与“ 幽默笑话 ”有关的作文
来源:文题网
时间:2024-11-22 08:00:17
《幽默笑话故事》
计价妙法
一位数学家想自己动手将后院修整一番,开车到砖厂来买砖。
售货员对他说:“买得越多越便宜。”
“是吗?”数学家说:“那就尽量往我车上装,装到不用付钱时为止。”
捉弄
80高龄的老奶奶因中风瘫在床上好些年了,一直由孙媳妇伺候。孙媳妇不仅耐心,而且想让老奶奶重新站起来。于是每天都要让老奶奶学走路。时间长了,效果却不佳,老奶奶再也不肯走了。孙媳妇也很着急,便想了个主意。这天,她搀着老奶奶学步,老奶奶正想打退堂鼓,孙媳妇突然大叫一声:“快跑!日本鬼子来了!”老奶奶挣脱她的搀扶,一溜烟地跑到墙跟下躲了起来。从此,老奶奶奇迹般地又会走路了。
差一点吃上兔肉
某先生出差到合肥,信步走进一家面馆。一看小黑板上写着各种面条的价格:牛码、猪码、免码……其中要数免码最便宜。这位先生对服务员说:“要黑板最下面的那种面条。”付款后,静静等候,想象着兔肉的美味。
不一会,服务员端来一碗面条,但没有一点兔肉。这位先生想可能兔肉是单独上的吧。又等了一会,服务员端一碗清汤,还是不见兔肉。这位先生便到黑板边.上去重新看个仔细,终于恍然大悟。原来黑板上写的不是“免码”而是“免码”。北方叫素面、上海叫光面、安徽则叫免码。这位先生暗自庆幸没
有出丑,只是觉得遗憾,“差一点”没吃上“兔面”。
打猎
一名从未打过猎的警察和他的朋友一起去打鹿。他们挑了个隐蔽的地方埋伏下来。过了好久,草丛中发出了轻微的声音,一条白色小尾巴露了出来。警察抑制不住心中的激动,猛地从树丛中跳出来,朝天放了一枪,大喊:“不许动,我是警察!”
《经典幽默笑话》
致富广告
在北方某城市一条大街的电线杆子上,贴了这么一张广告:您如千元收益的致富窍门……”
有这么个急于致富的人真的按照广告上的地址汇去了50元钱并寄去了一封加急信。
回信很快就收到了,他得到的致富窍门是:“马上去找20个跟您一样的傻瓜就行了。”
什么样的糖果最贵
甲:你知道什么样的糖果最贵吗?
乙:芝麻软香糖?
甲:不对,是喜糖最贵!
甲:为什么?
甲:我们单位一个同事结婚,我花50元才换回5块喜糖,你说贵不贵?
医生与诗人
医生对前来看病的诗人说:“我是医生,不是编辑,请您不要对我抒情。我想知道的只是您的病情。”
诗人:“啊—,这正是我的病之所在。”
柴达木盆地
一天,儿子放学回来.问正在看电视的爸爸:“爸爸,你知道柴达木盆地在哪里吗?”爸爸一摆手,不耐烦地说:“别问我,问你妈去,准是她随手放在哪儿了”
打扫卫生
工会主席急匆匆地对办公室的男干部们吩咐道:“快,马上去打扫男厕所,市里要来人查卫生了。”有个干部面露难色:“那女厕所谁来打扫?让我们去总不大合适吧。”工会主席笑了笑:“女厕所不用打扫了,我已经问过了,这次检查团没有女成员!”
有个穷汉,为生活所迫,一次从有钱人家的窗口拿走一样东西,被发现给抓了起来送到法官那里.被判入狱一年。穷汉的辩护律师申辩说:“法官先生,经核实,被告根本没有入室偷拿东西,他只是将右臂伸入窗户取走了一点微不足道的东西。很明显,被告的一只右臂不能代表他本人。我真不明白,犯罪的仅仅是他的右臂。而您—法官大人,您却把他整个人都作为罪犯,这是不合情理的,我提出抗议。”
法官愕了一会儿,想了想接着用木锤敲敲案桌:“律师先生说得不错,完全合乎逻辑!现在我改判被告的右手臂入狱一年。至于被告是否愿意随右手一起坐牢,那就悉听尊便。”
会场骚动,人们既惊叹辩护律师的聪明才智,也对法官巧妙的判决表示钦佩。人们不由自主地把眼光都集中到了穷汉的身上。看来,穷汉要么断臂,要么老实进大狱!
