与“ 已成 ”有关的作文
来源：文题网
时间：2024-05-16 07:58:17
《回忆我的外婆》
荏苒冬复夏，幽隔已五载。往事犹如昨，青丝已成霜。
——题记
农历二月十二日，是婆婆的生日。但现在每到这一天，我只能在心里默默地告诉自己了。
婆婆去世已快五年了，五年的时光，她很少入我的梦。有时我会想，她会怪我没有好好照顾她吗？
小的时候，听见别人笑着对公公婆婆说“外孙外孙，越养越生”，我总是很不服气，要大声地反驳。但现在，想想他们对我的疼爱和自己所付出的回报，还真的羞愧难当。
我真的是个很不孝的外孙女。我长大的时候，外婆还康健，但我却没能承孝膝下。特别是在婆婆生命中最后的几年，是最需要人照顾的时候，我却远调他乡。
爸妈年轻的时候，同属一个生产队，所以我家离婆婆家也很近。家里孩子多，所以我的童年，很长一段时间是在婆婆家度过的。我六岁之前的记忆中，跟公公婆婆相处的记忆远多过跟父母相处。
婆婆在农村的老屋，我记忆中最深刻的是灶边的墙被烟熏黑了，我不记得是什么形状了，但姨妈和舅舅他们吓唬我说那是“红嘴猫崽”，据说这是一种会咬人的东西，是我小时候最怕的东西。每当姨妈和舅舅们说“红嘴猫崽来了”，我就吓得直往婆婆的裤裆下面钻。
外婆家进门摆放着两个大柜子，是用来装稻谷的。记得有一次丰收的时候，为了装下更多的稻谷，大人们拿着扁担在谷堆里插。——我也不知道为什么这么平常的一件事我却印象深刻。
不知道是在我几岁的时候，婆婆住到公公的单位去了。我只记得，当我那天去婆婆家的时候，是小舅给我开的门。当他告诉我婆婆不在家里，我躺在地上大哭，一直到哭累了在地上睡着了。据公公后来跟我说，当婆婆听到这个消息时，心疼得不得了，马上回到家把我接到了身边。
那时候的我，跟婆婆是一刻也不能分开的。甚至连婆婆去上厕所，我都是要跟着的。只要婆婆没在我的视线以内，我都要哭喊：“婆婆——”所以，当我长大后，公公单位的人都要学我哭喊婆婆的声调来取笑我。
婆婆家的厨房和宿舍，相隔着两个晒谷坪的距离。每一天吃过晚饭，外婆都是背着我去宿舍的。有一次，妹妹也到了婆婆家。去宿舍时，婆婆就自己背着妹妹，让邻居的一个阿姨背着我。可我死活不同意，一直在哭闹。婆婆没有办法，就叫邻居阿姨背妹妹，她来背我。得逞的我兴奋极了，从阿姨的背上下来，向婆婆的背跳过去，哪知乐极生悲，因为冲过去太猛，我的头重重地撞在旁边的墙上，立时就见了血......具体的过程我已经记不清了，只记得后来脑袋上被医生用白纱布绑了一个“十”字。
现在想想，小时候我真的是被公公婆婆娇惯得太厉害了。我那时候的外号是“外孙女王”，在婆婆的家里享受着女王的地位，作天作地无人敢惹。姨妈和舅舅们但凡有一点惹我不高兴，是必定要被公公婆婆喝骂的。所以，姨妈和舅舅对我既疼爱又气恼。小姨会说：“这个小蠢婆，隔段时间不看到又想，天天跟着又真讨厌死了！”尽管她嘴里说着讨厌，但她到哪儿去大多也会带着我的——包括跟她的闺蜜们约会。我也经常跟小舅吵架，我一哭，小舅就免不了挨公公的训斥。小舅很生气，但当我甜甜地叫舅舅时，他又总是高兴起来。
大舅那时候在外读书，所以相对来说跟我的相处要少一些，但他放假回家带我玩的日子更多，所以我小时候最盼着大舅放假了。记忆中最深刻的有两次跟着大舅受伤的经历。一次是大舅和一个堂哥骑车带着我和另一个小朋友到小河里去游泳。我和那个小朋友坐在自行车的后座上。那个小朋友可能是以前没坐过自行车，很害怕。于是，我就得意地在后座上张开双手，对他说：“你看，我一点儿也不怕！”话音刚落，我就从后座上掉了下去。得知我受伤了，公公却并不责怪我逞能，反而怪大舅没有看管好我，免不了对他训斥一番。还有一次，也是坐大舅的自行车，因为顽皮，我把脚卷进后轮里去了，结果自然是又受了伤，连累得大舅被公公责骂。
