上找我的时候就在想，一找到我就先盖我几巴掌再说，最后她无奈地看着我说：“但是你回来之后，我都没有说你一句话，更别说打你，不是我舍不得，是妈妈舍不得，而我舍不得让妈妈难过。”那一刻，我只有沉默，长时间的沉默。
随着时间的流逝，我也成长了，我现在就读初三了，现在我还是痞痞的，也会在家里上网，玩ＱＱ飞车之类的，但却再没有离家出走过了，因为我开始会心疼我的爸妈。时间过去了，只是这个事情像石头一样，在时光里越往下沉，我没有对谁说过我后悔过，但我自己知道我是多么的后悔。我真的想有台时光机，如果让我回到过去，我一定不会让这件事发生，真的对不起了爸妈，希望你们知道。
钉子拔了，还会留下痕迹，成长总是有代价的，生活中没有时光机，大概是惩罚我要一直乖乖的，不让父母再伤心吧，所以我会的。
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