与“ 年度 ”有关的作文
来源:文题网
时间:2024-05-13 05:22:30
《先让自己发光作文650字》
在2022年度感动中国人物中,有坚持努力的徐梦桃,有为了研究菌草而四处忙碌的林占嬉,还有在山区里教孩子唱歌的邓小岚……在这十大人物中,我记忆最深的是陆鸿。
陆鸿出生的时候生了一场大病,成了脑瘫患者,长大后一直找不到工作,便在亲人开的工厂里打工。没过多久,他的爸爸生病入院,他的工资根本不能帮家里减少太多压力,只好自己开始创业。从开始的摆地摊到后来开了个照相馆,再后来开了个相册工厂。
在他的事业做大做强之后,他也招了一些员工,而且在招工的时候残疾人优先,他这个举动只想说明残疾人也可以干好,可能多给他们一些时间,他们可以做得更好,更完美。
在最后的采访中,他说:“先让自己发光,再去照亮别人,自己都不能发光,怎么能照亮别人?”对啊!人生的意义在于奉献而不在于索取,当你是一棵树,就撒下一片阴凉,供给别人解暑,即便是一棵歪歪扭扭的树,也一样可以供别人解暑,无论怎样,只要坚持信念,就没有干不成的事。
生活中,这样的人很多,就拿自己的母亲来举个例子吧,当你有困难的时候,妈妈总是伸出援手,教你怎样做人做事。有那么一次,我一甩毛巾,把柜子打翻了,柜子上都是玻璃杯,爸爸赶忙把我抱了出去,可是不小心自己被划伤了。妈妈也来了,把好的杯子捡了起来,又拿扫帚把玻璃残渣打扫干净,打扫好了,先来看看我有没有被划伤,确认没有后,再去给爸爸消毒伤口,包扎,然后又开始教育我,我知道,这些言语中包含着父母对我的爱。
俗话说,只有坚持和努力,才会有收获和成功。要是陆鸿自己不努力,没有坚持下去,他又怎么会创业成功,创建一个出名的专门帮助残疾人解决就业的相册工厂呢?
《拼搏,我的年度关键词》
双手握拳,并在一起,向所有不确定发出致命一击,击破重重迷雾,击败一切难题,打通通向未来的大门。我说,这一年,我要拼!
又是一个不眠之夜。台灯发出的微弱的光亮将黑暗中的我包裹。除了这一角的明亮,其余大片的黑暗即将把我吞噬,疲惫、困倦萦绕在我心头……我放下手中的笔,用手掌在脸上轻拍了几下。“要不就这样?反正明天早起也一样。”不经意间瞥见了书桌旁贴着的便条:“我要悄悄努力,然后超过所有人!”不是很好看的字体,却掩不住超越千军万马、精兵锐甲的勇气。
我咬咬牙,重回书案,绞尽脑汁。拼,是我勇气的来源。
“叮——”六点的闹钟我已不再陌生。掐自己一把,告诉自己“我还活着”,便从被窝里爬出。掏出书,复习一下年级组抽默的内容。抬头,整座城市被大团的黑暗笼罩,漆黑一片,只有远处几点零星的光点。科比曾说过,“凌晨的洛杉矶真的很美。”我猜想,凌晨的洛杉矶也就是这样吧。远方空中闪烁的光,那是我心中的光。
一字一句,时而小声朗读,时而默默浏览。拼搏,让我心中有方向;拼搏,让我眼中有光芒;拼搏,让我脑中有智慧。
乐团的训练,也需要认真刻苦。从基础的乐理学习到乐器的发音指法,都需要大量的练习。五线谱上跳动的音符,从一片茫然到脑海中默默成曲;乐器的发音,从单调的长音到流畅成调。不能松懈,稍一放松就会跟不上大部队的节奏;不能大意,稍有不慎就会破坏整首乐曲的节奏感……唯有一遍又一遍的练习,一次又一次的拼搏,才能换来成功。
拼搏,助我乘风破浪,扬帆远航。拼尽全力,拼得成功,拼向未来,拼过黑暗,远方便是一树一树的花开!