妈妈和舅舅们总说，公公以前是最严厉的，他们姐弟小时候都很怕公公的。但在我的记忆中，公公是最慈祥的，总是对我“宝崽宝崽”喊不绝口，从来没对我发过一次脾气。所以，我不但粘婆婆，也粘公公。当我生了女儿后说女儿娇气的时候，妈妈就对我说：“你还说她，你自己小时候七八岁了，还总是要公公抱着看电视呢！”在家家户户还没有电视机的时候，外公的单位有一台黑白电视，放在办公室里。每到晚上，全单位的人都围坐在电视机旁看电视。我就轮换着坐在公公和婆婆的怀里。一个冬日，公公和单位的人白天围坐在电视机前烤火，可能是公公有事去了，他的一个同事抱着我，等到公公回来的时候，我迫不及待地往他的怀里跳，谁知一个不小心，我摔倒在炭盆上，脖子被烫伤了。外公非常着急，马上抱着哭得声嘶力竭的我往医院跑。治疗的过程我记不得了，但还记得那管红色的烫伤膏。
提起医院，那是我最讨厌的地方。小时候，吃药我是不怕的，但对疼痛敏感的我特别害怕打针。偏偏我体质不好，生病的时候不少。每次打针，我都是又哭又闹，甚至对打针的护士出言不逊。婆婆都是耐心地哄我。记得医院的门诊和住院部之间有几个花坛，里面种了很多月季，这是我小时候最喜欢的花。因为公公的单位离医院很近，医生护士也都是跟他们相熟的，所以他们对我的任性无礼行为并不计较，每次打完针，我都要到花坛去摘一朵月季花。但有一次，来了一位陌生的护士，可能是厌烦了我的哭闹，她给我打针的时候药水按压得很快，把我疼得鬼哭狼嚎。——那种疼痛，我到现在都还记得。那次是小姨和婆婆一起带我去看病的，当时连最讨厌我娇气的小姨都看得心疼了。
因为我总爱粘着婆婆吧，有一次，婆婆问我：“你这么一刻也不离开我，如果有一天我死了，你怎么办呢？”我一秒也没有犹豫地说：“那我跟着你到棺材里去呀!”婆婆说：“棺材里很黑，棺材盖盖下来的时候，人的眼睛和舌头都会掉出来。”婆婆这么一说，我的眼前立刻浮现出平时听过的吊死鬼的画面，我一下子被吓住了。我立刻说“那我不去了”。可是不去又怎么办呢？我是不能离开婆婆的。
从那以后，死亡成了我最深的恐惧。准确地说，婆婆的死亡成了我最深的恐惧。我那时已经知道，人到最后是会死的，人死后，尸体会腐烂，甚至会生蛆会被虫蚁吃掉。我接受不了亲人的死亡，尤其接受不了婆婆的死亡，每次想到这点，我就觉得惶惶不安。在很长很长一段时间内，死亡成了我最害怕的事物，成了我最深的噩梦，而我不知道怎么从这种恐惧中解脱出来。这种恐惧，一直到我长大成年了，才慢慢地消除。
2024.3.20
《二十年后的家乡》
时光流逝，转眼20年过去了，我已成为了一位远近闻名的生物学家。我居住在离中国较远的新加坡，在这儿工作了六年，离开家乡那么久了，我想回去看看。
我乘上光速飞机瞬时到达了昆明，现在的昆明和以前大不相同了：动物和人类和谐共处，人们用动物语言翻译器来获取动物思想；从前的钢筋混泥土房子消失了，一栋栋3D打印的高科技楼房拔地而起，直耸云霄；绿树成荫，花草鲜嫩，天蓝地绿，水清河亮，再没有喧嚣和刺耳的喇叭。人们悠闲的生活在蓝天下。
