与“ 这些年 ”有关的作文
来源：文题网
时间：2024-09-20 11:43:12
《大山》
这些年，山头越发绿了。树影摇曳，群鸟欢腾，我们进山的时候，还时不时看到在树上跳跃的猴子。
饭后，我和爷爷并排坐在家门口闲聊。无意间，爷爷指着那些郁郁葱葱的大山念叨：“这山如今真漂亮啊，就跟林场似的，密密层层”。听完这句话，我有些疑惑，这山，不一直都这样吗？自打我记事以来，眼前的群山就一直是这个样子，树多，草密，蛇鼠随地可见。
爷爷看着我，意味深长的笑了笑。他从口袋里掏出了一根烟，打火机的小火苗扭动着身子，让爷爷手里的香烟瞬间红了脸。我背靠着椅子，做好了听故事的准备。
爷爷说，在他的那个年代，人们为了炼钢铁，大人小孩都上山砍柴，很多的大树都被砍倒了。没等山林踹口气，人们又拿着更锋利的刀斧上山，挑选那些又直又大的树干，运回家建造房屋。大山就像一个用不完的宝箱，人们需要的柱子，房梁，都能从山里寻到，生火做饭用的柴火，大山也一直双手奉上。时间不语，大山无言，一代代人在山脚安家落户，重复着父辈们的生活。
后来，大山的样子变了。裸露的岩石在风雨的侵蚀下，不断从山顶滚落到村子里，有时候落到洼地上，有时候堵在路中央，山头没有了树，山脚倒是还有一些七零八落的玉米地，为眼前的群山贡献着一片深绿。
我抬起头，看了看眼前的大山，原来，它还有这样的一段辛酸史。
“那后来呢？”我有点等不及了。
“后来，就跟你书里学到的知识一样啦”。爷爷掐灭了烟，指着不远处的那条山道说，后来，政府在山脚写了字，让我们封山育林，村里人陆续出去打工，我们才知道，原来生火做饭不一定非要砍柴，还可以用煤气。但那时候，地少，石头又多，种的玉米根本不够吃，生活还是十分艰辛。
爷爷顿了一下，又补充道，以前种的地是石头缝里抠出来的，好在政府派了人，给我们做了思想工作，我们把山脚的地刨平，将挖出来的石块砌成墙，再填上土......用了十几年的时间，才把荒山脚下的石堆变成了小平原。曾经零碎的玉米地，也换了样貌，成片的绿，环绕着群山，我们的粮仓慢慢地满了。
是啊，乡亲们的生活越过越幸福，大家的孩子们都到城里去读书，现在村中只剩一些爷爷奶奶，他们要守玉米地。慢慢的，慢慢的，天渐渐黑了，爷爷手中摇动的扇子也渐渐的停了。
我独自一人望着夜，望着眼前的大山。
《毒药》
这些年，手游热潮风靡世界。各种各样的游戏被网络公司开发。
丰富多彩，有趣的游戏吸引了一批又一批忠实的粉丝，沉迷其中无法自拔！游戏公司的广告无孔不入，不光成年人，更有太多的青少年成了“瘾君子”。
游戏本身是一种愉悦和消遣，是能让人放松休息的良药。但却由于有些人的放纵和贪婪“服用”不当，变成了害人的毒药！玩物丧志！有很多人因为买装备花光收入，负债累累；有的人沉迷游戏不吃不喝不睡，最后猝死丢掉性命；更是有些青少年因为游戏上瘾辍学，与父母反目，模仿犯罪……为什么会这样呢？因为在游戏中杀死敌人的快感，获得最终胜利时的成就感，无与伦比的喜悦比在现实生活中得到容易得多，它会让人在这舒适的感觉中迷失。而被杀死的人，会在不甘和恼火中更期待开启的下一轮报仇雪恨！如此循环往复，让人丧失意志，走火入魔！
在科技智能发展迅速的时代，各种游戏软件更是层出不穷。为了减少游戏给我们未成年人带来的伤害，国家下发了《关于进一步严格管理切实防止未成年人沉迷网络游戏的通知》登录游戏需要实名认证、刷脸。未成年人只能在周五、周六、周日和法定节假日的20时至21时玩游戏。此通知的下发，确实帮助了很多未成年人 ，可是还有更多的人买号或借父母、长辈的身份证认证······为了防止此等做法，国家又实施的行动，可是路上的“荆棘”能挡住他们铁了心玩游戏的意志吗？答案为否。依旧有许许多多的未成年人在网络游戏中不可自拔，所以防止未成年人沉迷游戏已迫在眉睫。但是应当行动起来的，不是国家、父母、老师，而是我们自己！在认识到了沉迷游戏的坏处之后，再去后悔、无奈是来不及的。
防止沉迷游戏，并不是戒掉游戏，而是从每日的心心念念变为偶尔的放松休息。这，并不难。在感受到了现实中大千世界的美好之后，我们才会发现，网络游戏真的只是一粒小小的尘埃。所以，从游戏中走出来吧，相信自己，没有它，我们也会过得很精彩！
《老师的爱》
敬爱的老师:
您好!
