九州华夏，是我的笔名，至今已历经四年又十四天。我承认是我辜负了这么美丽的名字，没有取得多少成就。
五岁时，懵懂无知的我意外接触小人书，觉得图画很有趣，只恨当时是文盲，这也间接导致了我加快入学的步伐；七岁时，学习了怎样写信的当晚就给爸爸写了一封至今仍被左邻右舍念叨的信，算是我的第一篇传播于大众的文字；十岁时，语文老师每天都要读我的日记，自从我的作文被朗读之后；十二岁时，为校园广播站撰稿，发表文章于校报……也许这些就是前世种下的因缘，所以结出了今世为文学痴狂的硕果。
对文学真正产生浓厚兴趣并逐渐迷恋到不可自拨的地步还是在上了中学之后。高一时听很多人在议论韩寒，那时冷傲的我除了学习外对任何事情都不感兴趣；高二时郭敬明因一部《幻城》被推上历史的舞台，在社会上引起了轩然大波，并与韩寒进行了诸多比较，粉丝之间也发生了史上罕见的口舌之战。此时的我在好奇心的驱使下踏入了青春文学之门，并开始整理以前写的零零碎碎的文字。
写作，就像吃饭一样成为日常生活的必需，简单而快乐。生活依然日复一日的三点一线，校园里的花草树木，操场上的篮球、足球一时之间都变得含情脉脉起来。假期里最快乐的事情就是看书或者写点文字。而我的人生轨迹彻底地改变也在这样的一个快乐的假期里。
四年前的教师节，我遇到了人生中难以偏离的转折，也就是从那一天开始，我的人生道路在接近大学生涯终点站的前一刻发生了诡异的弧度，从此在文学的道路上缓缓向前。
与文字相识后，顷刻间天翻地覆，找到了倾听的知心人，那种难以诉说的隐忍喷涌而出，寄生于文字，在文字里给自己筑起一座华丽的城堡，给自己一份释然，在文字的世界里越走越远，现实与理想被分裂孤立。其实，我是在文字里忘记一些记忆；其实，是我没有勇气放弃这唯一能听我倾诉，唯一能让我灵魂得以抚慰的精灵。
沉浸在文字的乐趣里，我忘乎所以，身上的每一个细胞都被文学的圣火点燃，那时不知道向何处投稿，当然也清楚自己的水平，只是胡乱涂鸦聊以自慰的穷开心。
我喜欢有文字相伴的日子，喜欢在文字里编织梦想，编织属于自己的幸福；喜欢文字里那份干净、诚挚，没有世俗的嘈杂；喜欢那份来自心底的温暖，仿佛用手便可触摸得到质感；喜欢像溪流一样低缓的文字，华丽而不浮躁，优美而不缺乏内涵；喜欢笔尖亲吻乳白色纸张的感觉，迷恋的疯狂而又不能自拔；喜欢文字世界里让人安静的感觉。
那时的岁月，我们少不更事，只懂一厢情愿，从不计较后果，也不关心会对他人产生怎样的伤害，只顾自己豪情万丈的追求。我内心的苦闷来自于深心里的矛盾——学业与写作之间日益激烈的冲击，使我做什么都浮躁不堪。我自幼在学习上一路风顺，对于大学的向往让我对学业崇敬不已，但对文字的热爱又让我痴迷。我是一个执著于追求的人，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，撞死南墙亦不回头的那种。我自负地以为能处理好两者之间的关系，到头来只是鱼与熊掌不可得兼，而我却过于贪心，结果什么也没落着。
就这样，我在千军万马之中名落孙山。不甘心的我决定放弃文学，重头再来。随着时间的推移，我的成绩飞速上涨，我很开心。我想，这一次我可以成功。每天被试卷填得满满当当的日子里，我也真的渐渐放下了文字，其实已经忘记了，但因某一天得知自己成为文学之星的时候，那种久违的灵感喷涌而出，顿时文思泉涌。我拾起尘封已久的文笔，一发不可收拾，直到我再一次在千军万马中坠入万劫不复的深渊，欲哭无泪，痛彻心扉。