我来到一间公寓，这里的服务员是机器人，它礼貌的接待了我，公寓是免费的，只需按要求捐献目录一部书或者物品就可以住一个礼拜，目的是为当地的博物馆建设贡献一份力量，再过几年，昆明的博物馆将是世界最大的博物馆。我住了下来，房间的露天阳台上种满花草，许多的小动物在这也安了家，小动物们用特有的方式对我的到来表示祝福和欢迎。公寓管理者知道我是生物学家，送给了我几只3D打印的小动物。小睡了一会儿醒来，人工智能电脑根据我的指令开始播放节目。肚子饿了，对着电脑说出需求，指令很快传输到餐饮中心，新鲜美味的饭菜20分钟内送达公寓。科技美好，社会发达，国泰民安，人寿年丰。
小憩了一天，想出去走走，决定回祖籍去看看，乘上超速列车几分钟就到达了宣威，大工厂都消失了，原来的化肥厂和火电厂变成了湿地公园，中间是500亩的人工湖泊，碧波荡漾，四周鸟语花香、绿树成荫。村落没有了，变成了公家森林公园。人们都生活到了集镇，所有的建设、生活和昆明一模一样。亲人们都很好，为我的到来举行了盛大的宴会。玩了一天又回到了昆明，来到了母校——俊发城小学，见到了我亲爱的飞飞老师。她领着我参观了学校，介绍了新功能房等等，那一花一草是那么的熟悉，飞飞老师还是那么的漂亮和蔼，唯一不同的是额头那一缕银丝，那是为我们的成长留下的印记，我又像儿时一样轻轻地靠在飞飞老师怀里。
国富民兴，处处绿水青山，一片祥和，二十年后的家乡，是那么美丽。我希望再过20年，国家更加强大，生态更加美好。
《春意》
已亥初春，万物皆发，春景美好。看万树新发芽，自觉已成"醉生"，乃作文，叹春意矣。
已是新春了，用接近仲春更准确些，前几个新春，因为年纪太小，不懂得欣赏，只是觉得这美景与其它三个季节不同，除了踏个青，照张相，什么也没留下，用鲁迅先生的语言来说，怕就是"颇感遗憾罢了"。
这个春天来得好快，只觉得过年灌的香肠刚吃完，这天就暖了，叶儿就由青转绿了，迎春花前几日才刚发了花骨朵，这几日全都绽放了，一大片一大片开在河堤边，别提有多美。每天上学都有两条路可以选，我总是挑这花开了、柳绿了的地方走，早晨在星星点点的迎春花前看旭日东升；中午在花海中看藉河大江东去；黄昏在柳芽旁眺望远山，送太阳离去。这是我的幸运之处，这是别的路线上的学生得不到的一一每天看着风景走。
“沾衣欲湿杏花雨”
春天到来，一同而来的是期盼已久的春雨，从几个星期前下了第一场雨后，我发现每场雨后，都会有些变化。这雨下不大，但是如丝一般，一束连着一束，在人的身前、身后调皮地钻来钻去，不一会儿，衣裳就变得湿润，淋点儿雨是无可厚非的，顺便可以品味着伴着雨丝的花香。我可以想象到志南和尚的感受，他一定是坐在山顶的亭子里，一袭布衣一尘不染，在他的身旁应该都是花瓣吧，至少是花树，一簇一簇的，藏不住的花香被卷在雨里飞去了，在一簇簇花丛中滴落的雨珠落到了老和尚打坐的蒲团边，花香四溢。至少在那一瞬间，志南和尚定是不专心的，他也许笑看不懂事的杏花在雨中游戏，一边用手指拈起白色的花瓣，把那幸运的一片重新放入杨柳风中。
真是“酒不醉人人自醉”，至少，我有这样的感觉。雨点儿中包裹着生机，包裹着希望，包裹着风儿滑过竹林的清香，包裹着水珠儿穿过十里花香的迷香，包裹着松，包裹着柳，包裹着一切……当她们在我身边绽开时，我整个身子都轻微一颤，思想一会落在这美景中，一会儿又跑到"天街小雨润如酥"中去了。一切都是那么美好，风中带着不可捉摸的声响，极远的又是极近的，极宏大的又是极细切的，像春鸟在树梢上啼鸣，像春寒中的冰块解冻，像高山流水中和着的连音，像乐曲下里巴人的激昂高潮。
雨中的声响一个一个被我捕捉，有的来自于雄汉，有的来自于盛唐……千年中春意一直都在。
“读书不觉已春深”
