与“ 端详 ”有关的作文
来源：文题网
时间：2024-11-05 15:49:35
《你在我心中是最美650字》
我喜欢端详着你，穿着棉麻T恤，露出细细白白的胳膊，坐在那里，安静的给我改画。我喜欢看着你，灿烂的眼睛冲着我明媚的微笑。我也喜欢听见你轻柔的声音在唤着我的名字……。
这是我可爱的素描老师——骆老师。
骆老师是一个美人儿，全画所的老师都这么说。当然不只局限于她的美貌，也在于她温婉贤良的品性和无比耐心又善解人意的性格。所以，我能成为他的学生也是无比荣幸。
还记得那一次，我从来不是一个安分听话的好学生。有一次上素描课，只有我一个人。而我又是极害怕冷清的，虽然有骆老师陪我聊天。但这样的话，老师就会一直看着我画，一笔一画的被她尽收眼底，这是极不自在的。于是我线也拉不直，画自然也就画不好了。我开始抗议：“骆老师我不要画了，都半个小时了，一个罐子的型都没有拉好，看来我今天的灵感都飞走了，说不定都跑到上周去了，你看我上周的效率那么高，肯定是因为今天……”“嗯，照你这么一说，这节课三个小时就要这么荒废了?什么态度嘛!”骆老师不擅长用“一针见血”的办法，也从不那样说。我马上接着：“是没有汪言(他是我一起学画画的同学)的态度。”“汪言有那么重要吗?那下次他来你就能画好喽!”骆老师用她那双美丽的眼睛注视着我。“嗯，我应道。”“那好吧，只有这一次，但你这节课必须要把形都打好，明暗交界线找出来!”要知道追求效率及质量于一身的骆老师，竟然真的能网开一面，放过这个大脑一片空白的我，当然第二周我也效率两倍的完成了两幅画。
陆老师，你是那么的善解人意，有读心术一般知道别人的困境，并帮助我们。又那么有原则，该完成的事就是要完成。在你的悉心教导下，我也有了属于自己的骄傲，这一切得益于你美丽柔软的心和美丽的你的循循善诱!
美丽的骆老师，你绘出了最美的画，最美的画也描绘了我挚爱的最美的你!
美美的骆老师，你在我心中是最美!
《成长的记忆》
温暖的台灯下，我仔细端详着两张泛黄的数学课代表申请表，不禁扑哧一笑，陷入一段纯真的回忆中。
刚上小学一年级没多久，老师就提议选拔数学课代表，我毫不犹豫地给老师递交了一张申请表。毋庸置疑，我成为了第一届的数学课代表。
当时的我对学校里的事物充满好奇：为了捉一只蝴蝶，都可以摔进花坛里，一身白衣就成了黑衣；为了采摘一朵花，都可以被蜜蜂咬一口，肿起一个大包也不在意；为了偷吃荔枝，都可以不顾其他同学的劝告，爬上树就摘。我就是一只女猴子！所以老师布置的数学作业经常被抛到九霄云外，周一布置的，基本上周五才能收齐交给老师。
时间久了，老师变得不耐烦了。有一次，我抱着一摞本子走进老师办公室。老师瞧见我，就十分严肃地问：“你怎么又这么晚才把本子交过来？”面对老师的质问，我面红耳赤，支支吾吾地说：“我……我收晚了，所以才……这么晚的。”老师接过那一摞本子，让我叫另外一名同学去他办公室。我心想，这次完了！那名同学回到教室，兴奋不已。从他那兴奋的神色中，我知道了：我的课代表肯定是泡汤了！果不其然，老师当着全班同学的面宣布了这件事，我十分羞愧地低下头去。
升到三年级，新的数学老师又要选拔数学课代表。这次，我有点犹豫了：我还有资格申请吗？就算申请了老师会不会同意呢？一连串的疑问就像棒槌一样敲打着我的脑袋。同桌看出了我的为难，鼓励我：“你要相信自己，以前你做得不好，不代表现你现在还做不好。再说你已经意识到自己的错误并努力改正了，这足以说明你可以胜任这个职务。不要退缩，我相信你！”听了同桌的话，我还是决定尝试一下。于是，我鼓起勇气再次填写了课代表申请表。