感谢您这些年对我的关爱和教育,也感谢您帮我在学习之路上,纠正一些错误。
有人认为老师是一支燃烧的蜡烛,宁可燃烧自己,也要为我们送来光和热。有人说老师是盏指路明灯,照亮我们人生的道路。有人说老师是辛勤的园丁，把我们从一粒种子培养成参天大树......
是谁？每天晚上辛苦的备课和批改作业。深夜,只有那户人家里还亮着昏暗的灯光。啊!是您,敬爱的老师。是谁？上课的时候,严格的要求我们,是为了让我们在上课的时候认真听讲,努力学习,让我们在未来的人生中展翅飞翔。也是您,敬爱的老师。是谁？当我在学习和生活中遇到困难和挫折时，都不厌其烦，悉心的教导我。还是您，敬爱的老师。
一轮红日冉冉升起,老师,您之前对我的谆谆教诲，我永远不会忘记,我也会在今后的学习生活中更加努力学习。
此致
敬礼
您的学生 刘昕航
2021年11月14日
《泪水》
这些年，我不知道流了多少泪水，有激动喜悦的，有伤心断肠的。泪水并不苦涩，反而甜滋滋的。她滋润着我的心灵，涤荡着我的心胸，激励着我的潜力，在泪水中，我渐渐长大。
我很早就在学习剑桥英语三级，并准备参加考试。可是突如其来的疫情让考试不能如期举行。这对于要备考的学生，可不是一个好消息，因为剑桥英语三级的考试要熟悉大量的单词，熟悉考级的流程、题型等。如果推迟了考试，那代表着我得一直得保持着备考的状态，那可是很考究耐力的呀！剑桥英语三级的考试变成了我的一个“难题”，就这样天天吊着我。
转眼间，新的学期要开学了，同学们重新回到了盼望已久的校园，剑桥英语考级的时间终于确定下来了。离考级的时间一天比一天靠近了，我又开始紧张地进入备考的状态了，可在一次模拟考中，由于失误，我考的成绩并不好。看着试卷上那刺目的成绩，我伤心地流下了眼泪：“没几天就要考试了，可我竟然只考了这点分？这可怎么办啊?不行，我要找找原因。”
考试当天，我来到了考试现场,这里的人也太多了吧！我好不容易挤进了考室。“叮铃铃！叮铃铃！”铃声打响了。我认真地把题答完，然后小心翼翼地检查，确认没有错误后，才把卷子交给了老师。
又过了一段时间，听说考试的成绩很快要出来了，我忐忑不安地等待着结果。最后从老师的口中得知：“浩宇，恭喜你，你拿到了剑桥英语三级满盾的好成绩。”那一刻，我简直不敢相信自己的耳朵，所有的喜悦涌上了眼眶，打湿了眼睛。
我们的人生需要眼泪的洗礼，只有这样，我们的人生才会熠熠生辉！
《干干馍》
这些年对吃的已经提不起太大的兴趣了。听人描述或者看样子都想流口水的食物，吃到嘴里也觉得不过如此。
好友给我带来几个馕，不是新疆那种厚厚的有嚼劲的馕，而是一毫米厚，薄薄脆脆、撒满芝麻、圆圆的饼，咸香味。我小时候叫它------干干馍。
我用拇指和食指捏住边儿，掰下一小块儿来，轻轻放进口中，就那么随意一尝，一时间竟呆住了：这久违了三十多年的味道，让我想起我的奶奶……
我奶奶在我很小的时候就去世了。奶奶一共生了五个儿子，没有一个闺女。生我的时候，奶奶已经有两个孙子了，见我妈生下个女娃：小脸儿脸圆嘟嘟的，一双眼睛就像一汪清泉（可惜后来近视，摘下眼镜就显得无神），就高兴地合不拢嘴，抱起来就舍不得放下。