春天是一个适合阅读的季节。阳春三月，鸟语花香，风和日丽，还有哪个季节能比春季更适合阅读呢？在春色盎然的周末，在温暖的阳光下读一篇《长征》，感慨红军翻过的山，走过的路……再看如今花开遍野草长莺飞的南山，我所看到的不也如诗中一般"三军过后尽开颜"。我不曾与长征队伍同行，自然也不知道他们看见了什么，感受的是什么，只觉得这两种情感有异同之处，而我们的心却是"极光视听之余"留连春光之中了。
春日里读山读水，读花读树，一切春景都混合在朱自清的《春》中向我们走来，江南水乡的秀雅春色连绵不断地涌在纸上，我虽身处西北，心却早已飞向江南。那"像牛毛、像花针、像细丝"的春雨，我们也体味到了；而最看好的还是各种花树，它们早早地准备好了迎接春天，在这为期不长的花开时节中，真是如赶趟似的，把一个冬天积蓄的活力全用上了，原来它们整个冬季的沉默，全是为了这几天的欢乐啊！
"夫人之相与，俯仰一世，或取诸怀抱，悟言一室之内，或因寄所托，放浪形骸之外。虽趣舍万殊，静躁不同。"这是王義之《兰亭集序》中我最喜欢的一句，这段的意思是人们生活在一起，很快就度过了一生。有的人喜欢聚集在室内，畅谈抱负；有的人喜欢寄情于喜好的事物，放纵自己，不拘形迹。可以与朋友面对面地交谈，也可以将自己的精神寄情于所寄托的事物，不受任何约束放纵地生活。如果让我选择，我会选择"放浪形骸之外"，我向往的就是自然自在，也许就是"舟行碧波上，人在雨中游"的意境吧，我真想余生都可以自由地不受任何约束地逍遥在春天，可这永远是个梦罢了，春会去，花会谢，人会老。
“此中有真意，欲辨已忘言”
春意无穷，春亦无穷。"几处早莺争暖树"，是春；我们熟知的"人面不知何处去"也有春。春是美的，春是惬意的，春给了人们太多享受和太多感触。
我看到的柳芽，你看到的江水，难道春只在春天中吗？不，不是，夏天也有春，只不过是更加成熟的春；秋天也有春，秋天的春是令人忘怀的，是严肃的春；冬天的残叶中也有春意，不过要仔细找才能找得到，是枯枝对春的渴望，是冬天后的勃勃生机。
春，给了人希望，是我们永远的公共风景画，我们爱春！且以朱自清先生的《春》结尾作为结束语吧，
春天像刚睡醒的娃娃，从头到脚都是新的，它生长着。
春天像小姑娘，花枝招展的，笑着走着。
春天像健壮的青年，有铁一般的胳膊和腰脚，他领着我们上前去。
《大诚已成，人心以信》
不知从什么时候起，我们都变了，变得不那么真实了。而谎言，俨然成为我们的另一种面具。不知道我们对于真实是变得麻木，还是没有勇气？
谎言，似乎成了一种保护的工具。而更多的人选择了保护自己。
或许是出于本能的对自己的保护。
他们不愿把自己的真心敞露，因为那心已经经不起风吹雨打，否则，又会揭开以往的伤疤。他们从一次次的伤害中懂得了保护，他们终于明白，心一定要用面具保护------哪怕自己融入进虚伪的人群，但他们再也不愿意，一厢情愿地用真心换取背叛。
他们开始适应这面具之下的生活。起初的压抑，苦闷逐渐成了习惯。他们习惯了看不到对方的真实，因为他们有着自己对这一切的美好幻想，不愿这些被现实和真实所打破。于是，人与人，就此有了两张面具的距离，开始远了，远了。
或许是出于来自名利的自私的保护。
有的人明白，真话往往并不好听。他们更加明白，什么时候的真话或者谎言更有价值。没错，他们就是这个时代的“杰出人才＂，因为他们最懂得如何在这个时代的潮流中顺流而行。他们的辉煌人生基本上就是建立在他们的一番口才上，当然，那是源于他们有着＂先进的世界观＂。他们对于真话和谎言运用得恰到好处，这还真让人担心他们是否会在虚拟和真实中迷失自己。
但这又如何呢？仅凭一番谎话编织的童话，再美丽也终究被看穿。那后果恐怕是他们都来不及设想的吧。当他们从自己编造的世界里掉落到现实，他们就会可悲地发现，原来自己花大半辈子去编织的这些谎言，只要一句真话就可以毁灭。