这一次，我彻底地悔悟，我想彻底放弃文字考取我梦想的大学。然而，我中毒已深，蚀骨化髓。我想我离不开文字，它已融入到我生命的每一滴血液里，每一滴血液里都流淌着无数文字的精灵，写字就像血液的流淌，微微的痛感，让我心不至于麻木而对世界毫无知觉。我喜欢这种轻微的痛感，让我觉得这个世界是那么真切，不再虚幻。
文字，让我觉得我是一个完整的人，起码让我觉得我还是一个人，不麻木，思想永不停息地转动，对世间的一切都充满了感情。在最孤寂的岁月，它们给我宁静，它们愿意聆听我的心跳；在最漆黑的夜晚遥见光明，一个人不再害怕，它们给我温暖，给我抚慰。我常常迷恋幻想，变成精灵与它们一起飞翔，飞蛾扑火，义无返顾，伤痕累累，血流如柱，我终究不属于那个世界。心中的暗黑涌动，恐惧袭裹全身，惧怕我所不愿看到的荒芜，惧怕被自己的文字背叛得体无完肤。
为了文学，我放弃了很多，尽管父母一直不甚理解，不太支持我写作，我也没有放弃；在学校里，从重点生下滑到本科生再到中等生亦痴心不改，被视为异类；文学路上没有先导，一个人在漆黑的大海里寻找光明的灯塔，我依然不懈怠地写着，执著不悔。我真不知道，没有文学的世界，我该怎么来表达我的生命的存在。
文学，让我魂牵梦萦，肝肠寸断。是它带我回到了过去，想起了往昔的记忆，让我有莫名的感伤；是它让我重新开始思索我的过去、现在和未来；是它给我的生命带了别样的快乐与幸福。我用青春稚嫩的笔划了一个个奇特的形状，也勾画了一个个我所见所闻的轮廓。它是个无形的载体，就像满载理想、自由、快乐、离别、忧伤、毁灭，还有爱情的漂流瓶，四海为家，单纯而安宁。我想要这样的生活，宁静而详和。
我从岁月深处打捞遗失的字句组合成篇构思成章，这些可爱的精灵在我的指尖跳舞、欢笑，我却在文字背后独自黯然神伤，或者与它们共舞肆意长歌狂笑。
我时常在想，如果最后连文字也背叛了我，我还能剩下什么，我还会不会有勇气活下去，最终也不能给出自己一个像样的答案，因为我根本就不知道如何去回答。
在文学的国度里，我永远是一个自由快乐的孩子，做着天真的梦。我自以为是地认为自己有着与别人不一样的思维方式。特别是当别人都不认同某一观点或者都认同的时候，我便生出与众不同的想法来，而且总觉得我的想法比他们更甚一筹。
我从来很少去考虑这种想法是否正确，心直口快，脱口而出。这是你们一直以来给我的委婉批评，其实我很清楚我在做什么，我总是在心里偷偷求证我的想法正确与否，如果正确我就会快乐好多天；如果错误，我就会失望好多年，然后慢慢接受，谦虚谨慎地学习，直到变成自己的生存智慧，就像婴儿的哭声是为了换取奶吃，我就是这样的婴儿。
我对文学的痴迷，也是我自以为是地认为中国人的作品在诺贝尔奖台上缺席是为了给我留下方寸之地，因为我坚信一个如此厚重的国度，如此优美的文化应该让每一个人都能得以享受的福祉，而如今沦落到只能孤芳自赏的地步，实在让我寝食难安，夜寐难眠。
岁月像刀子一样将它刻进了我的生命，我在不知不觉中将它埋藏于心底。红颜薄命，英雄迟暮，我的文学不是梦。如果我的死亡能换取你的重生，我愿意。
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