听我妈说，奶奶抱着我看不够，每天晚上，先让我妈把被窝暖热，才把我放进去。尿布洗得又勤又干净，天不亮就来到我妈身边，先让我妈把我穿好，交给她，再让我妈收拾自己。
爸爸一结婚就分家了，月子没满，我家就没有吃的了。奶奶家里也没有多余的粮食，还有四叔五叔两个正能吃的劳力。外婆让三舅拉着架子车，把妈妈拉回娘家，等着麦熟，打下粮食，再让我爸去接。为此我奶奶送了一路，哭了一路。
再后来，我妈就没有奶水了。听我妈说，奶奶抱着我，去那些和我大小差不多的人家里串门，厚着脸皮请求让我吃人家的奶水。
等我吃得饱饱的，小脸红扑扑的，再抱回来送到我妈怀里，从来也没有埋怨过我妈一句。就这样我慢慢长大了，能吃米、面、五谷杂粮了。
奶奶把家里仅有的米都给我留着熬粥喝，有好吃的也是紧着我先吃，孙子们也得靠边儿站。慢慢的，我差不多记事了，也记住了一种味道：干干馍的味道。
爷爷奶奶的气力都让几个儿子盖房、结婚，耗费得差不多了，更别提攒下什么。我记事的时候只剩五叔没有结婚了，但也谈了对象。我们那里土地瘠薄，靠天吃饭，收成的好坏决定了一家人一年的温饱，每年都有断顿的时候。
奶奶疼我，所以总是偷偷给我炕一个干干馍。那馍薄薄的、脆脆的，芝麻的香味、鸡蛋的香味儿，葱花的香味，好香好香……我只知道做这个费时间耗功夫，到底怎么炕？到现在也不知晓。
那薄饼微黄，圆圆，脆脆。我的小牙咔嚓咔嚓咬过，一会儿变成半圆、又变成弯月，星星一般的碎渣，被奶奶用食指按住，重又放回我嘴里。奶奶看我吃完，再喝完水，小嘴儿湿漉漉的，就高兴地起身悄悄回自己屋了。
这饼是吃了一年还是两年，我也记不得了。记不清那是忙着秋收、还是麦种，我没有吃到干干馍，在屋里哭了起来，怎么也劝不住。妈妈来了气，一边打屁股一边说：“闹什么闹，一家人都吃不上，忙的要死，就光给你做独食了”（大概就是这意思）
奶奶小跑出来，擦擦被熏得流泪的眼睛，从我妈手中把我抢下，一边给我擦泪一边说：“晚上，晚上，奶奶就给你做，别哭，别哭。
二爷家的叔叔递给我一个甜甜的软柿子，我才止住了哭。到了晚上奶奶真给我拿了干干馍，不记得奶奶和妈妈说了些什么。我在一边狠狠地大口吃掉了它，仿佛它欺负我了一般，决绝地吞咽着……这是记忆里我最后一次吃它了。
后来爷爷身体不好，奶奶忙着照料，也就再也没有给我做过了。爷爷离开我们不到半年，奶奶就病倒了。奶奶瘫痪在床，也不会说话了，只是“嗯嗯啊啊”地用手指。
四婶上过护校，奶奶搬到了四叔家的西厢房，跟我家的新房挨在一起。爸爸自己烧砖又借钱，终于盖好了三间上房。
随后我们一家四口都搬了进去，却垒不起院墙。东边借四叔家的一道院墙，西边借怀洋家的一道院墙，用树枝和枣刺编了篱笆门，用铁丝把它固定住，也算是独立门户了。
我天天往四叔家跑，奶奶“啊啊”地指着窗户，我一看是橘子瓣罐头。奶奶示意四婶打开让我吃，酸得我牙都快掉了，就再也不吃了。
后来又去，看到一瓶鹌鹑蛋罐头。奶奶“啊啊”地让四婶打开，给我夹了一个，我不知道还得剥皮儿吃，放到嘴里一咬，连皮吐出来，直喊难吃，觉得罐头都太难吃了。
我比妹妹大两岁，因为妹妹小，我妈照顾不过来，我被送到外婆家里了。外婆得了糖尿病，我出生的那一年，她眼睛就看不见了。每次到了外婆家，外婆总会先摸摸我，我一动不动的让外婆摸，然后听外婆开心地说：“又长高了。”
