与“ 爆笑 ”有关的作文
来源:文题网
时间:2024-05-17 18:32:25
《爆笑“神经病院”》
病号作文1
日记
2021年3月7日
今天,我很开心。因为妈妈让我去上文叔叔了。
我和妈妈来到小区南门口,一看就认出了是文叔叔,因为文叔叔和一个哥哥站在那。我到文叔叔家后便上楼上课,我一直以为文叔叔在一个店里给我们上课,结果是在家里。
我录完音便和妈妈回到家中,吃了一顿美味的午餐。
今天真开心!
病号作文2
日记
2021年3月7日
今天是愉快的一天,为什么呢?让我们一起走进我的日记里吧!
这是我第一次去上文叔叔讲作文,我一直觉得特别惶恐,上课时,我的心一直“怦怦”地跳,啊!好急!慢慢地、慢慢地,我的心像锁紧课堂里一样,文叔叔讲的很好,应该慢的时候就慢,应该快的时候就快;应该读女生的时候就读女生,应该读男声的时候就读男声。我的同学令人欣喜,特别是王艺萌和王佳丽,她俩特别漂亮,声音还很柔美。
不一会儿,我们就下课了,中午的饭我感觉无比美味。今天真开心!
健康作文
爆笑“神经病院”
2021年3月7日 星期日 晴
今天我很开心。因为妈妈终于让我参加“神经病院”当神经病了……哦不对,终于让我参加“作文医院”当作文医生了。
“文叔叔作文医院”是文叔叔创新的一种作文辅导形式,就是和同学们一起讨论、修改一篇作文,把修改的过程录制下来,制作成节目在公众号里播出。因为录制过程中,有很多同学有一些搞笑的表现和发言,所以又单独剪辑出了一个“神经病院”的小节目,既有知识性,又有趣味性。以前我只能在手机里听,每次听到‘小大夫’们笑得那么开心,我就羡慕不已,恨不得立即钻进手机里跟他们一起去上课。
在我的软磨硬泡之下,妈妈终于同意让我当‘作文医生’,第一次难忘又爆笑的录制终于到来了。但是第一次录制,并没有我预想的那么顺利。
我们的录制分为两部分。第一部分是“过稿”,就是文叔叔带我们先熟悉一遍剧本和自己的台词。第二部分是正是录制。在“过稿”的过程中,文叔叔讲的非常细致,把剧本中我们可能不理解的内容和涉及到作文技巧的部分,用很慢的语速给我们详细地讲述一遍,让我们能够更好地掌握作文知识。不知道是因为第一次没有经验,还是害怕自己不合格不被录用,我紧张地要死,心一直‘怦怦’地跳个不停。本来很简单的一段话,平常我能很流利就说完,就是背下来都不在话下。还没有正式录制呢,仅仅在“过稿”的过程中,我竟然磕磕绊绊读半天,一个句子读个五六遍才能读下来,真是丢死人了。不过,紧张很快就过去了,因为“作文医院”里总有那么几个“神经病”来舒缓你的情绪。
说到这里,该给你们介绍一下我的“医生同事”了,绝对是一个大大的“惊喜”,不过,也许是惊吓。除了我,本来还有两个男生,常恒瑞和王亦龙,我早就知道他们的搞笑本事。但是没想到,他们还是给我来个惊喜。“过稿”过程中,本来一人一段台词,到了王亦龙的时候,他突然变成了柔柔的、细细的、甜美的女声,还给自己起了个名字叫‘王亦萌’。王亦龙这么一说,我忍不住立刻爆笑起来,紧张的心情不翼而飞。常恒瑞也不甘示弱,于是“王佳丽”就横空出世了,她们俩,一个环肥一个燕瘦,一声姐姐一声妹妹,忽男忽女,愣是把三个男生组成的严肃作文课堂,变成了男女混搭的相声专场,让我这个第一次参加录制的人真是大开眼界,笑得肚子都疼了。
说来也怪,这么说说笑笑的,我竟然不知不觉学了很多作文知识,你们说神奇不神奇?
真希望下周赶快到来,你们也要来哟!