宣布课代表的那一天，我紧张又期待。当老师当着全班同学的面公布新任课代是我时，我简直高兴坏了！真的不敢相信老师还会任用一个曾经因为没有责任心而被撤职的我。
上任后我再也不敢贪玩了，尽职尽责地做好课代表的工作。每次都能及时地收交作业，课前提醒同学们做好准备工作，当同学遇到数学难题时，我也会想尽办法帮助解决，因此获得了老师和同学们的一致好评。
台灯依然温暖如旧。数学课代表的事情虽然已经过去了很久，但历久弥新。成长路上的那份纯真、热情和责任心，都将引领我在之后的人生道路上变得更好！
《渐渐老去的父母》
注视着，端详着，在时光无声的脚步中，父母越来越老了。
——题记
今天，是2013年的感恩节。一直想写一篇表达对父母感激之情的文章，却不敢提笔，因为自己的笔无法写出父母那份沉甸甸的爱。今天的文字，依然只是文字，不敢自称为文章。即使，这些文字是写的那份最深的亲情。但是，我知道，我的文字也许只有这样的文字才能称得上文字。写下去，用自己的心。
父母的变老，是一个逐渐的、缓慢的过程，在我们所不曾留意的时间里，有如四季的变换，自春至冬，戛然而至的让我们措手不及。
一些些话，一幕幕画面，勾勒出我对父母那份感激与愧疚，记忆开始翻箱倒柜，脑海里出现爸妈逐渐老去的身影。时光总是催人老，如今的我已经25岁，突然发现自己已不再是嗷嗷待哺的婴儿，不再是哭哭啼啼的孩童，已不再是吵吵闹闹具有叛逆思想的少年男，而是需要成为懂得承担责任的成年人。
想像一下爸妈的容颜，被时光打蜡，心里的那份酸楚说不出的来回翻腾，如同烧开的热水。
曾，无意间瞥见他们已然皱纹的脸，无意间听到他们关切的私语，无意间顿悟了作为父母他们爱的很坚强。也曾，于某个时间的时差里，仔细注视时，会顿悟，那些言谈举止中，夹杂着熟悉与陌生的元素。那些见怪不怪的、始终如一的动作、声音、神态，以及那些百无聊赖的情景，时间定格在一瞬间，记忆里串联起了那些似是遗忘的所有日子，那些或美好，或隐晦，或明媚，或苦涩，或温暖的碎片。这种遽然间察觉到的变化，让我们顿生无奈、伤感，和隐隐之痛，也油然而生对父母的爱。
注视着，端详着，在时光无声的脚步中，父母越来越老了。
有人说，孩子的日历是顺着撕，老人的日历是倒着数。成人多年以后，才真正体会到这句话的深刻含义。
年华划过，拖着回忆的尾巴。有些东西随着年龄的增长，渐渐变得沉重，变得无法忘却。从哪一刻起，我懂得了在世界上有这样的一对人，不需要给我什么安慰，只要在他们身边看一会，就会觉得是一种无言的幸福与安慰。一下子觉得自己长大了好多好多，但这样的长大竟夹杂了太多疼痛。当听见那一句侧击心扉的话语时，我试问自己，如何让自己爱的人过上满意的生活？
记得大学时光里，每周给爸妈打一通电话问候和汇报自己的生活情况，现在工作了，却时常疏忽了电话，也疏忽了问候。我体贴过很多人，男男女女，却似乎从来没有对自己的爸妈说过一句，“爸妈，你们辛苦了，我爱你们。”我在肆意的摒弃那些好，如此的可怜又可恨。
都说男儿有泪不轻弹，却每每涉及到父母，眼泪竟然那么会开玩笑，像调皮的孩子肆无忌惮的往外跑。不知不觉，父母，已经随着光华老去，再好的手艺，再怎么上等的染色料，也不能掩盖住流年踩过的痕迹。