外婆家的粮食够吃，她们村，地里有水井，可以浇灌。二舅又在铁路上工作，有收入。两个舅舅家的孩子多，又都住在一个院里，我就跟着表哥表姐一起玩，在二舅或三舅家里随意吃饭。
记得有一天，傍晚时分，残阳如血，染红了西边的天空。我正和表哥表姐在麦场的垛里玩得欢，汗津津地被拉回屋里。听三妗对三舅说，赶紧把我送回去，我奶奶不太好了。
我一听，掉头就跑，湿漉漉的刘海儿贴在脑门上，甩着胳膊，大喊没有玩够，不回。三舅一把抓住我，连拉带扯地把我送回了家。那时，我奶奶已经闭上了眼，永远离开我了。
门口一片忙乱。大人们都在忙，我妈、我娘、我婶们忙着支起大锅，把自己家里的碗筷都拿来；我爸、我伯、我叔们搭灵棚；我堂哥们穿着孝衣，拄着白纸裹的棍子，我去哪儿呢？
我来到西厢房，奶奶躺在那里，脸上盖了白布。我掀开看看，叫叫，见奶奶没反应，又重新盖好。搬来小凳子坐下，等她醒来，“啊啊”地指给我，什么地方有好吃的。
直到村里一个帮厨的哑巴，进屋找东西，发现我一个人坐在那里，大惊失色地找到我妈，一边“啊啊”说一边指，拉着我妈进屋把我抱出来了……
后来我上学、考学、分配，有了稳定的收入；结婚、生子，有了幸福的家。可是，我的奶奶，她没有看到这一天，她没有等到我有能力孝敬她的这一天，没有享一天我这个孙女能带给她的福……
《忘不了她的微笑》
妈妈，一个生我育我的人，这些年为了我不知付出了多少，为我准备一日三餐，教我识字明理，她对我的爱不是三言两语就能表达出来的。许多人都说天上的明星最漂亮，但我觉得妈妈的微笑才是最美的。
那是上小学第一次期中考试，我的数学考了89分。晚上，楼上的同学正在开心地打着架子鼓，而我却把自己锁在房间里偷偷哭泣。这时，妈妈轻轻叩响我的房门，关切地问：“阳阳，你是不是期中考试没考好?”“你快把门打开！”妈妈着急地说。
我打开了门，低声对妈妈说：“对不起，妈妈，我确实没考好。”
这时，妈妈摸了摸我的头，对我微笑了一下，仿佛一缕阳光照进我的心里，所有的忧郁全部消失了，那笑容如同春风拂面一般温暖，驱散了我心头所有的不安。妈妈说：“一次失败说明不了什么，只要你坚持努力，终有一天，你会成功的。”
这时，我也笑了，好像没有那么失落了。这个笑容一直被我铭记在心，往后的学习中无论遇到多大困难，只要想起妈妈的笑容，就充满了勇往直前的力量。
指导老师：韩博
《前往》
这些年，我常会感到一股力量，在向我招手，迫使我抓住一切拼命向它靠近。
舒国治在《流浪的艺术》里写道：“最好没有行李。若有，也不贵重。乘火车一站一站地玩，见这一站景色颇好，说下就下，完全不受行李沉重所拖累。”嘿，正中我下怀。但我还需要一支笔，一本笔记本，一个随身听和一架照相机，然后我将带着我的信仰和四个灵魂与我一同前往。
笔和笔记本是一对，任何一方没了对方都无法将它们存在的意义体现出来。其实人与人之间何尝不是呢？只不过愤怒、嫉妒、骄傲、惧怕和耻辱疏远了原本紧紧相拥的心，从而导致了世态炎凉。笔总爱黏着笔记本，我握着笔在笔记本上发出的“沙沙”声，那是它俩在挠痒痒。笔记本在诉说它喜欢被笔拥抱的感觉。