当然，或许有人是用谎言来保护别人呢？
他给自己带上这面具，是为了不想让他们看到自己面具下的脸，面具内的心，他怕他们为此而担心，他不想让自己的痛苦变成对他们的伤害，他不想将这痛苦蔓延开来。他只想给他们一个最好的自己——就算那只是面具。可就算是面具又怎样呢？他们始终会信。
其实，我们本没必要这样。
高一:陈佳琳
点评：可以看得出小作者有着自己的观点与看法，客观地看待这个世界，有着正确的、积极的人生观和价值观。
"大诚已成，人心以信"文章的题目，那么小作者应该将题目诠释一下，然后围绕着这一主题来论证这一看法。须再斟酌，让结构更明了，中心更明确。
《爱睡,成瘾》
假期在家，睡觉已成为我最好的消遣方式，吃完午饭后美美地睡上一觉，这可是极大的享受，睡觉已经变成了我一天中最常做的事。但有时也会引起一些人的不满。 “快起床！”妈妈的一阵“河东狮吼”把我从梦香中拽了出来，“好困，再让我睡会儿吗！”我央求道，“不行必需立即起床，你弟弟都起床了，你这个做哥哥的好意思不起床？”妈妈像“铁面判官”似的毫不让步。此时，我的眼皮像灌了铁似的重，抬都抬不起来，全身上下像被缚住一样，动弹不得。只有躺在自己的暖被窝里，才是最舒服的。妈妈见我依然一动不动，便发出了最后通牒：“我数三声，如果你再不起来，我可要对你‘武力镇压’了！一！二！三......”我依旧像“睡美人”似的一动不动，妈妈见状，立即采取了行动，将我的被子猛地一掀，顿时，一阵冷风“挂”遍我全身，将我从睡梦中拽了回来，我揉了揉眼睛，身体也条件反射似的坐了起来，一边伸着懒腰，一边打这哈欠，一边“装模作样”地穿这衣服，“快穿，我给你成早饭。”说完妈妈便走了。过了一会儿，妈妈开始觉得有点不对劲了“怎么半天没动静啦？”当她跑过来一探究竟时，发现我穿着衣服又睡着了！
哈哈，看来什么都阻止不了我睡觉的。好了，我要去睡觉了，好困！
《山盟虽在 情已成空》
今年寒假换了好几个台，发现都在放《甄嬛传》，耐着性子看了几集，终于忍不住关了电视，扔了遥控器，仰头一闭眼倒在沙发上，却不期然地想到去年热播的《步步惊心》，想着这两部大片所展现的时空、人物，竟有惊人的相似，不觉一笑、一叹。
人世如此天翻地覆。似纳兰所说：“等闲变却故人心，却道故人心易变。”相较之下，我喜欢若曦多于甄嬛，或许是因为她的纯洁善良在经历过二十一年的宫廷生活仍毫不退色；在经历过贬罚庶人、帝王之爱的人生浮沉犹宠辱不惊。若曦对友情、爱情的执着守护赢得姐妹的真情和铁血男儿的倾心，她的品格弥足珍贵，她的善良是寒冬最温暖的阳光。但是甄嬛在经历过一系列的惊变之后丧失了原先的清纯善良，无暇的内心染上了后宫肮脏的阴私，素面朝天的脸颊沾上艳俗的脂粉，即使为自保也让人不屑，即使成功也只道一句可悲。若曦的结局是黯然神伤，离开是是非非的紫禁城寂然死去；甄嬛的结局是含血含泪的胜利，后半生被“囚禁”在荣华富贵的紫禁城。用世俗的眼光，她们高下立分，根本无需比较，也难以相提并论，一个是大半生的宫女，另一个是高高在上的太后，但是，我认为她们都只是情殇的祭品，她们的故事也只是宫廷炎凉的悲剧话本。
无论是若曦还是甄嬛，还是那些世家女，她们都曾是笑语晏晏的天真少女，幻想着与意中人“执子之手，与子偕老”，哪怕那个人是高高在上的帝王，也无法捍动她们心中甜美的梦想。苍白的事实迎面泼了一桶冷水，“后宫佳丽三千人”，当繁华过尽，恩爱不在，她们终于明白帝王之爱的凉薄,“以色事他人，能得几时好？”，她们使出浑身解数，逢高踩低，只为在吃人的后宫生活下去，获得无上的宠爱。但那汩汩的情感终于被时间晾干，那纯真没有杂质的情意也牵扯出各种利益纠纷------山盟虽在，情已成空。