哪知穷汉泰然自若,他脸露微笑,在辩护律师的帮助下,从容不迫地把那只右臂卸了下来—原来是只假肢!
《幽默笑话集锦》
口齿不清
以前有这样一位老太太,说话口齿不清。经常闹出一些笑话来。一天,家里来了四位客人,其中有一位是女儿的姐夫,老太太忙泡了一壶茶招待客人。但是四个客人只有三个茶杯,于是老太太便拿了一只大碗放在客人面前,不好意思地说:“四个客人三个杂(茶)种(盅),她姐夫也不是外人,是(使)个大王(碗)吧(八)。”
自己也找不到了
在一次演习中,一名士兵报告说:“根据上级的命令我们已将坦克伪装好了。”
首长:“很好,还有什么问题吗?”
士兵:“问题是现在我自己也找不到它了。”
铁锤锤蛋锤不破
甲乙两人打赌。
甲说:“铁锤锤蛋锤不破。”
乙说:“睡得破!”
甲说:“锤不破!”
乙不服气,立即拿了一个鸡蛋,一锤子下去鸡蛋就破了。便说:“你看,不是把蛋锤破了吗?”
甲说:“蛋是锤破了,可铁锤并没有破呀!我说的是“铁锤锤蛋,锤不破!”
乞丐行乞
在人群拥挤的火车站,有一个乞丐在乞讨。一位男士匆匆走过来,乞丐急忙上前道:“先生您可怜可怜我,给一点零钱吧。”男士边走边不耐烦地说:“都是大钱,没有零的。”乞丐闻言大喜:“不要紧,再大的钱我也能给您找开!
请夫人阅兵
有位将军在战场上威风八面,但私底下却很怕老婆,他的部下都很为他不平。
有一天,他的部将集合好了队伍,战鼓擂得震天响,由将军压阵浩浩荡荡地向着将军府开来,打算借此雄壮的军威压一压将军夫人的气焰。
夫人正在房中歇息,丫头慌慌张张来报:“老爷带兵回府来了,不知出了什么事?”夫人听了立即走到大门口,果见丈夫骑着马率队而来,其势汹汹。夫人恼了,大喝一声:“你带兵同家,想干什么?!”
将军一听肝胆俱裂,忙滚鞍下马垂首恭立一旁:“请夫人阅兵,请夫人阅兵!”
《幽默笑话》
职业
法国某著名作家非常喜欢钓鱼,写作之余,他常常一个人去垂钓。一天,他正在垂钓中构思他的小说,一个陌生人走过来问他:“怎么,你在钓鱼?”
“是啊,我钓了半天,没见一条鱼。”
“先生,看来你的手艺真是差劲。”
“不,今天是偶然失手。昨天我整整钓了20条大鱼呢!”
“20条?好吧,先生,请您交20条鱼的罚款吧。这儿是垂钓禁区,我是专门检查钓鱼的!”
作家笑了,说道:“我十分佩服您的敬业精神,可是,我是作家,您知道吗?虚构是我的职业!”
做三个人的工作
雇员:“我在这儿几十年了,一个人做三个人的工作,但只挣一个人的工资,现在我要求增加薪水。”
老板:“我不会给你加薪。但如果你能告诉我另外两个人是谁,我会解雇他们的!”
早说
外科病房里,李医生正在为一个头破血流的中年男人包扎伤口,他草草地给病人上好了药,只缠了两圈纱布就要打发病人走。
“怎么,就给缠这么一点纱布?唉,也好,省得遮住眼睛去不了王局长家。”
“王局长?你和他是什么关系?”
“他是我孩子的姥爷。”
“早说啊!”李医生忙又重新仔细地给病人往头上缠纱布。
“别缠了,再缠我就看不见了。”
“看不见不要紧,我背你去!”李医生不容分说,背起病人就走。
“别这样,你去了,他会连你一起骂的。”
“为什么?”
“因为,昨天我和他闺女离婚了。”
“早说啊!”话音未落.病人已被李医生重重地摔在地上。