那个随身听我不需要有太多功能，只要里面装满我热爱的音乐。我的思想我的灵魂会钻进音乐里，然后分享它们的快乐乃至苦痛。当我独处当我难过当我疲倦的时刻，那些天籁之音能为我带来心灵的慰藉。嘘，请用心听，不要说话。
我想我是彻彻底底地爱上了照相。为的是记录那些令我心动乃至感动的。记得谁曾说过，每一张照片背后都深藏着一个故事，包括那藏起来的秘密。在我老后翻看那些照片，我愿意把一天中最宝贵的光阴就这样抛掷。
我从来说不清楚是什么原因让我迷恋西藏，就如同我迷恋上一个人、一首歌或者一部电影。那种感觉清晰地印在心尖上，却穷于言辞。那如同一种与生俱来的缘分与默契。它的美丽，它的朴实，它的神秘无不吸引着我。我渴望登上布达拉宫，俯瞰我心中的天堂——西藏。我想躺进大地的怀抱，大风呼啸而过吹乱我的头发；深吸一口气，空气中的淡淡青草香停留在鼻腔内不肯出来；闭着一只眼再悄悄打开另一只眼，映入眼帘的是蔚蓝到不像样的天边。到了晚上，一抬头便是满天可触碰的星星，多希望能够摘下一颗送给重要的你啊。
想起曹文轩先生鼓舞人心的《前方》，我也知道前方的情景并不明确，这种不确定性，反而助长了我对前方的幻想。前方使我兴奋，使我行动，使我陷入如痴如醉的状态。亲爱的人儿啊，我想要流浪，想要前往。
《青春,这些年》
青春到底是什么。
你问自己这个问题，却一直没有得到答案。
七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住那个夏天。坐在院子里的台阶上，抬头看天空，以为云层的上头，有着一座很大的城堡。那个时候的梦想，就是坐着热气球，能够到很高的地方。能够环游全世界，那个时候你还不知道伦敦，悉尼，纽约这些城市，你只知道在你的家乡外面，有着一个很大很大的世界。
十岁的那一年，那个时候的夏天啊，还没有现在的夏天这么闷热。那个时候的空调，也没有现在这么的普及。你跟爸妈坐在门前啃着西瓜，跟门前经过的熟人打招呼。那个时候，好奇大人的世界到底是个怎样的世界。那个时候觉得做警察会很威风，所以那个时候的梦想，就是做个警察吧。而蚊子是你这个夏天最讨厌的东西，爸妈说蚊子只喜欢叮小孩子，所以你想要快快长大。对了，爸妈还经常说啊，你是个从垃圾堆旁边捡来的孩子。你为了这件事情心里偷偷郁闷了好几天。
十二岁的那一年，小学六年级的课本里写着一个又一个科学家的故事。就觉得做科学家一定很酷，所以那个时候的梦想，就是快快长大，当一个科学家。那个时候天真地认为，长大以后，这些梦想都能够实现。
也是在这一年，电视台里开始反复地放着灌篮高手。
就说我吧，对于那个时候的我来说，灌篮高手就意味着我的青春吧。
这一年，开始跟同学出去玩，有好几次啊，一直到天黑也不愿意回家。
十三岁的那一年，迷上张卫健的电视剧，喜欢上少年张三丰，喜欢上机灵小不懂。一部电视剧，一部动画片，就能够让你津津有味地看上一天。
那个时候，看着这些，就觉得全世界都拥有。
十三岁的这一年，你第一次觉得自己开始长大了，这一年你还是希望自己快快长大，却没想到几年后的你，会希望时间可以停住，会希望自己不要长大。
十七岁的那一年，被接踵而来的考试和作业弄得焦头烂额，每天抱怨该死的学校抱怨十几次，食堂里的伙食也显得那么难吃。这一年，开始叛逆，以为自己已经长大。