(指导老师:蒋超群)
《我的年度关键词——拼搏》
不知不觉中,冬爷爷又将离去,春姑娘已向我们姗姗而来。一年又要结束了,时光过的是这么快。这一年,可谓是收获多多。但要论年度关键词,只有“拼搏”。
岁月无情,韶华流逝得太快。就仿佛在昨天,我刚刚迈进象棋的大门,而如今,却是学会了许多棋术。一切似梦一般。
我不曾想象过自己可以参加省赛,更从未想过自己可以和全省棋王大战了两三百回合。是的,我哭过,笑过,摔倒过,但也幸福过,因为我坚信要“拼搏”。
无数个深夜,我的房间亮着。成功仿佛一只断了线的风筝,我就是那个拼命追逐的孩子。奋斗,努力,刻苦,坚持。但,老天似乎在为难我一般,我输了。
被南京梅里雪打败之时,心中其实挺不甘的。为什么我多子还失败了呢?凭什么呢?我向给祥林嫂一样在心里追问。我不服,无论如何都不服。因为她并不厉害,而我本有胜算。这场比赛很不顺利,甚至让我有些灰心。但,我得坚强的站起来。这是一条唯一可以通往光明的路,哪怕道路伸手不见五指,到处泥泞崎岖,荆棘丛生。
走遍千山万水只为光明。而光明,在哪里?恐慌。我宛如一位迷路的小孩,站在空旷的荒原,寻找迷失的方向。可……眼神游离,眸子里有一丝不意察觉的失落。我只能努力前行。
我就这样迷茫的走向了下一场比赛的大门。我不敢看自己的对手,我怕她厉害怕失败,但 我还是瞥了一眼。是无锡队在迎接我到来,长相貌似中年男子,穿着长裙的高大个女孩张陈晨就是我的对手。我有些颤抖,有点惊慌,怕努力付之东流,怕输得很惨,怕……
我怀着这种忐忑的心,不安的下起了棋。过程是难以想象的艰辛,险一些就和棋了,她可以说是我的棋逢对手。但,我还是赢了,连自己都无法相信的事实。
或许这就是“有付出,就有收获”吧,只要拼搏,万事皆可成功。不经历风雨,怎见彩虹?无数个日夜的努力,终换来了那日的成功。因为奋斗,因为拼搏,我得到了自己想要的,甚至比预料中的还要美丽,更加晶莹剔透。不经一番彻骨寒,怎得梅花扑鼻香?如果用“拼搏”二字代表我的年度关键词,我想,一点也不为过!
《我的年度关键词——奋斗》
坐在床边,翻开日历,回想着去年经历过的一切,心中百感交集,搞不清楚一年过去了,自己到底是收获了还是原地踏步。
2018年就这么过去了,我想,这一年,我几乎每天天都在做同样一件事——奋斗。
那是一个星期六,我开开心心地来到朋友家写作业。他们一家三口热情地招待我。倏然,我的手机唱起了歌,我还以为是父母,没想到是我的外教Heather老师打电话来。我接了电话,并用流利的英语和她交流。在一旁的朋友看傻眼了。或许是在起居室的朋友的父母听见了我的说话声,闻声赶来,他们惊奇地望着我。我的脸微微泛红。那一晚,我兴奋的有些睡不着,回想3年来,每一周的星期四和星期五晚上7:04,我都无一例外地坐在电脑前,等候上课。终于,我得到了回报。
“姑娘们,抬腿!绷脚!”随着舞蹈老师的一声令下,30多条腿齐刷刷的抬起来,我却有些不安。刚来舞蹈社团的那会儿,一切都还不熟悉,一听要考试,就慌了神:“哎呀呀,我已经不在学中国舞了怎么办?要是考不上,我又该去哪里?还有哪个社团能收留我这个‘流浪之子’呢?”我不禁打了个 寒战。随后,我转念又想:“不!我不会考不上的!虽不在学中国舞,但凭爵士舞也不是不可以。爵士舞是没有中国舞那么柔软,可终究是舞的一种。凭学爵士舞一样可以进入舞蹈社团,何必感到惋惜!”我一下子有了冲劲,给了自己信心,最终获得资格参加演出,并在学校举办的“和爱之声”和“新年音乐会”上表演群舞。或许你会这么问我,是你当初的信心给了你力量吗?我会笑着告诉你,不是的,信心是给了我力量,但不是全部。更多的是奋斗。刚开始学爵士舞我十分胆怯,没想到没有那么可怕。之后我每天练习,是奋斗与汗水给了我信心,不然我做不到。