《汉乐府》中记录下戚姬的誓言：“山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”神仙殿里是她和刘邦快活的笑声，她为他翘袖折腰，为他鼓瑟，她一心想要讨好这个男人，她想让她的儿子如意登基。可戚姬是否还记得他们最初的相逢，是否还记得初见的悸动？那爱已变质，那情已成空。
汉史上亦刻下刘彻的宣誓：“若得阿娇为妇，必将以金屋贮之。”但那时谁料得到“金屋藏娇”的婚约是“君情与妾意，各自东西流”的结局？“千金纵买相如赋，脉脉此情谁诉？”当刘彻凭借长公主的推波助澜成了帝王之后，当刘彻拥有如花似玉的卫子夫，倾国倾城的李夫人，是否还记得那个青梅竹马表姐的嫣然一笑，是否会记起长门“昔日芙蓉花，今成断根草”的凄凉？诗仙道一句“妒深情却疏”，是的，情已成空。
七月七日长生殿，夜半无人私语时，他们许下誓言“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”，杨贵妃红颜祸水的命格也只换来一句红颜薄命的叹。怎料得“回眸一笑百媚生”的佳人只有“宛转蛾眉马前死”的结局；怎料得“天生丽质难自弃”的美人只有“一抔黄土收艳骨，数丈白绫掩风流”的下场。天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。情已成空！
《等,一直等》
三年又三年，唯一的念想支撑着走到现在。失去的，怀念的，已成不争；剩下的，遗憾的，颓搪不止……
那一天听了很多关于他的传说，到最后都麻木了。他很优秀，而我像猪，无可救药。最触动的是忧伤的，无法释怀的，解脱不了了……
一狠心，发了五十六个漂流瓶，同样的内容，不改一字、发泄那些隐秘的不满。四十几个回复，痛骂的，不理解的，鼓励的，怀疑的，无语的，鄙视的……一直等着，回了一个多小时。那时很静，只想有个陌生的安慰。
讨厌的虚，讨厌的徦，讨厌敷衍，讨厌欺骗，讨厌无理取闹，讨厌肆无忌惮……就像不喜欢别人大声吼我、背后数落我的过失……单纯的向往美好，固执而坚持。
烦恼，忧伤，躁动，即使外表平静，沉默压抑了一切，却总是害怕忽然的触动，牵起全部。我一直相信自己可以的，不比他差，我的努力能弥补差距。
初中，他像一座无形的大山一直压着我。毕业了不去看，不去想，以为会渐渐忘记，直到陌生。固执的以为，没有了刻意的冲动，一切都会好的，我可以走出来。也可能这样的结局才是所希望的，可是又有什么意义呢。
不懂的事情不想说，不想去非议。坚持的相信付出就会有回报，可即使所有的付出都石沉大海，也不想刻意去说。不说原谅别人的无知，但我承受了。多少的付出，忘记了也就算了。记住了也只会徒增烦恼。不想接受别人太多的帮助，怕回报不了，那么只会于心不安。什么都享受自己的，做我力所能及的。
从来不属于乐天派，就算称不上严谨，至少自己也是开不起太多玩笑的。宁愿相信所有的一切有其真实度，而这或许恰恰是别人无知的，只能增加无知者的谈资。我讨厌被拿来作比较，但就算再怎么不想别人去议论自己，似乎也没有权利去堵杀悠悠众口，只好沉默。
安慰自己说，我有许多事可做：读书，写作，回忆，遐想，沉思，等待……
我在等，还等，一直，那些不被了解的……
《那是爱已成传说》
寒冬时已过，温度差很大，末日年的冬天好闷骚，居然在寒湿夜雪了一日后，时常是晴天大好。就是外界的温度，招扰过不同人性的感觉。