《爆笑瞌睡虫》
“呼—呼—”教室里突然传来一阵打鼾声。刹那间,几乎所有的眼睛都齐刷剧地看向那声音的来源一—坐在教室最后一排的那位熟睡的男同学。他用书挡着脸,睡得正香呢。
说起他呀,简直是个传奇人物。他的睡觉“神功”无与伦比,堪称一绝。不要说坐着了,就是站着,他都能靠着墙睡着,简直就像瞌睡虫附体一样,所以同学们叫他“瞌睡虫”。
你看,他虽然盯着黑板,但很快,眼神就不知不觉地开始向下溜,两个眼皮似乎是磁铁做的,彼此吸引。渐渐地,眼皮粘上了,撑着头的手开始往下滑,慢慢地越滑越下,最后“咚”的一声,头滑到了课桌上。他惊醒了,又坐直了身体,睁大眼睛看黑板,如小鸡啄米般频频点头,似乎在回应老师讲得好。
过了不到一分钟,他又睡着了。一道锐利的目光仿佛带着风声凌空射来,准确地落在他身上。但区区这点力量怎么能惊醒他?同桌见势不妙,赶紧推了他两下,他仍在呼呼大睡。同桌又喊了他两声,他依旧毫无反应。同桌灵机一动,在他耳边喊了一声:“开饭啦!”,这招真管用。“瞌睡虫”立即回应道:“今天有啥好吃的啊?”他睡眼朦胧地起来,抹了抹嘴边流出的口水,四处张望美食何在。同学们见到他那滑稽的模样,忍不住哄堂大笑。老师脸色发青,不停地用手推着气得坐不住而滑下鼻梁的眼镜。
我们班新来了一位英语老师—Emma 。当老师在热情地作自我介绍时,“瞌睡虫”睡得很香,英语老师一时没发现他。自我介绍过后,我们开始听写,“瞌睡虫”被他的同桌摇醒了,慌慌忙忙跟着听写。英语老师让我们填好老师姓名后,把听写本交上来,这下“瞌睡虫”慌了——他哪知道老师的名字。于是他赶快向同学打听新老师的名字,同学答:“Emma!”“瞌睡虫”把名字写了交上去。负责收本子的同学看到“瞌睡虫”的本子,突然哈哈大笑。同学们一窝蜂地围上去看,顷刻间,教室里爆发出了需耳欲聋的笑声。原来这个“瞌睡虫”在与周公见面后“道听途说”,竟把老师的名字Emma写成了“A马”!
这时,“瞌睡虫”在笑声中却精神百倍,他神气地望着四周,说:“英语不都是音译的吗?我哪里有写错?”英语老师无可奈何地苦笑道:“这位同学,你睡了一觉,就把我的名字给改了?是你的主意还是周公的?”他不好意思地抓抓头,也跟着大家“嘿嘿”傻笑起来。
《爆笑死党》
我们班有一个幽默,贪玩,疯疯癫癫的班霸----王景润,同时他也是我的“爆笑死党”!
我的这个死党长得像大海的沙粒一样平淡无奇,一张国字脸上长了无数个斑点,头发乱得让我无法形容,眼睛经常像月牙一样弯弯的,笑起来时,小小的眼睛配上他那天生“贼咪咪”的嘴巴,真应了一句话:老鼠上街,人人喊打。
一个平静的上午,我的死党滑稽的走上讲台,跳着舞出现在大家面前,他用肢体告诉我们:我很幽默!不知是他的动作还是这舞蹈的魔力,本鸦雀无声的班级,一下变得乱哄哄,有些人跟他一起狂欢,甚至还有些人站在课桌上蹦迪,王景润的目的达成,灰溜溜地溜到他的坐位上,仿佛这样的教室跟他无关。
有一天吃完饭,王景润出了教室去玩枪战,过了许久,王景润都还在玩,很多同学都回了教室,就只差他一人。大家都还在做作业时,刘老师抱着一大批卷子走了进来,指着王景润的座位,竖着眉毛问:“这人呢”?好多同学附和说他出去玩了,看着刘老师慢慢变凶残的眼神,我们都为王景润捏了一把冷汗。伴着一声“冲呀”过后,王景润闯了进来,看了一眼刘老师,又转头瞧了瞧我们,呆呆的站在了教室门口。此时的他恨不得找个地缝钻进去,王景润难道不是我们班最贪玩的吗?