2018年365天,我几乎没有哪一天不在努力,不再奋斗。我的奋斗有时换来了甜蜜,有时却没有。但是我相信,我付出却还没有得到回报,在不久的将来,一定会得到。就像《新喜剧之王》里的女主角如梦所说的:“你不要管别人怎么说,做你自己就好。记住,没有放弃就是成功。”是的,如果放弃了,就不会成功,只要坚持,就一定会胜利。所以,我要继续奋斗,因为在我看来,成功就是不断的......不断的......让自己变得越来越好。
《我的年度关键词——感恩》
“感恩的心,感谢有你......”每当我听到这首歌时,我就会想起那伟大而又无私的母爱。它如春风般温和,如夏花般绚丽,如秋雨般清爽,如冬雪般洁白。
春天到来,天降春雷,万物复苏,一切都是那样的美好。但是,这也是流感来临的时候,医院里就像往常开始奋斗着。那时的我也不幸被染上了流感,妈妈也为此付出了很多,医院里人来人往,行走也是不方便。妈妈便带着我,打针,吃药,挂水......每当一停下来,我就喊:“妈,我饿了,妈,我渴了。”于是妈妈一刻也不停地忙碌着,为我跑上跑下的,当我好了的时候,妈妈却病了。在妈妈的身旁,我感受到了妈妈对我深深的爱意。
夏天,烈日炎炎,天气闷热。在柏油的大马路上,好似都能闻到了一股刺鼻的味道。就是这样的天气,我却坐在家里的凉席上,吃着冰淇淋,还看着电视,房间里乱糟糟的,但我就当没看见,甭提有多高兴了,我还喊着:“我热,我热,太热了。”于是,妈妈就急匆匆地打开空调,便来打扫房间。过来一会儿,我看见妈妈额头上的汗珠,像断了线的珠子直往下落,我连忙说:“妈,我来扫,您去歇息吧!”在妈妈的身旁,我懂得了自律。
秋天,凉风习习,也是百花盛开的季节。我的作业也随着年级的增高越来越多,记得期中考试的前一天晚上,已是八点多钟了,但看着那满桌子的试卷,我不禁趴在桌子上,埋怨的话一句接着一句从我的嘴里冒出来,妈妈不但没责备我,还连忙端来一杯苹果汁说:“儿子,加油!妈妈相信你一定能行的。”妈妈的话激发了我,于是我埋头苦干,终于完成了。在妈妈的身旁,我懂得了只要坚持不懈就能成功。
冬天,滴水成冰,寒风凛冽。这样的天气,妈妈仍然继续工作,一点也没有松懈,在妈妈的身旁,我学会了勇敢。
人世间,母爱极其伟大,它使我懂得了无数个人生哲理,所以我的年度关键词是感恩,感恩我的妈妈。
《我的年度关键词——旅游》
2018年,我的年度关键词是——旅游。从2018年初到年末,我先后去了云南、海南三亚、内蒙古、北京和最近刚刚去过的西安。去西安是正月初一出发的,照理说应该算在2019年。之所以将去西安也归为2018年,是因为去西安的行程,是年前就确定并付的款。我这里所说的年前,指的是中国的农历年。这样说,2018年,我去了上述五个地方,是不错的。
在云南,我第一次走进傣族村寨,零距离和少数民族接触。在这里,男人出嫁,女性当家,和我们汉族女人出嫁,男主外、女主内是不一样的,有点像我国古代的母系社会。接触中,我感受到了她们的勤劳、善良、质朴、真诚,也消除了我对少数民族一些偏见。