我爱你们，我正在渐渐老去的父母。
《石佛》
你曾说
我看着你就好像
对着一尊石佛
仔细端详
我笑了
谁叫我淡定如佛
烦恼的 不去想 笑着过
你还说 你爱我 就是错
你仍然冥顽不灵 是最错
我懂得 放你走 是时候
我不恨 我不悔 我爱过
也许我今生注定是尊石佛
唯有如此爱才能镇住难过
你不需要我 我也会好好过
放开你的手 从此立地便成佛
就算我今生注定化成石佛
也应该不会有谁冥顽如我
从来都寂寞 但快乐也更多
选择了蛰伏 生命总有一天该
绚烂如火
《家有鹦鹉》
我端详着它的样子：玲珑的头颅，闪亮的眼睛，小巧的身躯，鲜艳的羽毛，锋利的爪子，红红的大嘴，一切都很适宜。
我曾经多次想揪下它的羽毛做一把小扇子，它不放在眼里，宛如一座小冰山；我曾经多少次想轻轻地抚摸它那柔和的羽毛，它用嘴啄我，犹如冲锋的战士；我曾经多少次想给它喂食，它置之不理，自己吃自己的，好似独立的少年；我曾经多少次教它说话，它心不在焉，仿佛一个心无旁骛的孩子。
当它鸣叫时，红红的大嘴不停地一张一合，那尖细的声音如同风中嘶鸣的钢丝，令我如痴如醉，百听不厌，让我不敢不静下心来听。
《好妈妈》
“妈妈老了。”我端详着妈妈，原光寥寥的白发逐渐多了起来，脸上的皱纹也越来越深，眼眶凹陷了下去‘两道黑晕象征着长年的操劳。我禁不住叹息了，毕竟是快五十岁的人了。
“谁说我老?’妈妈总是这样不服老.每逢这时，妈妈总会把两腿一叉，端起双拳，象一个拳击运动员似的向我砸来双拳。有时我有兴趣跟妈妈对打几下，每次都被妈妈有力的拳头打倒在床上，捂住笑疼了的肚子喊饶命:妈妈这才得意地住了手，孩子似地笑了。
然而，妈妈并不是一名拳击运动员,而是一名大学教师。
我敢说，妈妈是一位好妈妈。她爱我们，以祟高的母爱将我和哥哥养育大;一心盼望着我们能成为有用的人才。我们要考试了，“正赶上爸爸出差，妈妈揽去了所有的家务活.每天疲惫地从学校回来，又连忙洗菜做饭，做出丰盛可口的饭菜为我们改善生活。
妈妈更是一位好老师，尽心尽职，不辞劳苦.多少次深夜伏案备课，多少次课下辅导补习，多少次翻箱倒柜找.资料，仅仅为了一个小小的疑问”一多少次，我记不清了，只看到妈妈的白发越来越多，只看到妈妈的眼睛里经常布满血丝。
妈妈有一个嗜好:一边看电视一边吃瓜子，有时候一晚上能吃上一口袋。这天晚上又有好电视了，而且是妈妈早就想看的，她可高兴了，特意买了两包瓜子回来，三下五除二做好了饭，就坐在了电视机旁。时间还太早，妈妈一边吃着瓜子，一边在想着什么事。我知道妈妈准又在准备明天上的课。这是妈妈的老习惯，每次上课前总要在脑子里过好几遍，直到自己觉得夭衣无缝才放心。时间慢慢过去了，节目快开始了，可这时妈妈却站了起来，向自己的房间走去。我忙问:“妈，怎么了?”噢，我得去改一改教案，有几个地方不太容易恤.’我颇不以为然，“唉....您都教了这么多年了，不是挺好的吗?电视马上就要开始了。”边说我还边指了指瓜子。“你小孩子知道什么?”妈妈显然不耐烦我打断了她的思路，刚转身又转了回来，趴在我耳边小声说:“好闺女，给我留点瓜子。”
妈妈走了。我知道什么?我重复着妈妈这句.我知道今晚的电视妈妈多么想看，我知道妈妈以前的课讲的是多么的好，我知道……我只得无可奈何地苦笑，因为我还知道妈妈的倔脾气，知道妈妈今晚又得很晚睡。