也是在这一年，在日记本里抄下倔强的歌词，开始考虑起长大的含义，开始考虑起青春的含义，开始变得迷茫起来。可是这样不多的迷茫，被淹没在了紧张的学习生活中。
你开始接触起虚伪这个词，你突然发现生活中有着这样的那样的虚伪的人，你突然发现自己也开始变得有些虚伪。你明白了，这就叫长大。
这一年发生了太多事情。
你遇到了喜欢的那个他，上课的时候坐在角落里偷偷看着他用功读书的样子，下课的时候坐在座位上幻想将来在一起的情形，晚上回家也总是找着这样那样的借口想尽办法跟他发短信。发给他短信，如果五分钟没有收到回信，你就会焦躁不安，会辗转反侧。
这个时候，你发现自己喜欢上了这个男孩。
在青春的这个契机里啊，你们恰好悄悄对彼此动了心。
你为他辗转反侧，为了给他发一条生日快乐，强迫自己熬到了十二点。
再然后啊，在一个晚上你鼓起勇气对他表白，心情忐忑地等待回答。
你不知道的是，电话另外一旁的他，心情跟你一样。
在操场上第一次牵手，在公园里第一次拥抱，在巷子里第一次亲吻，你都记得很清楚。
你发现你依赖上眼前的这个人了，你对自己说，他就是你的整个青春。
他对你说，就算全世界要你们发开，你们也不会分手。
十七岁的那一年，吻过他的唇角，就以为和他能永远。
二十岁的那一年，越发的感叹，青春已经过去了。越发的感叹，时间过得太快了。
那个听着音乐追赶自由的年纪已经远去了，曾经陪伴你的人也不知道去了哪里。
只有电脑里存着的灌篮高手，和MP3里播放的自己最喜欢的那些歌曲，提醒你，过去的青春不是一个幻觉。
这一年，你开始觉得梦想这个东西，仿佛是永远不能实现了。
这一年，你开始觉得青春这个东西，仿佛是永远不会重来了。
这一年，你开始觉得长大这个东西啊，是全世界最无奈最痛苦的事情。
这一年，听到一首老歌的时候，还能想起以前那个跟你在一起的人，那个说好要永远却只陪你走过一段的那个人。
这一年，听到五月天的《而我知道》，想到自己十七岁的时候，也曾经轰轰烈烈不计回报地那么爱过。
这一年，你重新开始看周星驰的那些电影，喜剧之王，大话西游。你终于看懂了里面的含义，你终于明白至尊宝和紫霞注定是个有缘无分的人，你终于明白了周星驰对张柏芝说出那句“我养你”之后，张柏芝痛哭的原因。
这一年，你看着天空，才发现从七岁起陪着你的那个天空，一直都在你的头顶。
然后，你最后一次的想，会不会云层的上头，真的有那一个城堡。却又突然间觉得自己的这个想法很可笑。
这一年，你终于明白，原来生活比想象的艰难很多。
还是在这一年，你遇到了另外一个他，你们在一起了，你才明白两个人在一起不一定是因为感情，也可能仅仅是因为你需要人陪。
还是在这一年，听到灌篮高手的主题曲，突然怀念起这部经典，你翻出来看，到最后竟然看到自己泪如雨下。
还是在这一年，你看着天空，才发现，生活变了这么多，朋友变了这么多，自己变了这么多，唯一没有变的，就是在头顶的那个天空，个被你一直忽略的天空。
你想到那个天空很高风很清澈的高中时代，你想起十二岁时一家子聚在一起过夏天的情形。
你叹了一口气，原来那些夏天已经过去了。
你想到十七岁跟你在一起的他，觉得自己那个时候就像是个傻瓜。
可是却又傻的很值得。