在三亚,当我漫步海滩,感受着海风咸咸涩涩的滋味,瞭望着那一望无际的蔚蓝的大海,心情一下变得很平静,心胸一下变得很开阔。当我第一次下海潜水,在清澈的海底,见到许多五颜六色的海底生物,真是大开眼界。
在内蒙,我见到那辽阔无垠的大草原上,成群的牛羊,在湛蓝的天空下,自由自在地在草原上撒欢,体会到“风吹草低见牛羊”的壮观。
在北京,当我站在世界最大的城市广场天安门广场,凝视着天安门城楼上那张全世界人民都熟悉的毛主席画像,在毛主席纪念堂瞻仰了毛主席遗像,心中升起一股我是中国人的自豪之情和对毛主席的崇高敬意。
在西安,我参观了兵马俑,内心的震撼绝对是无法用言语形容的,土坑里整齐地排列着上千个神情严肃、姿态各异的兵马俑,真是无愧为世界八大奇迹,让人感受到当年的秦国是多么的强大。在回民街、在大雁塔、在华清宫......在充分了解西安的历史和文化中,也处处感受到西安浓浓的年味。
俗话说,“读万卷书,不如行万里路”。旅游,让人身心放松;旅游,让人开阔眼界;旅游,让人增长知识。中国那么大,世界那么大,在时间和条件许可的情况下,我愿意到处去看看。
我叫张恩赫,是江苏省南通市第一附属小学五(1)班的小学生。平时我喜欢看书、写作,曾获得2018年南通市首届“有声有色”小学作文大赛二等奖、南通广播电视台92.9交通频率举办的“2018年中秋少年赛诗会”二等奖、2016年南通市优秀江海小记者“文采之星”。我还在《江海晚报》、《江海小记者》、《人民作家》小学生作文周刊、《小作家网》等报纸杂志平台上发表了数篇作文。
《我的年度关键词——心向文博》
在漫漫的历史长河中,有无数荡气回肠的故事,在悠悠千载的时光里,隐埋着不为人知的秘事。从前,在我的词典当中,历史,不过只是一段逝去的记忆罢了;文物,不过是放在博物馆里的摆设。而如今,经过文博的熏陶后,我明白了:文物和历史,是民族的回忆,是文化的流传,是千古岁月的沉淀,更是千年华夏血脉的传承。
2018年,是我的文博之年。我来到了故宫博物院、中国国家博物馆、南京博物院、中国科举博物馆、上海博物馆、石库门博物馆、上海香山路的孙中山故居、上海思南路的周公馆等知名博物馆和名人故居,回望历史,与文物进行心灵的对话。穿越五千年的历史,见证商朝的颓废、大唐的繁华,领略魏晋的风流、明清的兴衰。不仅如此,我还看了许多文博类节目,如《国宝档案》《故宫100》《如果国宝会说话》《我在故宫修文物》《上新了故宫》《局部》等等,从中领略中国历史和文化的博大精深,也迷上了单霁翔、龚良等知名文博人。
爱因斯坦说过:“兴趣是最好的老师。”基于对文博的无限热爱,我热心公益,自主自觉地传承中国博大精深的历史文化。自从2017年暑假我正式成为南通博物院的小小讲解员之后,我每周都会抽空去给游客做义务讲解。曾经有人问我,你为什么要当博物馆的讲解员。我回答道:一是因为我热爱博物馆文化;二是我很高兴用自己的知识向公众传播我们的文化和历史。2018年5月,我参加了江海红领巾志愿者服务队,成为文化传承小分队的一员,通过参与各种活动,让我更加懂得了奉献的含义和文化传承的重要性。
站在狼山之巅,凭栏远眺,大好江山尽收眼底。望着那滚滚奔腾的长江水,我不禁感慨万千:那些不惜用毕生精力传承和弘扬我们中华民族璀璨历史和文化的文博人,不正如这长江水一样奔腾不息吗?长江后浪推前浪,对着波涛汹涌的长江水,我暗下决心,从现在起,加倍努力,把兴趣和爱好变为前进的动力,为成为下一代文博人而全力奋斗!