又一天下课后,吃了午饭,王景润好了伤疤忘了疼,像神经病一样把每个同学都骂了一遍,全班竟没一个人搭理他。王景润应该是没惹到人不爽,他直接跑去讽刺丁语周。我敢说,当时王景润的智商堪比爱因斯坦,用的语句可以说是出口成章,每一个字像剑一样刺进丁语周的内心,丁语周的脸青一阵,红一阵,已到爆发的边缘。要不是这时老师来了,他们肯定会发生第3次世界大战。一看到陶老师,王景润立刻表现出他影帝般的演技,演的好像他只是刚刚路过而已。
看,这就是王景润,我的“爆笑死党”,我们班的开心果,老师的“发狂丸”!
《冷笑话大全 爆笑》
残疾鸡
顾客:“小姐,我们要的炯全鸡怎么少条鸡大腿?”
服务员:“人还有残疾呢,鸡就没有残疾的啦?不要求全责备!”
日本麻雀
一个经常进城的日本商人买到了六只来自中国的麻雀,因为非常珍贵,决定献给王侯。可是转念一想,王侯最讲究吉祥之道,数字不吉利是不会使他高兴的。“除了是七只,其他数目都不行。”商人灵机一动,加进了一只日本麻雀,凑足了七只,高高兴兴地来见王侯。
“阿,这的确是很珍贵的。”_王侯精力饱满,全神贯注地一只只细看一遍。“哎,你说是中国来的麻雀,里面怎么有一只是日本麻雀,这是怎么回事呀?”
商人被问得瞠目结舌,吓得嗦嗦发抖。这时,那只日本袜雀张开了小嘴说:“王侯,我是翻译!”
文学爱好者
在图书馆里,一位老师碰上一位青年文学爱好者。
老师问这位青年:“你对白居易的《卖炭翁》有何感想?”
这位青年毫不在乎地说:“我想当诗人,不想下海当商人。”
“那么你看过《钢铁是怎样炼成的》吗?”老师又间。
“我喜欢文学,不喜欢《炼钢学》”青年有些不耐烦。
“我再问你,你欣赏过朱自清的《背影》吗?”老师强打起精神又问。
这位青年一听,急得嚷了起来:“朱自清死了许多年了,他的背影我怎么能看得到?”
谁说的最精彩
“这次开会,书记、主任、后勤处长都讲了话,你们认为谁讲得最精彩,最能打动人心?”
“当然是后勤处长。”
“主要领导都是长篇大论,而后勤处长只讲了一两三句。”
“他是这样讲的:每人发50元福利,10元奖金,外加一套餐具……”
没错
老师:“小明,你爸爸才36岁,你怎么在作文中写他参加过抗日战争?”
小明:“那是写的我爷爷。”
老师:“你搞错了,作文的题目是《我的爸爸》。”
小明:“没错,作文是我爸爸写的。”
罪加一等
甲:“你为什么不学点法律知识而甘当法盲?”
乙:“我害怕。”
甲:“怕什么?”
乙:“我怕知法犯法,罪加一等。”
《短笑话大全 爆笑》
到底;多大
有一个中年人娶妻,洞房之夜他对新娘的年龄有所怀疑,就试探着问:“你到底多大了?”新娘说:"45岁了”。“婚书上写的是28岁,现在讲45岁,依我看,你还不止45岁,到底多大了?应该对我说实话。”“实在是54岁了。”新郎还是不相信,他心生一计,翻身坐起说:“我必须马上下去.”“下床去干啥?”“我的盐缸没有盖好,怕老鼠把盐偷吃去了。”新娘笑着说:“别逗了,我活了68岁,还没听说过老鼠会偷盐吃。”
顾客至上
某地一小旅馆,一天夜里,服务员敲开了一位顾客的房门,说:“总经理叫我给您送药来了,他见您今天晚上已经连着不断地跑了12趟厕所,想您一定是得了痢疾。本店顾客第一,不能委屈了上帝!”