原来自己的青春，就在自己考虑什么是青春的日子里过去了。
原来还相信天长地久的那个年龄，已经在不知不觉中过去了。
原来自己会有这么一天，这么怀念起那个被自己狠狠浪费过的夏天。
在这一天，你听到了《而我知道》。
而我知道那真爱不一定能白头到老，
而我知道有一天你可能就这么走掉，
而我知道我知道这一切我全都知道，
我就是受不了。
而我知道我们曾天真的一起哭和笑，
而我知道放开手但不知道怎么忘掉，
而我知道你走了以后的每一分一秒，
却还是这么难熬。
你这才明白，原来在你心里，这一切你全都知道。
在这一年，你知道了。
其实真正爱过了，也就那几年。
第二天的清晨唤醒了你。
你揉揉自己惺忪的睡眼。
看着窗外的风景，又想起了自己的十七岁。
突然间笑出声来，原来自己的十七岁，原来那个纠结不安的十七岁，那个寡淡寂寞的青春，居然那么像是一个幻觉。
原来自己最怀念的，不是那个跟我在一起的你，不是我付出了那么多都没能挽回的感情，而是，那个不顾一切，天真的用力的去爱的我自己，和真正爱过的，那几年。
《无风无月无星辰》
我想写一封很长很长的信，把这些年你给我的爱全部嵌入文字里。可竟提不起笔，原来你给我的并不完整，凌乱的散落在记忆的角落，我只能把他们一块一块拾起来像拼图一样凑在一起，才发现无论如何都会出现皱纹般苍老的纹理。
你是外婆唯一的女儿，可是当外婆生病住院的时候你在哪儿，你和叔叔还有他的儿子在旅行，我给你的电话的时候听到的是繁华的喧嚣与嬉笑。你问我怎么了，我说没事，希望你玩的开心，就挂断了电话。好多年了，我没喊过你妈妈，你不会在意的，永远留下的只是匆匆的脚步和一堆包装精美的礼物。我随便的拆开一个粉色的饰有蝴蝶结的盒子，里面是一件有泡泡袖的小洋装，呵呵，你心中的那个小女孩儿如今早已厌倦了童话，曾经的梦带着青草的薄凉深深地埋葬。我习惯了黑色与白色，简单的T恤和俗套的洗得泛白的牛仔裤，那是我和外婆在便宜的地摊上买的，我很喜欢，很合身，可以穿着去打球，不必扭扭捏捏。记得有一次你看见我的装束，撇过脸说，女孩子还是要穿点蕾丝裙才好看。可是那不适合我，在很小的时候，它们就从我的世界里隔绝了。 我学会了做饭。
这真是一个讽刺，从来不肯进厨房的你的女儿却能做出一顿美味可口的饭菜。我会做清蒸鱼，番茄鸡蛋汤，还有鱼香肉丝，这些都是你最爱吃的，可惜你都没尝过。可是我却爱上了做饭的味道，这样就会想起爸爸想起你。
我知道的，我一直都知道的，你不爱爸爸，可他却用了短暂而沉重的生命来爱你。爸爸走的那天没有太阳，天真的好黑好黑，我好害怕。房间里冰冷的没有温度的空气凝滞成一声颤抖，如她唇间最后的翕动。我静静的守在他的床边，看着她的生命如沙漏般一点一点逝去，他的眼睛空洞呆滞没有焦距。那一刻，我多么期待回光返照，至少那一瞬间，我可以找回从前的他。可是现在奄奄一息的他，瘦骨嶙峋的他，仿佛一颗脆弱的植物，失去了阳光和水分。
葬礼那天，你没有哭，你竟舍不得为他落下一滴眼泪，可是爸爸在生命最后的时光里对我说:“丫头，以后要好好照顾妈妈和外婆”“嗯”我答应了，我必须遵守承诺。所以你说要和叔叔结婚的时候我没有反对，我希望你幸福，因为你是爸爸最爱的人，我要代替他守护你。我没有和你住在一起我不想成为你的拖油瓶，而且外婆的身体也不太好，你知道吗，她经常在夜里咳嗽，咳出一丝一丝血，我看见她吞服大把大把的白色药丸，我就好害怕，害怕有一天，她会和爸爸一样离我而去。