第二天，妈妈喜气洋洋地回到家，眉飞色舞地讲述那出人意料的课堂效果—学此们都掌握得多么迅速，气氛多么活跃.我也兴奋地望着妈妈，她那喜悦的神态，爽朗的笑声，欢快的动作，我又看到了那晃动的白发，不过这次我动摇了。“妈妈老吗?”噢不，妈妈不会老的，永远。
《蚕茧》
是蚕茧吗，噢是的，蚕是不是也错乱神经了。
我奔了过去，我上前端详这白哲的茧，我隐约看到了蚕的懦动，在里头仍吐着蚕丝。
我好疑惑地望着那人，希望他告诉我这所有的一切的发生。那人仍是冷竣(峻)的，他管自己又往另一处走，我当然紧随其后。
那也许是他的卧室，如蜘蛛网般他的屋里缠满了绳索，他请我坐下，其实没有凳，只有张吊床。我最喜欢坐这种吊床，一种晃悠的快乐。
我问：“为什么这里有这么多的蚕，现在才是冬天，还有你外面怎会有长叶的桑树，还有这蚕怎么在这种鬼天气能结茧，请告诉我这一切。好吗?”在问时，我还不失时机地环顾四周，到处都是绳索，我感觉我是盘丝洞里。
他持了持长发，眼里带着信任：“我告诉你一个故事：在十年前，有个玩世不恭的男孩，在被学校开除，同学排斥，被老爸来通竹板烧肉后，他决定死亡，决定从这个世间从此消失，或上天堂，或下地狱，他便拿着一条绳索，准备在哪棵大树下目缀，却哪知一路寻觅都只见到矮矮的桑树，这种树怎能吊死个人，他于是想跑上马路，感脆被车撞死，他走上了马路，等啊等啊，没有车，因为这是个寒冷的冬天，二个没人愿出来的日子。
“他累了，端坐在了马路上，他贴着地，用手摩搓着那上头的痕迹，他湍想着那上头哪一个脚印，哪一条痕迹是他留给这条马路，这个世界的。
“他突发奇想地在马路上用那条用来上吊的绳子，把自己捆住，就那样静静地，不出声息的，漠无表情地蜷缩在马路当中，蜷缩在人们的记忆之外。
“之后，他喜欢上了绳索，喜欢上了丝线，喜欢上了蚕。”
“他就是你。”
“是的。”
“但你还没说为什么有这许多的不合时节的动物存在。”
“我不知道，我到这儿时，就在这荒芜的桑田上看到了这么多不台时宜的野蚕，也许那是家蚕，只是被人遗弃，被人放弃，被人遗忘的群体。世上有许多事，是你和我用一生都无法解释的。也许这些蚕本身就是爱在冬天生活的。”
我提议说：“出去走走，好吗?去看看你曾经捆着自己的地方，那很好玩，噢，带条绳索去，我也想试试。我爱找找蚕的感觉。”
我们再一次通过那条狭窄的通道，走出了小屋，漫步过了桑田，我又信手摘了一片树叶，这回他没骂我，只是瞪了我一眼，我吐吐舌头。我发现我似乎与他已熟极了，已有相交多年的老友般的默契。
我们步上了马路，我们不约而同地坐在这无人的，也许也是被文明社会所弃置的马路。我有种疯狂，有种诗人的歇斯底里，我也如郭沫若般想狂吻这被人日日践踏的大地。可我还是没有。
我们坐着，像坐在土坑上般唠起嗑来。
他说生活是种束缚，你永远不可逃避这样的束缚，你只能默默承受，默默适应，之后你便不觉得那是约束。可我不愿脚人束缚，要么像蚕般被自己捆束。那种捆束是一种你知道轻重，知道结果，知道什么时候可捆上，什么时候可以破茧成峨的束缚。
“因而我养蚕，不是为了去贱卖那被人喜爱的丝，也不可能为了炒了蚕蛹下酒吃。我喜欢它们，就如朋友。”
“我不会去刻意让它们干什么，我只是个调节者，让它们更好生活的这样一个人。”
洲良高兴有人对我说这样的领悟，我说你给我绑上，不瞒你说，我今天就如十年前的男孩般，但我是没有勇气的，我只是个敢把死挂在嘴上的人。