顾客一听吼叫起来:“我的天!你知道吗?我是跑了12趟厕所,但其中11趟都是你们总经理在里边蹲着呀!”
任性的演员
“舞台上得喝真正的香槟酒,否则我就不演了。”主角演员对剧院经理嚷道。
“我同意。”剧院经理答道:“不过,为了逼真的效果,当最后一幕主人公要服毒时,请您得喝真正的毒药。”
给我多少实验费
有一次,金福因手骨有毛病,需要从脚上截一块骨头来弥补手骨的缺损。手术做完以后,医生想多要点手术费,便说:“金福先生,这是我们从来没有做过的高难度新手术啊!”
金福会意地笑道:“这好极了,请问您打算付给我多少实验费?”
名牌
某青年崇尚名牌,不幸死于车祸,数日尚不眼目,众人怪而不得其解。其未婚妻从外地赶回,见状,随伏于其耳小语道:“撞你的车是奥迪,也算世界名牌!”语音未落,死者瞑目,且面容安详。
《笑话 爆笑》
哪个门最难宁
甲:你说世上什么样的门难守?
乙:当官的后门最难守!
大胆提问
某班同学很少向老师提问,为了改变这一不良现象,老师决定采取行动。一天,老师讲完课后,和蔼地说:“同学们,对本课内容有什么不明白的地方,就请大胆提问。”
学生们没有反应。
“这节课内容多而且有深度,一定有些地方不容易懂,希望同学们大胆提出问题来。”
学生们还是没有反应。
“有问题就应该提,顾虑什么?”老师开始生气了。
这一次,终于有个学生举起了手,老师赶紧让他站起来。
只见那个学生很不好意思地说道:“老师,能不能把课重新再讲一遍?”
扫地评职称
县医院有一个副主任医师的名额,最有竞争力的是检验科的马医生和门诊部的杨大夫。但不幸的是,两人分不出高低。论资历,两人同一年大学毕业;论水平,论文发表的档次相同,篇目也差不多;讲贡献,两人都是科长,工作20多年没出过大错,也没有什么太突出的成绩.面对此事,领导犯了难,这个名额给谁更好呢?
没过几天,人们发现杨医生每天上班前几分钟就挥起扫帚从三楼扫到一楼,还用水冲,把门诊部打扫得干干净净。本来应该是清洁工做的,但此刻杨医生的表现,人们倒也觉得理解。
马医生一看这情景也立即抡起扫帚大干起来,每天冲洗检验科的所有房间,把污水从二楼的铁栏杆处直接扫向一楼的空地上,水花飞溅,煞是壮观。虽然马医生扫水下楼时都咄喝几声:“注意,注意啦!”但污水还是难免溅几滴到过路人的身上。时间一长,连本单位的人也有几人被溅上了脏水。
后来领导决定投票搞民意测验,让群众挑选谁上谁下。结果,杨医生因多出几票而获得了副主任医师的职称。权威人士透露:马医生最大的失误就是扫地表现得太过火了。
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总算没有迟到
叔叔近来不知怎么搞的,晚上老是入不了睡,早上又起不来,结果上班总是迟到,对此,厂长很是不快。
没办法,叔叔只好请医生开了安眠药,晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时,他看看表,发现时间还绰绰有余,于是他高高兴兴地穿好衣服,吃罢早饭便来到了厂里。
他见到厂长便提高嗓门说:“今天我的感觉好极了,总算没有迟到。”
“是的!”厂长吼道:“可是昨天一天你到哪里去了?”
“哎呀,难道我这一觉睡了这么久吗?!”叔叔大惊。
习惯
小张很爱写作,有时也把自己觉得不错的文章寄出去,可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤,于是,专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后.他收到编辑部一封回信,信是这样写的:“文章写得很好,反映的情况很真实,我们决定发表,请寄20元钱来。”
贼多
有两位到东北出差的人,在某地下车后问一个当地的小伙子:“你们这地方旅馆好找吗?”
小伙子认真地回答:“好找,贼多!”