我的鸢尾花死了。
那是我特意为你种的，只因你曾说这个花的名字很好听。我就跑了大半条街才买到这种不起眼的花种，只是还没看见它开花的样子，就死掉了。
外婆看电视的时候把音量调的很大，我知道她的听力又下降了，你讲电话的时候要大声点。
我还是没有力气去回忆，我怕我醒不过来。小时候我说长大了要当公主，你就带我去商场买了好多漂亮的蓬蓬裙，还给我买了厚厚的一摞童话书，然后我深深地迷恋上《海的女儿》，我问你为什么小美人鱼没有把刀子插进王子的心上呢，你刮了下我的鼻子，亲了亲我的脸蛋，说：“因为小美人鱼很爱那个王子啊”我又充满稚气的问你：“为什么小美人鱼要爱那个王子呢”你说等我长大了就知道了.
可是，我已经长大了，我还是不知道。
我只想习惯没有你的日子，因为想念你的时候，无风无月无星河。
很多时候，我问自己是否恨你，可是我真的不恨你。是你给予了我生命，给予了我这世间最美好的一切，我又怎会恨你。我是你和爸爸的女儿，我是你们的宝贝。其实我早就知道你们离婚了在爸爸离开之前。爸爸把什么都留给了你，包括我。就算我不高不白不美，你还是宠着我，还常发牢骚说我怎么没遗传你的优势。我说这样挺好的，又瘦又小，就像丑小鸭。
可是还没等我变成白天鹅的时候，你就飞走了。
可是我拿什么来换你留下。
明明你不属于这个季节，终究会迁徙到一个温暖的地方。而我的世界，冰天雪地。
我很想在一个没有往事与风的日子里蹲在树下大哭，然后像兔子般红了眼睛。
感觉我们在一起的日子就如天上的云朵飘着飘着就散了，那样轻......但我知道我是你生命的骨血。就算糖果终究会化掉的，那又如何，我已经尝到了它的清甜。
好多年了，你住在我心里，从来不曾离去。
《这些年,我已经成长了,即使遍体鳞伤》
一个人，眺望远方的路。这次，是我一个人的旅程。
没有你们的路，真的不好走。面对那些坑坑洼洼的路，我一个人怎么走的过去？面对那些一道又一道丢了钥匙的门，我怎么打开它？面对别人在我面前炫耀的钥匙，我如何强颜欢笑，我如何坚强？告诉我，我又该如何面对呢？
回想曾前，那个我，那个你们……
那时的我天真的带着任性，偶尔耍耍小脾气，你们总是顺从着我，宠着我。把我捧在手上怕摔碎，含在嘴里怕融化……
可惜花开花落，终究有一天，你们会离我而去……
那些年，是我太固执，太任性，伤了你们，也伤了我。可是真的对不起，我真的只是太怕你们离开我，太怕我一个人……
对不起，对不起，曾经那些我伤过你们的人，对不起。是我当时太幼稚，太任性。可是现在我已经长大了，成熟了，我不会像以前那样了……
这些年来，我已经成长了……在你们离开之后，我知道太晚了些，不过现在我的即使遍体鳞伤我也会笑着走下去，我是不是是很棒呢？
哦，对了，我忘了你们也许不会原谅我……
不过，你们知道吗？我至今为止也习惯不了一个人走夜路、一个人逛街、一个人出门，没有你们的路，我什么也习惯不了……
这些年来，我一直在这条路上成长，即使遍体鳞伤。只不过少了你们，我总觉的心里空空的，你们什么会回来？