习惯展示幽默表演的天分始终不变，只是一玩忧郁都不复存在。不要再说该怎么办，说了也不知道该怎么办，别人也不会对我说该怎么办，他们也不知道该对我说我该怎么办，即使他们知道我该怎么办，我也不知道我能不能办到。
没事总是想太多不是错，错也不在想太多。岁月不断走，时间鞭策我们，适应这里，或是学已经适应这里的人，最后变得以前路上都会排斥的人群。不需要太真实，小时候的善良用到那时候，对于适应潜规则的对应群体就是不成熟的错误。
１６了，其实早也成人，规则定身下的未成年，已不再承认自己未成年。过渡是最难的过程，这个过程中发生的变故甚多，不稀奇。
作为即将成年的未成年，还是在成年之前好好未成年几年。年少时的早熟早已对成年后的世界略有所了解，只要还存有一点孩子气的生命力，就不去入境成年后的压力。至少现在的压力还没有翻身，其实子虚乌有。放不下的孩子气依旧成长，见到同龄女孩还是会害羞的模样还在。
等到成年后，发现原先和自己在接近成年的一群未成年都各有变样后，心态还是会这样孩子气的纠结惊讶。是的，长大后，男孩就要成熟，慢慢接受赋予的事业与责任；女孩也正式接触美貌与气质，面对的所有都会打破原有在第一次见面时的一切情景，就算最好的朋友都可能面对陌生。
那时，好的坏的，才是体验做人的真正开始。
爱，同学时的向往，朋友间的相处，浸湿在朦胧爱意周身迷茫的氛围，那时同学之间，所表达的简单。同学，朋友，两个不一样。相遇是对方都来彼此身边打酱油，普通同学只是打过酱油就像相交于一点后再分开，继续寻找下一个相交的酱油，如果彼此平行，便不再相遇；朋友借口打酱油来你这里吃你一生的醋。
原来我一直惦记在心底供养起来的人物在她心中我只是在注定相遇的时刻匆匆打过酱油然后莫名其妙给了她超出酱油价的钱默默走开突然转身回头想偷偷看她酝酿许多自认为温暖的话却看见她平常一样收好又继续面对下一位来打酱油的。
天下没有不散的筵席，如果相遇有一些是鸿门宴，每个来打酱油的都是醉翁之意不在酒，那么谁又会在谁的酱油里放醋，最后醉倒在谁的敬酒觥筹中？
当自己完全融入所爱的人的醋意中，也会忽略在意爱自己的酱油，为爱吃醋的饭局中，绝大部分都会不顾一切入醉，那些酱油们只得在伤口上撒盐，让疼痛麻痹被伤的切口。
爱就是自私的，自私到不必为它惭愧。怎样爱，有多少陷在爱里的人就有多少答案。爱总是轰轰烈烈，会有短暂的快乐，也有简简单单，快乐并不简单，反而简单会快乐一些。哦慢慢体会。通常简单的爱可以走到最后，但好多人一开始只是爱的简单，轰轰烈烈后，就没有然后了。
爱情两字不分离，就是两人的爱，需要经过情来连结。爱是在一起，可以产生情，情会在一起，可以唤醒爱。在一起，一起走，天涯与海角。
如果分离，还需要爱，情还在。
时间推移我们无情的岁月，那些以往的情还在吗？如果有，可以爱吗？如果没有，可以再爱吗？
爱，继续掩藏。不需要什么非要在一起。有情友情，友情有情，情的前面，隐藏着热血跳动的爱。
如果可以，爱一个人也可以爱到不爱的境界。
我不是前辈，我还有信仰。
《关于雪的抒情的作文,雪的写景抒情的作文》
回首过往已成烟云
鹅毛，纷飞。
在冬天里，常常挺起爸爸讲起小时候的故事，尤其是那冬日里纷飞的雪花。“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”那样的美景并不遥远。