《我是一个好妈妈!》
昨天早晨,在我的年度陪伴群里,我给朋友们分享了一部分我之前听的洪兰老师的课程内容。有图有真相。
尤其是有一坐标图,内容讲述了孩子各个能力发展的最佳时期,比如听力、情绪管理、社交技巧、习惯养成、语言等九项能力的最佳发展时期令人很吃惊地,都在2岁之前。
我让大家回顾一下,孩子2岁时生活环境如何:吵闹吗?自然美不?环境中的人的关系和谐不?孩子那时由什么样的人陪伴照顾着:这个人说话有逻辑不?声音温柔不?理解孩子不?情绪稳定不?
然后,基本上也可以想象到的是,有些妈妈就开始难过了,比如自己那时情绪波动大、总带孩子坐摇摇车等。
其中一个妈妈超级可爱,晚上9点多留言说,想起自己曾经对孩子做的那些事晚上就睡不着了,内心无比忐忑。也想到这些都过去了,但心中的坎实在难以跨越。
末了,她提了个要求:我就是向老师诉下苦,老师你说点话安慰我,好让我睡个好觉。
即便是什么原因都没有,如果我的安慰能让她睡个好觉我都会答应的。
想起自己失眠过十几年的经验,做为一个人,睡个好觉多重要啊,更何况还是个两岁多孩子的妈妈呢!
我狠狠地安慰了她一下:
世间有两件事总是令人充满遗憾:一是装修,二是育儿。
我装修过好几次房子,每次都是边装修边遗憾,装完后就是永远的遗憾。装修好后住进去后,还会接着发现一个又一个遗憾。当又一次装修时,我就想着这一次吸取经验一定不要留下遗憾。但是,我又不是做装修的,隔几天到现场一看,发现工人做的又和自己想的不一样。当然,有些可以改,有些很难再改。
装修这事儿的遗憾太容易成定局。我在另一件事儿上找补,那就是做手工。任何时候只要我带家长或老师做手工,我就有一个要求,每一步完成后必须我先过眼,我同意后才能进行下一步。有一次一个老师做了一个娃娃,有腿有头发的那种,我开会离开了几天,回来后发现做得我不满意,我硬逼着她拆了,那工程,超过重新做一个。但我仍要求她拆了。
为什么要拆?
因为,在余生里,你每看到她一次,你就会遗憾甚至后悔一次——这就是伤害。但如果你每看到一次就喜悦一次、满意一次,这就是疗愈。
我大概在5年前的手工活动中意识到这一点,所以,在生活及工作中,我必须设法让自己满意。
此刻又在装修,我心想,以我的成长之路来看,这一次,我十天半月都不去看一次,每去一次都是老带低三下次地求我半天,又打电话又发微信还动辄当面做思想工作(我不想看到那混乱)。
我不去是因为,我已经不在乎这个了。这一次请了我满意的设计师,不过我不喜欢看图。如果装得实在不对,那就豁出来拆,差不多我就认了,谁让我不想在这事儿上耗心思呢。况且,我经常想,不能对事物要求太高,苍天对我已不薄。佛系一点,本质上就是放过自己。
说到养孩子的遗憾,我成功安慰了不止这位妈妈,还有其他未眠的妈妈。
养老大时,我除了本能,其他啥都不知道。所以,要说两岁前大脑发育方面的伤害,基本上没有,我擅长互动,擅长情绪表达,擅长营造环境,尽管剖腹产,但孩子低阶感官被保护得很好。
但是,女儿3岁左右时,我们在一次搬家后就睡得晚了,那时我本来也晚睡,就带着孩子晚睡,我忆起一般都是10点左右睡觉的,偶尔应该会在11点。晚睡的弊端在她身上均有充分的体现。
除了晚睡,还有一大伤害,那就是我喜欢吃冰激凌,所以,在她两岁时,我们吃得特别过瘾,坐在商店门口吃,吃完再拿,拿了再吃……最后结帐。
其实没吃多久,就2岁多的那个夏天,她就得了哮喘。
老大还便秘,从小就便秘,一直到11岁9个月,才知道原因是牛奶不耐受,停了奶就好了。
老大不止上述伤,一直让我深感遗憾的是,她没有象同龄朋友一样按时上学。7岁半幼儿园毕业后,曾和几个小她1岁多的小朋友一起上过所谓的一年级半年,又和三两个同学一起上了半年,都说不清楚是几年级。反正曾经和她一起上所谓一年级的同学,后来全都又重新上了一年级。
眼看着快9岁时,一个夕阳西下的傍晚,我竟然如早晨般清醒,醍醐灌顶般。我忽地意识到一直做教育的我,竟然没有让孩子正常上学。她必须得上学了!
