曾经问过三个朋友同一个问题：你觉得我的性格是偏静一点还是偏动一点？
不假思索地，三个人都回答了前者。其中一人还列出了条条原因：“你看书的时候静得让他人不敢和你说一句话；你有时候可以像机器一样在座位上坐一下午；你有时候还……”
有点不敢相信我所听到的，因为总觉得自己天生骨子里是动态的。时间向我坦白了一个不得不接受的事实：我成了一个他人所见与自我认知相冲突的矛盾体。
也有人跟我说过我的习惯、言行、甚至是性格都在上高中以后发生了大大小小的变化。回想过去的自己，我好像相信了。
我不再是成天领着一帮同学去挨家挨户按门铃恶作剧的顽皮小孩，不再是因中午打球而被班主任抡着扫把追打的嗜球童……我不再像从前那般贪玩好动，而世间万物的变化规律是有得必有失，我虽然多多少少地获得了成长，却也多多少少地失去了些孩童的真性。
卢梭说：“大自然塑造了我，我却把模子打碎。”
在我看来，模子打碎的命运往往是难以逃脱的，因为人们的天性脆弱，而环境的力量不可估量。谁能保证自己不被环境改变，我们都几乎不可避免地失去了些许本真。在一生的时间尺上，童年是一个最本最纯的时代，孩童烂漫无邪，依照自己的真性情过活，不受世间规矩的羁绊，在他们心里，日子没有尽头，夜晚过后又是一个与昨日一样美好的白天，活着，便是为了体味生命之乐趣。直到他们染世渐深，心头渐渐多了对人间利害的观念和种种俗虑，于是在不经意间，他们失去了真性。我就是曾经的孩童们中好动贪玩的一个，不动不舒服，当我和我所谓的“学习”成了不可分割的伙伴时，我周围的一些人告诉我、肯定我性格是偏静的。哭笑不得，我不怪学习，只恨自己在时间巨浪的冲袭中抓不住一些本来属于自己的珍贵。
最近会搬张板凳，好好坐下来，听苏格拉底的话，思考自己，审视自己的生活。
会发现自己的虚伪：为他人心中的存在感而学习，为成功而尝试，为做事而做事。经常是急功近利，一味的追求结果的绚丽，藐视过程的丰满。我知道一切意义都寓于过程的道理，可有时道理也难牵绊人的虚荣与利欲。如果我的初衷便是为了追求结果，那么最有价值的过程是否很快贬值为副产品？
而又发现了自己的另一种虚伪，即去做自己不想做的事，由于不纯正的动机。班主任常说的一句话是：“人活着就是不断做自己不想做的事。”这句话本身大度，却也可能被人理解得狭窄。我顺着箴言前行，走到半路却发现自己是个十足的演员——总在扮演与自己本性矛盾的角色，然后欣然得意地舒展着双耳听着对“非自己”的赞语，直到舞台上的灯光暗了下来，观众纷纷退场时，才得以喘一口气，悄悄地吁一声“好累”，摘下“面具”，然后一窥自己的真面目。
真的害怕会步入深渊。害怕着，前方的自己会正义还是邪恶？我也不知道。
知道了的是当我们衣着金装，自以为顺利扮演了光彩溢目的“非自己”时，殊不知不是我们穿了金装，而是金装穿了我们，衣服成为主体，我们慢慢变成了随时可弃的负载品。
张爱玲说过，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。
一点不错。
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