爸爸常提起他小时候的雪，爸爸常说以前在家里睡一晚的觉，第二日醒来雪都把房门挡住了，推都推不开。在冬天里，爸爸常常堆雪人，打雪仗，当然最好玩的还是在湖里溜冰。几个人一块争先恐后看谁溜的最快。只是爸爸在说这些的时候时常叹气：“哎！再也见不找那么大的雪了，也再也看不见了……”
或许真是这样吧，或许真如爸爸所说的。除了冬日里的雪，再就是听爸爸讲他上学的时候的事了。爸爸常说我很幸福，听爸爸说在他小的时候买一支铅笔都是很珍贵的，本子也常常是正面用完了再反过来用。我常常笑爸爸，爸爸只是摇摇头说：“现在的孩子真是不如以前懂事了。”
或许是我真的太幸福，或许是我没有置身于爸爸那个年代吧，或许这正是仅仅因为时代在进步吧。
正视今朝物是人非
雪花，片片。
现在的冬日却与以前相差甚远，没有孩子在大街上追逐打闹，也没有孩子在湖上溜冰。因为冬日给孩子的感觉是寒冷，湖给孩子的感觉是危险。那现在的孩子在哪里呢？他们在温暖的教室里听课，在家里上网、看电视。相比之下，或许现在的孩子有更多的温暖吧。可是在这个冬日里，有太都不该有的“温暖”，看看工厂中排放的大量废气，汽车尾气……或许今天的冬日依旧阳光明媚，不知道当没有了冬日的寒冷还会不会有春天的温暖。
当然，在这个现在冬日里也有太多的美好与温馨的“温暖”。比如一个老人出门坐车绝不会因人太多而站着，在贫困山区的孩子也不再感到寒冷，寒冷的你因收到一个陌名的微笑而不再寒冷……
或许这就是人与人之间的温度，人与人之间的爱吧，这或许也是一种时代的进步吧。
遥望明天一切未知
烟雾，浓浓。
明天的一切都是一个未知数，但今天的结局却是明天的开始。
明天的雪花会不会再次飞舞，我想这个权利应该掌握在我们的手里吧！如果今天的我们会想到明天的生活，那么我想一切都会是美好的，那么雪花依旧会再次来临；但如果现在的我们只是看到眼前，只是仅仅为了自己，那明天还会是阳光明媚的吗？全球的变暖因为我们而在此恶化，纷飞的雪花因为我们而就此消失。
但我想明天的一切都会是美好的，因为我看到今天的结局是美好的，明天的阳光一定是灿烂的。明天的事置身于重重烟雾之中，我们无法寻找但我们可以尽力改变。
在明天的朝阳升起之前一切都是未知，所以在明天朝阳升起之前的一切努力都还为时未晚
《已成长为话题的作文》
教室、寝室和食堂，三点一线，几乎成了我所有的生活。不知何时，电视机已经渐渐离我远去；不知何时，童趣已从我身上悄悄消失；不知何时，我发现：我竟然长大了！
几乎是一刹那间，父母对我的要求有天高，功课和作业堆如小山。我身上的压力也越来越重。我象一个陀螺，整天被抽啊抽，无奈地转啊转。一个小小的“旋涡”就会打破我宁静的生活。
那是初一期中考试，我信心十足地迈出了考场，等待着令人激动的消息。 不久，爸爸走来了，他说我科学成绩是96分，考得不错。我露出了笑容，可我怎么都没有想到，笑容终究不属于我…… 过了一会儿，爸爸又来了，他气势汹汹地来到我身边。
“啪”，一巴掌打在我的脸上，火辣辣的疼。爸爸从桌上拿起一张试卷，是数学试卷，背面的四道计算题我就错了三道，总分更是惨不忍睹。面对爸爸的怒容，我害怕了，我知道一场灾难即将来临……
那次考试是我永远的痛，自那以后，我发愤读书！可是不管我怎么仔细，每次都会因粗心做错题目。 老师和父母是站在同一战线上的，说着同样的话，我们手中的笔和试卷成了安慰他们最好的工具。
我们手中的笔可以决定他们的喜怒哀乐，有时欢天喜地，有时愁容满面。 曾几何时，我带着心爱的画笔，去公园探望一只熟悉的蝴蝶，欣赏它用自己绚丽的色彩点缀树林；又曾几何时，我携着心爱的相机，去河边等待一片熟悉的白云，观赏它用纯洁的容貌装饰天空。而如今，一切都成了回忆。