我动作快,意识到的当天晚上就联系好了成都的两所学校,最终,在大女儿8岁8个多月时,正式上学。遗憾的是必须得上当时的三年级,这又留下了个祸根儿,数学几乎零基础。而当时三年级都快准备放寒假了。我们两夫妻当时也为生存忙碌,就忽略了给她补数学课的事儿。直到现在,数学对她的伤害,要多深有多深哪!
按说养老大遗憾多多,养老二总该没遗憾了吧?其实则不然!
老二也是算计着来的,我们从一开始就决定善待她,因为我们那时成长还是上了一个台阶的。
老二各种折磨人不说了,反正我们就是爱她,你虐我千百遍,我永远待你如初恋!
我为什么那么禁折磨?是因为我清楚地知道,出来混,迟早是要还的。如果我在老二各种发彪时也发脾气,在她出生前四年每天夜里睡着睡着就大喊大闹时我生气甚至打她,我知道,日后我会付出不知多少倍的代价去疗愈。我记得当年我顶讨厌会说话后的她,因为她提出要求太多,一个能想到要把房盖揭开看星星的孩子,你怎么对付?任你想象力多丰富,恐怕都难以招架。
只是我的二姑娘算计好来修炼我的,我也经得起了她的考验,硬是把她带成了一个看上去相当正常、健康的小姑娘。
但是,我没有权力躺在功劳上面睡大觉。
在我大女儿发现牛奶不耐受的同时,我们终于搞清楚了老二为什么会说话就会说肚子疼,甚至那4年的折磨人的夜里孩子都经历了什么。
原来她对麸质过敏!!!而我是东北人,家里离不得面粉。从小到大,变着法儿做面食吃。
如果我想不开一点儿,我觉得我会崩溃的,大女儿便秘近12年,小女儿肚子疼了6年,原来都是食物惹的祸,直到最终两个孩子都得了鼻炎。
如果想不开点儿,真觉得自己不配当这个时代的母亲。
但是,我只用了一点点生命力后悔,我把精力都用在了后面:调整饮食,跟朋友分享我们的经历。
并且,我还夸赞我自己,幸好,幸好在孩子还不太大时我知道了真相,而不是走完一生都不知道。
我记得我陪伴群里有个妈妈在我分享后知道30多岁的自己竟然也是对面粉不耐受。回想起曾经离开家乡去了一个只吃米的地方,皮肤就光滑起来。这一次停掉面粉后,她的不耐受的症状就消失了。
我心里默默想,幸好30多岁知道了,也幸好我的孩子还不是特别大知道了。
关于我曾经的那些遗憾,在我知道后都立刻做了调整:两个孩子不吃冰冷食物,早睡。尤其是我大女儿,应该比小学生们睡得都早。
尤其是近几年,想起我自己曾经所有的折腾,想起我对家对孩子们的付出,每想起一次就欣慰一次,我经常想,自己是值得自己钦佩的人!
关于这一点,2017年底的某一天,脑子里断了的某根神经一下子搭上了,我忽地意识到,人们总说要爱自己,那么什么叫爱自己?肯定自己、喜欢自己就是爱自己!原来,我不再挑剔我的出身环境以及父母,我不再后悔我曾经选择了什么做了什么,而是看到了自己的好,为自己感到骄傲——我竟然在日复一日地学习、生活和工作中爱上了自己!
当我爱上我自己,我发现生活中总是充满了正能量,我因此满怀喜悦。这样的状态令我特别放松,一放松就不苛责他人(其实苛责他人本质上是对自己不满意),当放过他人时,我也就放过了自己。所以,在家庭生活中,只要没大事儿,我觉得自己就跟个不讲道理的小孩儿一样,与全家人幽默对话,分享每日各种有趣的听闻及所见。
尤其是和幼儿园的孩子大量工作时发现:天下没有完美的父母,也没有完美的小孩。孩子不需要完美的父母,他们需要的是日渐成长的父母。我总是说,父母前进一小步,孩子前进一大步——这是我在工作中遇见的孩子告诉我的!