两人一听,立刻离开了这地方,心里还在嘀咕:“贼多的地方还能住啊!”
一稿多投
小张这家伙,居然一稿多投。
这是初犯,可以原谅 。
不,当初他给我写情书时,也来的这一手。
招牌
有个卖毛刷子的老汉,招牌上写着四个大字:包不脱毛。
许多人看了招牌上的保证,都来纂衬也的毛刷。谁知买回去刷不了一两回,毛便脱光了。
买毛刷的人纷纷跑回来找老汉论理:“你招牌上写得倒好,什么包不脱毛,看看,才刷了一两次毛就脱光了。”
老汉指着招牌上的字不慌不忙地说:“我这块招牌是从左向右念的,明明说的是毛脱不包嘛!”
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再也不干那样的事了
某公司经理经常为贷款的事头疼。有一天,他得知银行行长的夫人想调动工作,便使出浑身解数将她抢到了自己的公司。在欢迎会上,经理对大家说:“这位女士就是行长夫人,现在到本公司工作,希望大家多多关照。”掌声未落,夫人站起来激动地说:“感谢大家对我的关心。
我今天早上刚刚同我的丈夫办了离婚手续,原因就是我常常私自答应给别人贷款,影响了夫妻间的信任。以后,我再也不会干那样的事情了!”
借来的新娘
新婚之夜,小俩口刚钻进被窝,新郎神秘地一笑:“真不容易呀,总算把你借来了。”
新娘大惊,厉声质问:“你说清楚,到底是怎么回事?”
新郎:“为娶你花了好几万,都是借来的,你说你是不是借来的?”
隔着皮能看到里面的东西
有一城里人带着妻子到乡下渡“蜜月”。时逢农民正在收割作物。他走到田里拿起一株豆秧问农民:“这是什么植物?”农民说:“这是大豆,豆角儿里的豆粒是黄色的。”他打开豆角儿发现里面果然有黄色的豆粒儿。
他到另一块田里又拿起一株不同的豆秧问农民:“这里面的东西是什么颜色?”农民回答:“这还用问,一看就知道里面的豆粒儿是绿色的。”他打开一看不由得大惊失色,里面真是几粒绿色的豆粒儿。他突然想起了什么,急忙跑回到妻子身边,悄悄说:“亲爱的,快多穿几件衣服吧,这里的人能隔着皮看到里面的东西。”
连降两辈
某人拉人力车上大坡,有人正好从坡下经过。拉车人招呼道:“爷们,能帮忙推推车吗?”过路人欣然应允,帮他把车推上了大坡。拉车人笑说:“谢谢您啦,大伯!”过路人不满地说:“怎么刚上了坡你就给我降了一辈?”拉车人笑嘻嘻地说:“咱们兄弟哥们还淡得上这些吗?”
《笑话大全 爆笑》
是谁最不认真
爸爸问儿子:“小红,你们班上课谁最不认真?”
儿子回答说:“不知道。爸爸。”
爸爸:“我想你肯定知道。仔细想想,当所有的同学都在专心地做作业时,是谁在闲坐着东张西望?”
儿子:“老师!”
提问
老师提问有个习惯,就是总爱叫那些不举手的同学。可这次,老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
学生:“老师,我不知道。”
老师:“不知道你举手干什么?”
学生:“我以为举了手您就不会叫我了。”
谨遵师命
考场上,监考老师将考卷分发给考生,然后宣布考场纪律:“任何人不得东张西望或交头接耳,严禁看书,如有违反,请立即离开考场!大家互相监督,共同遵守。”说完和另一监考老师商量了几句,左右看看,见考生们开始认真答题,便放心地坐下看起书来。
这时,从考场后面走过来一名考生,要求监考老师立刻离开考场,理由是:“老师,你先是东张西望,交头接耳,现在又看书,严重违背了考场纪律,请您立即离开!”
打针
有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:“哟,您起码得100针吧?”姑娘一听,吓得转身就跑。
礼毕
上尉愁容满面地站在他的方队前训话:“我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够......”这时,有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过,所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去,准确、及时王“好王”上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了,队员们的头还没有扭回来,上尉急忙大声下令:“礼毕!”