他递给我一条绳索，你自己捆绑吧。
形认人未干过这种事，我只在脚上绕了几圈，往背上斜拉一条。终于我只能低着头静静地蜷缩。
他说，想吧，想一下你这一生，想想你的得失，想你的亲人，快乐或悲伤都统想一遍，在你认为你已完成一生的思考时，就解下绳子，之后你就不再是蚕。而是蛾，若说是蝴媒也行。去想吧，好好思考。
我不知动弹地蜷着，只有我的思想在快速跳动。
我看到了天真顽皮的女孩在冬的季节里在水龙头前嬉水；我看到了一个挂着红领巾，正对着试卷上惟一的扣分所沉默；还有在足球赛场边哭得昏天黑地的女孩。
我看到了在桃花飘飞的日子里正做题做到深夜的女孩，还有被同学所妒忌，发出闲言碎语后，不屑一顾的女孩。
我看到了女孩在戴望舒的雨巷徘徊，撑着油纸伞，渴望逢着一位如梧祠般的男孩。看到被故事弄哭的女孩。还有在蓝球场上挥汗如雨的女孩。
又看到了女孩的颓然，看到了口口声声说死算何物的女孩。
我大致只能回忆这些，因为我只有十几年的生活，我还有如那条又粗又长的车辙疲般的人生，因为我的手掌上的生命线是这样的深长。
“我想好了。”我只是低着头说。
“那就松开吧，你将成为美丽的飞哦，不，该是蝴蝶，你将重生了。”
我解开了绳子，一层层，一条条在身上移开，我兴奋了，我将重生了，我成了追求光明的飞哦，是吗?太好了。
我终于松开了每一个环。他冲我说：“愿你重生快乐。”
我想，我曾从母亲的肚里挣脱出来，现在我在大地上，被我自己所重生，我将是快乐的，重生的人是知道该如何快乐的。我俨然把自己当成死过一次的人。
我立了起来，他也是，我说：“妈妈还在家等我吃饭呢，我得走了。”
我把绳子还给他，我沿着马路上那条最粗长的辙痕向前方走去，我转过身，向他挥了挥手，再见，谢谢你。
他第一次露出笑，一改那冷竣（峻）油脸。我不时地回头，不只是看他，我已是在望那间小屋，试图望见蚕，正自己束缚起来的蚕，明日也许就会成为飞峨的蚕。
我走在这条也许被行人放弃的马路，我发现兜里揣着刚才摘的桑叶，我不停地旋转着它，朝家的方向静静地，静静走去……
《七月的离愁》
JULY 25,2000
手里是凌送的藏链。
我仔仔细细地端详着。想到了凌，想到了炯，想到了安生，想到了西藏。
“我知道你从小吃的苦，现在又要到那么远的地方去了。’她叹息着，“什么时候走?”
“15号。”
奶奶看了看墙上的日历。“还有四天。”她说得很轻，而无声的叹息却清清楚楚地传到我心里了。
“我不想离开这里。”我有些犹像。
奶奶眼中分明有东西闪着光，可仅仅一瞬，便黯淡了。
“是好机会啊！”
“我知道的，可是……”实在不知该如何继续了。于是，我将话题岔开，掩饰得丝毫不留痕迹。
奶奶去准备晚饭了，留我一人在空荡荡的房中。抬头，看到了爷爷的遗像，他的安静，让我的心没有了涟漪。
我想留下。我注视他的眼睛，那是一双看不出任何东西的眼睛.安静得看不出任何东西。
凌，我留下了，一起实现那个梦。
我把链子挂在了颈上。
耳边依然是熟悉、亲切的声音。今天的故事是温暖的，没有泪水，没有离别，只有安详。
今夜的梦会很美吧，我轻轻地说着。
点评：
女孩子纤细教感的心灵，笼革着淡淡的哀愁离别情绪，都叙述得十分动人。从准备去海外和父母相聚，到对同学、朋友的留恋，甘奶奶的依恋之情，对上海这座城市的挚爱，上升到对生活的感悟，对友谊的珍惜，都能从字里行间弥散出来，传染给读者。