有一个双胞胎妈妈特别偏心。跟我沟通后她决定再也不偏心,要给两个孩子同样的爱。
她当天晚上做这个决定时孩子已经睡下了。第二天早晨都没来得及发生什么事情时,她发现那个她不喜欢的平时总闹腾的小孩特别乖,还亲自给要出门的妈妈把鞋子摆好,说了些软语。须知,当时孩子只有2岁多。妈妈出门后感动得都哭了,给我打电话说,我什么都没说也什么都没做,但孩子竟然有这么大的变化。
是的,因为你的心动了!
你的心一动,世界随你而动!
所以,我们不要在负能量场里转圈圈。成长最大的捷径是,自己饶过自己,接受自己当下的样子。
我们对他人所有的期待都放下,先从自己这里开始,一点一点慢慢走——这种慢,实则是快。
爱自己!
你先爱上自己,然后你身边人爱你,世界爱你!
这些爱,会让你成为一个光源,又去照亮他人和世界!
阳光三月 2019年1月24日晨
《刘备的老婆孙尚香悲惨命运》
最近在年度华语大片《赤壁》中赵薇出演的孙尚香,民间亦称孙上尚,大概是口头文学流传过程中的误差。其实,“孙尚香”、“孙上香”之名只出现在戏曲及文学作品中,“赔了夫人又折兵”中的那位孙夫人,史书上并无记载其具体芳名。是故,称孙夫人为“孙尚香”原本存疑,但在本文中我们姑且称其为孙尚香。而历史上真实的孙尚香,无疑是一个政治斗争的牺牲品,她的一生可谓命运凄惨!
历史上孙权为政治联姻嫁妹子给刘备做夫人,是赤壁大战结束后的事儿,因而电影《赤壁》中本不应该有太多孙尚香的戏。赤壁之战,发生于公元208年冬季,孙刘联姻却是第二年的年底。当时刘备的甘夫人病故,孙权便想到通过政治联姻共同抗曹。正是这桩联姻注定了孙尚香一生的凄惨命运。
孙尚香下嫁刘备时是年方19的妙龄女郎,而刘备已是年近半百、数婚再娶的半个“糟老头”。这孙尚香不仅容貌端庄,而且才思敏捷,心情刚猛,有她几个兄长的风度。因此,让她嫁给刘备实在是很委屈,完全是出于被迫无奈所接受的毫无爱情可言的婚姻,并非小说演义上说的“美人爱英雄”那么浪漫。史书上说这孙尚香的宅中是“侍婢百余人,皆执刀侍立。备每入,心常凛凛。”平常喜欢舞刀弄枪的孙尚香,竟在自己宅内安排百余名手执利刀的侍女,让刘备每次进入内宅,心里都感到很恐惧。这从一定程度上反映出孙尚香对这桩婚姻的抵触情绪,婚后夫妻间的感情便可想而知了。
孙尚香与刘备谈不上恩爱的夫妻情分只维系了两年,公元211年刘备亲率大军西进益州,夫妻俩自此便天各一方,永不相见。当时,孙权闻知刘备西征的消息,便派遣舟船来接走孙尚香,并让她将年仅四岁的刘阿斗带回东吴,其目的自然是将刘备唯一的宝贝儿子当人质,为东吴讨回南郡之地。后来张飞、赵云“勒兵截江,乃得禅还”,可见当时是强行从孙尚香处夺回阿斗的。从此,孙刘联姻不欢而散。
重返吴郡的孙尚香才21岁,无论是正史还是野史均无孙尚香再嫁的只字片语记载,也就是说正富青春的她自此开始“寡居”生活。在此后的岁月中,孙尚香一方面承受的是寂寞孤苦,另一方面则背负着一种强大的精神压力。在东吴人眼里,她始终是敌对方元首刘备的夫人;在蜀汉方心中,她是里通东吴,有劫持人质之嫌。因此,刘备在蜀地称帝后,并未给她什么封号,而是册立偏将军吴懿的妹妹为皇后。刘阿斗继位后,也没追赠她为皇太后,蜀汉的史官仅称她为“夫人”,并未给她单独立传。
孙尚香虽贵为破虏将军孙坚之女、吴大帝孙权之妹、蜀先主刘备之妻,但其人生遭遇却相当凄惨,沦为政治斗争的牺牲品。孙尚香何时郁郁而终,史书上并无明确记载。民间盛传其在刘备兵败身亡后,投江而死,九江、芜湖、南京、镇江等地均有孙夫人投江遗迹的传说,还为其建有不少祠庙,或称枭姬娘娘,或称灵泽夫人。这也许正是民间百姓对她的不幸遭遇的一种惋惜与同情!
《雕刻时光》
一脚便跨了两个年度,左边是无可奈何的2009,右边是一片渺茫的2010。回首过去望望,觉得自己过得太过于平淡了。以前的理想都如那一场暴雨后的种子,很悲剧地被淹死了。
后来想一想,也似乎如悟禅般明白了,我们这一生都只是在雕刻一尊连自己也不清楚的雕像,原材料便是那一段连我们自己也不清楚长度的所谓的时光。什么理想嘛,不过就是我们的一把刻刀,一把接一把地用,也就会找到顺手的那一把了。
刚开始,我很努力地在时光上雕刻着,但因为不知道自己要刻的是什么,所以很多时候都是很单调地刻着些直线弯线。后来,转回头时发现自己刻的太无聊了,于是便开始改刀,试图刻上一只威风凛凛的龙。刻着刻着,又突发奇想,想刻成一头傲视天下的虎,于是就慌忙改刀。材料上的突起和凹陷一遍遍迫使我改变我的刀路,到最后再次转过头来看时,才发现过去是那么荒唐,不仅高估了自己的实力,还挑三捡四。别人的材料上要么已经成龙化凤,就算是当初只会刻些线条的也比我这一团糟的好看。
于是便停慢了手中的刻刀,开始怀疑自己的能力,便又继续以前刻直线的生活。脚下的木屑被一群蚂蚁搬来搬去,看着这一堆当初自己毅然挥刀抛弃的材料,心中只有两个字:心痛!恨不得用胶水将它们粘回去,重新雕刻。双手上布满了伤痕,那是在那狂妄的试图雕刻龙虎的时候不小心由刻刀留下的。唯一可以庆幸地便是,我没有像周围的朋友那样,只因为一时的错刀,然后就一生的雕刻都无法挽回了,或者就是因为这一刀,材料被弄断,再也无法雕刻了。
不过那段时间也让我掌握了很多雕刻技巧。手中的刻刀已经钝了,我又换了一把。凭借着那些闯荡出来的技艺,我渐渐地在材料上刻出了美丽的图案。可是那段材料依然没有尽头似的在延展,我仍然不知道自己到底要刻什么?开始羡慕别人雕刻的花纹,我也去模仿他们,却发现自己的这段材料并不适合他们的图案,材料上有突起也有凹陷,我却硬要去和别人的一致,于是先前雕刻出来的东西也都毁于一旦。
我停下了手中的刻刀,开始思索自己到底要雕刻什么?闭上眼睛,以往的画面开始跃到眼前。我第一次触碰刻刀时,是父母在一旁看着我,母亲用她的慈爱耐心地教会了我怎么拿刀,父亲用他严厉的斥呵将我刻弯的线条一步步矫正。后来,渐渐熟练了,老师便来了,开始传授我一些雕刻的技巧。我雕刻的时候,不小心伤到了手,是旁边的朋友拿来纱布,精心地为我包扎。后来,我刻错了一刀,又是我的朋友,他站在一旁,和我一起耐心地探讨如何改刀回来……
我渐渐地明白了,原来,我拿着刻刀的目的不是为了雕刻自己的那段时光,而是帮别人雕刻他们的时光。于是我又拿起了早已生疏的刻刀,可这时却发现,我的那段时光已经走完了。
回过神来,停笔深思。